Die Witze-Ecke

[M1Labbe]

Hi,

Chefwitze!? Okay, meiner:

Die neue Sekräterin bekommt vom Chef gesagt, sie solle, wenn jemand anruft, sagen: "Tut mir leid, der Chef ist schwer beschäftigt und darf jetzt auf keinen Fall gestört werden."

Natürlich lässt der erste Anruf nicht lange auf sich warten und die Sekräterin, vor diesem, ihrem ersten Anruf sichtlich nervös, nimmt ab und sagt: "Mein Chef tut mir leid, er ist so gestört, dass er jetzt auf keinen Fall beschäftigt werden darf."

 

[blue$torm]

Achim und Axel gehen durch eine Wüste. Eines abends finden sie eine Palme. Sie knobeln aus, wer oben schläft und wer unten. Achim muss unten schlafen. In dieser nacht kommt afeinmal eine Karavane vorbei und jeder der 50 Karavanenmitglieder f**ckt Achim so richtig in den hintern. Am nächsten Abend kommen Achim und Axel wieder an eine Palme. Wieder knobeln sie und wieder muss Achim unten schlafen. Da kommt wieder die Karavane und das selbe wie in der Nacht zuvor passiert. Am nächsten Abend ist wieder eine Palme da doch jetzt sagt Achim:"So Axel. Jetzt schläfst du aber mal unten!" Also schläft Axel unten. Dieser Nacht kommt wieder die Karavane. Da sagt der Karavanenführer:"Kommt Leute, heute nehmen wir uns mal den oben vor."

[Ultimate_Enforcer]

OK gut ein Witz zum Thema versprechen:

Ein Schauspieler muss während dem Stück auf die Bühne und nur einen Satz sagen, und zwar: Mit diesem Dolch erette ich dich! Er ist aber so aufgeregt, dass er auf die Bühne rennt und meint: Mit diesem Rettich erdolche ich dich

   

[Skaal Fahhh]

wird zeit das ich auch mal wieder n witz  poste:

im zoo ist ein gorilla aus seinem käfig ausgebrochen und hat sich auf einem baum gerettet. man ruft einen tierfänger der auch promt erscheint. er hat ne mange bei sich: 1 baseballschläger, 1 paar handschellen, 1kampfhund und ne abgesägt schrotflinte. einer der pfleger frägt ihn was er mit dem ganzen kram vor hat:,, also ich kletter auf den baum, schlage dem gorilla mit dem basy eins über den schädel. wenn er dann runterfällt packt ihn der kampfhund an den eiern und sie können unbeheligt die hanschellen anlegen." darauf der pfleger:,, soweit so gut, aber für was ist die schrotflinte?"

der tierfänger antwortet:,, die ist für sie denn falls der affe mich zuerst vom baum schlägt  erschießen sie sofort den hund!!"

hm @ Hoshi_Sato :

kann es zufällig sein das du auch den witz des  tagen auf www.witze.at abonniert hast ??!

[Tolayon]

schutzverletzung

Es ist nicht einzusehen, dass amerikanische Software auch in Deutschland unter ihrem englischen Namen verkauft wird. Filmtitel werden schliesslich auch übersetzt.

Deutsche Liedermacher fordern einen höheren Anteil deutschsprachigen Liedguts im Radio. Recht haben sie. Denn der Durchschnittshörer versteht Niedeckens

Kölsch-Geschnoddere oder Kunzes hochtrabende Gymnasial-Philospie besser als den fröhlich dahingerappten Smash-Hit. Die Leute sollen schiesslich etwas lernen.

WIN schliesst sich diesem Trend an und fordert mindestens 40 Prozent deutschsprachige Software-Titel auf dem Markt. Damit wären die "Lotus Smartsuite" und andere

Software-Pakete am Ende. Denn ein "Lotus Schlauer Anzug" oder Softmakers "Weichmacher Büro" jagen nicht nur Germanisten Schauer über den Rücken. Auch der

Marktführer müsste dann einsehen, dass seine Titel eingedeutscht schlicht schwachsinnig sind - etwa "Microsoft Wort 7.0 für Fenster 95".

Werfen wir einen Blick über den Zaun, genauer gesagt in die Filmbranche. Die Zunft deutscher Filmverleiher hat langjährige Routine im Umsetzen von US-Titeln. Sei es bei

Komödien wie "Airplane - Die unglaubliche Reise in einem verrückdem Flugzeug" oder bei Action-Filmen wie "Die Hard III - Jetzt erst recht": Die Verleiher besitzen

erstaunliche Spachsicherheit.

Erster Umsetzungskanidat ist der "Internet Explorer" von Microsoft. Als "Zwischennetz-Erforscher" hätte er kaum Chancen. Dagegen garantieren Titel wie "Internet-Explorer

- Die unglaubliche Reise durch das verrückte Internet" Mega-Absätze. Die nächste Version heisst dann "Internet Explorer II - Die Rückkehr der Wartezeiten."

Titel wie "Datenbank-Report 13 - Die geheimsten Wünsche boolescher Variablen", "Auf dem Desktop gibt's koi Sünd'", "Lass booten, Kumpel" oder "Softram - Geheime

Sehnsüchte" zeigen, welch sinnliches Potentional in der neuen Nomenklatur steckt. Komplexe Verfahren lassen sich endlich plakativer beschreiben. ODBC heisst nun "Der

mit den Datenbanken spricht", OLE bekommt den Zusatz "Objekte wilder Begierde" oder, für Kalauer-Fans, "OLE - Das kommt mir spanisch vor".

Microsoft bemüht sich, ihren Programmiersprachen attraktivere Namen zu verpassen: "C++ - Keiner kennt die Syntax" birgt weitaus mehr Dramatik als der englische

Originaltitel. "Visual Basic" erreicht mit dem Titel "Von der ungeheueren Leichtigkeit des Programmierens" auch kulturbeflissene Anwender. "Fortran - Sie wissen nicht,

was sie tun" steht ebenfalls bald wieder im Software-Regal.

Auch Intel hat Interesse an den neuen Titeln angemeldet. Per Marktforschung testet der CPU-Multi Titel für neue und alte Prozessor-Generationen. Unser Favorit ist

"Pentium - Für eine Handvoll Bugs". Am Titel "MMX - Der turbogeile Gummirechner für unheimlich hippe Hardware-Freaks in bunten Anzügen" sollte das Intel-Marketing

allerings noch ein wenig feilen.

[blue$torm]

Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und fragt den Fahrer:"können sie mir bei Friedhofstraße bescheid sagen? Da muss ich raus." Der Busfahrer antwortet: "Natürlich." ---- "So, sie müssen raus." "Danke, sie sind nett, wollen sie ein paar Nüsse haben?" "Ja gerne"

Am nächsten Tag passiert das selbe mit der selben Oma und das geht noch 2Wochen so. Eines Tages fragt der Fahrer:"Sagen sie mal, woher haben sie eigentlich die vielen leckeren Nüsse?" Die Oma antwortet:"Wissen sie, ich esse so gerne Roché, aber meine Zähne sind zu schwach für die Nüsse."

[Alidar Jarok]

Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und fragt den Fahrer:"können sie mir bei Friedhofstraße bescheid sagen? Da muss ich raus." Der Busfahrer antwortet: "Natürlich." ---- "So, sie müssen raus." "Danke, sie sind nett, wollen sie ein paar Nüsse haben?" "Ja gerne"

Am nächsten Tag passiert das selbe mit der selben Oma und das geht noch 2Wochen so. Eines Tages fragt der Fahrer:"Sagen sie mal, woher haben sie eigentlich die vielen leckeren Nüsse?" Die Oma antwortet:"Wissen sie, ich esse so gerne Roché, aber meine Zähne sind zu schwach für die Nüsse."

Der ist zwar schon alt aber immer wieder gut

[blue$torm]

Ich weiß, desswegen hab ich ihn ja auch gepostet.

[blue$torm]

...

[Tolayon]

Das ist nicht der Jungfrauenschrein!

[Obsidian Order]

LOL Gucken was du machst Blue$torm!

Ein alte Frau geht zur Bank und will 1000€ anlegen. Sie ist unsicher und fragt den Mann am Schlter: "Ja ist das Geld denn auch sicher?"

Mann: "Aber sicher."

Frau: "Und wenn ihre Bank pleite macht?"

Mann: "Dann kommt die Lndeszentralbank dafür auf!"

Frau: "Und wenn die pleite macht?"

Mann: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"

Frau: "Und wenn die plaeite machen?"

Mann: Dann tritt die Bundesregierung zurück! Das sollte ihnen doch 1000€ wert sein!"

:0

[Hoshi_Sato]

Was haben Männer und Regenwolken gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, wirds schön!    

[jeala]

Ich weiss nicht, ob der Witz schon war und ob er überhaupt witzig ist, aber ich schreib mal trozdem auf. Also nicht viel erwarten.

Jetzt kommt der Witz:

Ein Priester will sein Pferd verkaufen. Da kommt ein Cowboy und hat große Interesse das Pferd zu kaufen. Der Priester warnt den Cowboy.

Priester:„Das Pferd hat eine Macke“

Cowboy.„Welche denn?“

Priester:„Das Pferd Stoppt nur bei dem Wort „Amen“ und laüft, wenn man sagt “Gott sei Dank““.

Cowboy: „Das kann ich mir gut merken!“

Der Cowboy kauft sich das Pferd und reitet der Sonne entgegen. Nach einer Weile merkt der Cowboy, dass das Pferd auf eine Schlucht zureitet. Vor lauter aufregung weiss er nicht mehr was er sagen muss, damit das Pferd stoppt. Mit seinem Leben abgeschlossen betet der Cowboy das Vaterunser und sagt am Schluss „Amen“. Genau vor der Schlucht hielt das Pferd. Als das der Cowboy mitbekam jubelte er und sagt vor Freude „Gott sei Dank“!

gruß jeala

[Alidar Jarok]

Also ich finde den nicht witzig, also Mutti du kennst doch sicher noch bessere Witze

[jeala]

ich weiss, dass ich keine Witze erzählen kann, und ich habe auch keine bessere auf Lager, sorry  ???

[blue$torm]

@Tolayon:

Hab ich jetzt auch gemerkt. Wiso hab ich das hierhin gepostet? Bin ich blöd ???

[blue$torm]

Ich fand ihn nicht schlecht.

Jetzt einer von mir:

Ein Cowboy reitet spät abends nachhause. Plötzlich stoppt sein Pferd. Der Cowboy sagt:"1" und gibt dem Pferd die Sporen´, so dass es witer läuft. Doch ein paar Minuten später stoppt es wieder. Der Cowboy sagt:"2" u´nd gint dem Pferd wieder die Sporen. Weiter geht's. Kurz vor der Rainch stoppt das Pferd erneut und der Cowboy steigt ab und sagt:"3" Dann zieht er den Revolver und erschießt das Pferd. Seine Frau kommt ihm entgegen und ruft sauer::"Was hast du getan? Du kannst doch nicht einfach so das arme Tier erschießen! Was hab ich denn da bloß geheiratet?" Daraufhin der Cowboy:"1"....

[USS Excelsior NCC 2000]

hab da ne zuverlässige witzquelle ..

die hat soo geile witze

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

[USS Excelsior NCC 2000]

hier noch was zu nachdenken ....

Frage:

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.

SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten

jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:

Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine

dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten

Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln,

die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten

bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit

mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine

physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu

überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells

(GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten,

Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die

Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die

Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-

Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein

diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern

sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der

Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr

persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch

deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien

herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die

Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens

innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen

fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine

wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien

basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente,

klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen

Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um

erfolgreicher zu werden.

MARTIN LUTHER KING, JR.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen

zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du

sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße,

und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren

sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor

Sie es glauben?

MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.

Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße

rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

FREUD:

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,

daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige

sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das

nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige

Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

DARWIN:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art

ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter

dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?

CLINTON:

I did not have any sexual relationship with that chicken.

FRED FUSSBROICH:

Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.

DOLLY BUSTER:

A) Auf der anderen Strassenseite hat der neue SM-Laden aufgemacht.

B) Die Henne hat im Liebesrausch das Huhn total gerupft und nun flieht

es vor Angst auf die andere Seite.

C) Das Silikon in der Hühnerbrust ist so schwer, daß es das Huhn auf die

andere Seite zieht.

HOUSTON:

Das Huhn hat ein Problem!

JESUS:

Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen!

RAY CHARLES im Duett mit HARALD JUHNKE:

Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!

GIOVANNI TRAPPATONI:

Das Huhn hatte fertig!

NEIL ARMSTRONG:

A small step for a HUHN, but a big step for mankind!

OSKAR LAFONTAINE:

Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will.

[USS Excelsior NCC 2000]

hehe es geht weiter ...

mit den Witzen die zu lang zum lesen sind...

thema heute Dürfen Frauen Autos fahren ?

Sonntagabend und ich bin zu Hause, wenn man schon nicht saeuft, kann man sich ja

mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen. Welche Probleme

belasten uns am meisten?

* Arbeitslosigkeit ?

* soziale Ungerechtigkeit ?

* Gewalt unter Jugendlichen ?

* Verkehrschaos ?

* Terror der Oekonomie ?

* mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevoelkerung ?

Fuer alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Loesung, die so einfach

und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen koenntet und sagt:

" Mensch, da haette ich auch drauf kommen koennen".

Ganz einfach:

Wir verbieten den Frauen das Autofahren !!!

=============================================

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht:

Wenn Frauen nicht mit dem Autofahren duerfen, koennten einige keinen Job

annehmen und somit waeren fuer viele arbeitslose Maenner wieder eine Taetigkeit

gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplaetze, aber die vorhandenen

wuerden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit waere der drohenden

sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen waeren nicht so mobil und wuerden mehr Zeit der Kindererziehung

widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen wuerde. Da sich unsere Kinder,

aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist

das Problem der Jugendkriminalitaet gebannt.

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer

gebeutelten Umwelt zu Gute kommen wuerde, sondern auch dem Verkehrschaos ein

Ende setzen wuerde.

Der gefaehrliche CO 2 Ausstoss waere stark reduziert und unseren Strassen waeren

ruhiger =

sicherer = weniger Verkehrstote..

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der oertlichen

Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschaefte nuetzen koennte, was die

grossen

Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der

kleinen Tante Emma Laeden oder Wochenmaerkten schwaecht.

Die mobile Eingrenzung der Frau haette somit auch einen Effekt auf den

Terror der Grossindustrie. Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte

frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernaehrung

und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit wuerden wir

auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital

koennte man fuer die Krebs oder Aidsforschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht

sicher fuehlen. Ich wuerde sagen, ein Grund mehr fuer sie, zu Hause zu

bleiben.

Ich denke mit meinen Ausfuehrungen auch an die Frauen, denen ich nicht

mehr den Gefahren des alltaeglichen Strassenverkehrs oder dunkler Parkhaeuser

zumuten moechte.

Fazit: Ich denke es gaebe noch ein Dutzend weiterer Gruende, die meine

These bekraeftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt

Autofahren wollen, setzen sie das Glueck unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die

immer schlimmerwerdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?

Unser Ozonloch waechst staendig und die Staedte quirlen nur so ueber, weil

Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden

auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstuetzen.

[Maril]

Weshalb Frauen und nicht Männer?

Schließlich:

Es wurde erwiesen dass Frauen ein gesünderes Arbeistklima schaffen als Männer, sich auf lange Zeit besser konzentrieren können und mit Krankheiten besser umgehen. Sie verursachen durch inteligenteres Autofahren weniger Autounfälle als Männer.

Jugendliche jeglichen Geschlechts bevorzugen prozentual gesehen eher Männer als Anspruchspartner. Noch ein Vorteil wenn Männer das Haus hüten.

Männer sind penibler was ihr Essen angeht, wenn sie selbst kochen kommt es zu weniger Ehestreiten, zu weniger Scheidungen und weniger Kinder erleben somit ein Scheidungstrauma.

Bleiben Männer im näheren Umfeld verringert sich die Wahrscheinlichkeit dass sie krank werden. Allseits bekannt ist dem sogenannte 'Jammerlappen' Phänomen (tritt hauptsächlich bei Männern auf) wird deshalb weniger Angriffsfläche geboten!!

Aus langer Sicht ergäben sich viele Vorteile: Ein gesünderes Familienleben, weniger erkrankte Arbeitnehmerinnen und Hausmänner, weniger Verkehrsunfälle und Staus (eine weitere Folge: weniger verschmutze Luft), qualitativ besserwertige Ergebnisse am Arbeitsplatz und so weiter und so fort...

[M1Labbe]

Hi,

Mal ehrlich: Was soll das? Über Frauen brauch man sich doch nicht lustig machen. Nur über Blondinen  

[Picard-S]

Mal was reales:

Kennst du den Ort, wo keiner lacht, wo man aus Menschen Idioten macht, wo man vergisst List und Tugend? Das ist die Schule, Grab der Jugend?

 :0

[StarTrekBestKnower]

Ein Kugel geht um die Ecke und fällt um

oder

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken ein Haus

[blue$torm]

Sacht der eine Mann u´zum anderen:"Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?" Erwiedert der andere:"Nein, wir haben ne Klingel:"