Die Witze-Ecke

[Tolayon]

"Computers are like air conditioners: They stop working properly when you open Windows!"

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Vor den Toren von Microsoft wird ein Findelkind abgeliefert; in dem beiliegenden Zettel wird behauptet, dass Bill Gates der Vater sei.

Die Anwälte von Microsoft veröffentlichen am Tag darauf eine Pressemitteilung, in der sie diese Behauptung mit stichhaltigen Beweisen widerlegen:

1. Bei Microsoft ist noch nie etwas mit Liebe gemacht worden;

2. Bei Microsoft ist noch nie etwas rausgekommen, das Hand und Fuß hatte;

3. Bei Microsoft ist noch nie etwas in nur neun Monaten fertig geworden!

[blue$torm]

Lol

Was macht ein Leprerkranker in der Disco?

Tanzen bis die fetzen fliegen!

[Conan]

Was ist ein Leprakranker in der Badewane?

Brausetablette!

[BadNeo]

LOL

Zufälle gibts - die gibts gar nicht  

>> >> >> >> >> H I E R << << << << <<

[blue$torm]

Der der das gemacht hat, muss ganzschöne Langeweile haben.

[blue$torm]

Jetzt mal ein hoffentlich Guter.

Was hat 4Beine und einen Arm?

Ein Pittbull auf dem Kinderspielplatz.

[blue$torm]

Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät.

[blue$torm]

Hallo? Fallen denn keinem mehr n Paar Witze ein?

Dann muss ich wohl weitermachen.

Fritzchen kommt frühzeitig von der Schule Nachhause. Die Mutter fragt besorgt:"Warum bist du denn schon so früh da?" Daraufhin antwortet Fritzchen:"Naja, da gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute lautet: Heute hat es in der Schule gebrannt." "Na wenn das die Gute war, dann möcht ich die Schlechte besser nicht höhren." sagt die Mutter. Doch Fritzchen erzählt weiter:"Und nun zur Nchlechten: Die Lehrerhefte mit unseren Noten konnten sie jedoch retten."

Ich weiß. So lustig war der nich, aber das war ja auch nur ein "Notwitz"

[Tolayon]

Dreimal hintereinander in kurzen Zeitabständen Posten ist Spamming und laut Verfassung verboten!

Besser denselben Beitrag editieren - kann man beliebig oft machen!

Und es kann doch nicht jeden Tag jemand immer wieder neue Witze schreiben...

[blue$torm]

Ja is Ok, aber ich würde das nicht Spemming nennen, aber gut ich höhre auf damit.

[Tolayon]

Ich würde es ja auch nicht Spamming nennen, aber laut Verfassung wird dies in derartiger Weise ausgelegt; ich hab' sie nicht geschrieben!

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Hier nun ein wieder mal ein Witz, der zur Abwechslung mal so schweinisch ist wie die meisten übrigen hier :

Zwei Freunde gehen in Schottland spazieren und sehen auf einmal ein Schaf, dass sich in einen Zaun verfangen hat; sein Hinterteil ist ihnen zugewandt und es blökt jämmerlich.

"Da kann man doch nicht tatenlos zusehen, da muss man doch was machen!", meint einer der Beiden, geht zu dem Schaf hin, lässt seine Hose runter und nimmt das arme Tier von Hinten.

"So, du darfst auch mal!", ermuntert er hinterher seinen Freund. Der lässt ebenfalls die Hosen runter, steckt den Kopf durch den Zaun und und sagt: "Aber bitte treib's nicht zu hart!"

:uglyjump:

[blue$torm]

na Ok. Den Witz fand ich gut

[BadNeo]

ein bild aus eigener produktion :uglyjump:

[blue$torm]

Meine Fresse. So kenn ich dich BadNeo  Dir is immer so langweilig, das du son Kack fabrizierst. Das gefällt mir.

[blue$torm]

Eine Blondiene wird vor einem HOCHHAUS überfallen. Der Dieb sagt:"Gib mir dein Geld." "Ich hab keins." sagt die Blondine. "Dann gib mir deinen Schmuck." "Hab ich auch keinen." "Man.... Dann hohl mir Einen runter!!" Sagt die Blondiene:"Ich kenn hier keinen."    

[BadNeo]

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das

erste U-Boot zum anderen: "So ein Quatsch. Ein Panzer im Kino."

oder ...

Geht ein Mann durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:"Oh,

ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint:"Oh, ein Mann."

oder ...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein

Schraubenzieher zur Tür rein, geht über der Tür die Wand hoch,

an der Decke entlang quer durch´s Zimmer, an der anderen

Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"

Meint das andere:"Jaja. Der grüsst nie."

:uglyjump: :uglybeer:

wuhaaaa jetzt könnt ihr mich einliefern

[blue$torm]

Ok. Der Krankenwagen ist schon unterwegs.

[BadNeo]

2 Männer in Not

Ein GeschäftsmannMann reitet nun Schon seit Tagen

durch die Wüßte. E muss zu einer wichtigen Besprechung

in eine Stadt, die noch mehrere 100 Kilometer entfernt ist.

Er führt ein Herr von 10 Kamelen mit sich, die zusammen 200

Kubikliter Wasser mit sich tragen.

Am Abend kommt er an einer Oase vorbei.

Da wird er plötzlich von einem altem Weisen gestoppt:' Halt!'

Überrascht, aber ruhig fragt der Geschäftsmann:' Was ist,

brauchen sie Hilfe alter Weiser?'

'Ja, meine Oase ist ausgetrocknet. Ich brauche viel Wasser, um

den Brunnen, der diese Oase speist, wieder zu füllen.'

'Wie sie sehen, führe ich mehr als genug Wasser mit mir,

es ist eigentlich bloß noch eine Last.'

Der Weise freut sich:' Wie schön! Bitte, überlasse mir das Wasser,

du sollst auch entlohnt werden mit 5 meiner schönsten Diamanten.'

'Deine Diamanten brauch ich nicht, aber einen Rat, dass wäre

wesentlich wichtiger!'

'Wo ist dein Problem?'

'Ich bin ein Geschäftsmann, und ich muss morgen schon in der

nächsten großen Stadt sein, diese ist aber noch mehrere Hundert

Kilometer entfernt. Und meine Kamele sind nicht die Schnellsten.'

'Ja, dass ist wahrlich ein Problem!', antwortet der Weiße.

Der Geschäftsmann denkt schon, der Weise wüsste keinen Ausweg,

da sieht dieser auf einmal den ersten 5 Kamelen zwischen die

Beine. Der Geschäftsmann ist ganz verwundert und fragt schließlich:

'Wie soll das denn helfen?'

'Das kann ich dir Leider nicht sagen, aber ich habe schon

gefunden, wonach ich gesucht habe. Hier dieses Kamel sieht mir

stark und kräftig aus, es wird dich in 3 stunden zum Zielort bringen.'

'Waaaaahnsinn, dass können sie machen, unglaublich.

Fangen sie doch bitte sofort an!!!'

'Ne ne, erst brauch ich ihr Wasser.'

'Na gut, hier, 200 Kubikliter reinstes Wasser.'

'Danke!!! Damit ist meiner Oase schnell geholfen!'

Der Weise kippt das Wasser in die Oase.

Als er geendet hat, der Geschäftsmann wurde schon ungeduldig,

sagt er: 'Führen sie ihr Kamel mal bitte langsam rückwärts unter diese

Palmengruppe !'

Der Geschäftsmann tut, was der Weise befiehlt und entfernt sich.

In der Palmengruppe nimmt der weise Mann 2 Steine (das Kamel

ist männlich) und haut sie mit aller Kraft gegen seine Eier.

Das Kamel schreit auf und rennt mit einem Wahnsinnstempo davon.

Der Geschäftsmann sieht das, und staunt

' Unlaublich, dieses Tempo, der ist locker morgen in der Stadt.

Aber wie komm ich denn da jetzt hinterher?'

'Na,kommen sie mal langsam rückwärts unter diese Palmengruppe!'

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und noch ein kleiner Link

[XXX]

Mein Gott. Das ist ja ein toller link.

[blue$torm]

Der Link ist echt krass

[blue$torm]

So jetzt hab ich mal direkt 4 Witze aufeinmal.

1. Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?

Ein Spanner nach nem Waldbrand.

2. 3 Mäusemänner streiten sich, wer der stärkste ist. Der Erste sagt:"Wenn ich ne Mausefalle sehe, nehm ich mit der rechten Hand den Käse weg und fang mit der linken die Klappe ab!" Daraufhin sagt der 2.:"Ach, wenn ich mal Rattengift finde, dann zerreib ich das mit meinen Händen und zieh mir das durch die Nase!" Da steht die drizze Maus auf. "Wohin willst du?" fragen die andern beiden. Antwortet die dritte Maus:"Nachhause. Die Katze poppen."

3. Diesen Witz habe ich gläuscht, da er in die richtung Rassismuss ging.

4. 2 Engel treffen sich im Himmel. Sagt der eine zum anderen:"Sie doch auch gerade hier angekommen, oder?" "Ja" antwortet der 2. "Wenn man fragen darf, woran sind sie gestorben?" "Ich bin erfroren. Und sie?" "Mich hat der Schlag getroffen. Das war so: Ich komm nach einer langen Geschäftsreise Nachhause und finde meine Frau mit 2 Sekgläsern auf. Sofort habe ich im ganzen Haus angefangen den Kerl zu suchen. Von dem ständigen auf und ab an den Treppen hat mich dann der Schlag getroffen." Daraufhin sagt der andere Engel:"Hätten sie in der Kühltruhe nachgesehen, wären wir beide noch am Leben!"  

Und hier noch ein kleines Commic:

[BadNeo]

der 3. "witz" ist nicht makaber sonder arch rasischtisch - sorry blue$torm aber is so

[blue$torm]

Gut ich werde ihn ´rausnehmen

[BadNeo]

so is brav  

Verhalten in öffentlichen Nahverkehrsmitteln

- Schnauze beim Reinkommen den erstbesten Fahrgast an, was es

soll, daß das Fenster offen / zu ist. Hier nähme wohl keiner mehr

Rücksicht auf die alten Leute? Schreite dann mit hoch erhobener Nase

zu 'deinem' Platz.

- Stell fest, daß jemand auf deinem Platz gesessen hat. Frag

mögliche Augenzeugen, ob sie die Person, die auf deinem Platz

gesessen hat, beschreiben können.

- Bitte einen Fahrgast, aufzustehen, da er auf deinem Platz sitzt.

- Bring deinen eigenen Grill mit.

- Hol eine Banane, Cola-Dose o.ä. heraus und tu so, als ob es sich

dabei um ein Handy handeln würde. Nimm einen wichtigen Anruf

vom *****- Technikzentrum entgegen, und bestätige, daß der

neue Handy-Prototyp einwandfrei funktioniert. Schwärme von den

umfangreichen Extrafunktionen...

- Äffe dein Gegenüber nach. Fange nach einer Weile künstlich an

zu kichern.

- Trage rosa Plüschpantoffeln. (optional mit eingebautem Radio)

- Nenne den Fahrer 'Horst' / die Fahrerin 'Uschi' und frage sie,

wie lange es noch dauert bis zur tschechischen Grenze.

- Halte 3 Plätze für deine Teddybärfamilie frei.

- Beginne mit der energischen Komposition und Darbietung einer

Operette für einen 10-stimmigen Katzenchor.

- Versuche, nur auf einer Backe zu sitzen.

- Sprich Rentner verlegen mit 'Junge Schönheit' an.

- Verabschiede dich vom Fahrkartenautomat.

- Und: Egal was los ist, immer den Notausgang nehmen!

[blue$torm]

2 Jäger gehen durch einen Wald. Aufeinmal wird einer der beiden Onmächtig. Der andere ruft mit seinem Handy sofort den Notruf "Ich glaube mein Freund ist tot!! Was soll ich jetzt tun?" "Ganz ruhig. Vergewissern sie sich erst mal ob er wirklich tot ist." sagt der Mann an der anderen Leitung. "OK, warten sie kurz." plötzlich höhrt der Mann am Telefon eien Schuss. Der Jäger kommt wieder an den Apperat:"Ja er ist eindeutig tot. Was soll ich jetzt tun?"

Und noch einer: "Mami mami, ich hab ne Brieftaube bekommen."

"Na dann mach sie auf und guck was drin steht."