Die Witze-Ecke

[M1Labbe]

Ein super Sprichwort:

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.

Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber keiner weiß warum.

Bei uns wird Theorie und Praxis vereint:

Nichts funktioniert, und keiner weiß warum.

     

[M1Labbe]

Hi,

Ich habe einen neuen (Schaut einer von euch Freitag Nacht News?):

"Nach einer Umfrage finden 87% der Amerikaner den Irak nicht auf der Weltkarte. Wenn es nach dem Willen Bush's geht die anderen 13% bald auch nicht mehr."

Hart an der Realität, oder?    :0  :0

[DeForestKelley]

Ich liebe politische Witze   ... :

Wir können uns in Punkto Gleichberechtigung bei den Amerikanern noch viel abkucken - bei uns hätte ein Mensch mit einem so niedrigen IQ wie Bush keine Chance , Bundeskanzler zu werden ... !!!  :0

[DeForestKelley]

Noch einer ... :

Wird ein Alliierten-Jagdflugzeug über Nazi-Deutschland abgeschossen  ... der enlische Pilot springt mit dem Fallschirm ab , worauf  er von der Gestapo  festgenommen und inhaftiert wird.

Am nächsten Tag muss sein rechtes Bein ampotiert werden , da sagt der englische Pilot : "Tut mir den Gefallen und schmeisst mein Bein über meinem Heimatstützpunkt in England ab !"

Zu seiner Überraschung tun die Nazis dieses ... .

In der nächsten Woche muss sein linkes Bein ampotiert werden , er äussert die gleiche Bitte , welcher die Nazis wiederum nachkommen ... .

Das Schicksal meint es wirklich nicht gut mit dem Engländer und so muss kurze Zeit später auch sein rechter Arm ampotiert werden ... "Bitte schickt auch meinen rechten Arm zu meinem Heimatstützpunkt nach England !"  äussert der Pilot seine Bitte , in der festen Überzeugung , die Nazis würden dem erneut nachkommen , doch da antwortet der Gestapo-Offizier : "Tut mir leid , das können wir nicht tun , wir haben Grund zu der Annahme , dass sie einen Fluchtversuch unternehmen ... !"

   :0

[USS Excelsior NCC 2000]

lol

hehe nene

hmmm... weis nich ob ich noch ne paar witzze poste .. die sind alle frauenfeindlich .. und außerdem kopier ich die nur von ner Frau  

[DeForestKelley]

Hier noch`nen paar ... sind teilweise etwas derb , aber wem es gefällt .... :

Adam und Eva im Paradies. Eva zu Adam: "Liebst Du mich eigentlich noch?"

Adam: "Wen denn sonst?"

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Ein Streit unter Liebenden: "Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet." Er fragt nach: "Deine Mutter hat dir abgeraten?" "Immer." "Mein Gott", stammelt er erschüttert. "Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan!"

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Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?

Von hinten sehen sie gleich aus, von vorne passen sie zusammen.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Warum bekommen Frauen ab 50 keine Periode mehr?

Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen!

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Die Ehefrau war beim Frauenarzt und kommt nach Hause. Ihr Mann erkundigt sich gleich, was denn der Arzt gesagt hat.

Sie: "Einen schönen Busen hab ich, und unten rum ist auch alles Ok!"

Er: "Und von deinem Arschloch hat er nix gesagt?"

Sie: "Nein, von Dir haben wir nicht gesprochen!"

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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

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Was ist blau - weiß - kariert und rennt zwischen Wohnzimmer und Küche hin und her?

Ich kann meine Frau anmalen wie ich will!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das Andere lebt in Afrika.

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Gelsen?

Gelsen nerven nur im Sommer!

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Was haben ein Mann und ein Klo gemeinsam?

Entweder besetzt oder beschissen!!

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Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann bohr mir eins!"

[jeala]

ich kenne ein Witz, aber ich weiss nicht mehr so genau wie der ging, aber ich hoffe, dass es euch gefällt, wie ich ihn noch so eben zusammengekratzt habe!

Also hier der Versuch:

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Friedhofsmauer und diskutieren, welcher von beiden der bessere Tod sei. Da sagt Herztod:"ich werde dir beweisen, dass ich der bessere Tod bin". Eine Frau läuft an dieser Mauer vorbei und Herztod schnipst mit den Fingern....Frau tot! Da meint Hirntod:"Das kann ich besser". Daraufhin kommt ein Mann vorbei und Hirntod schnipst und schnipst und schnipst.....schnipst....

[BananaJoe]

Chinesischer Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein

kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt

seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu

Abend zu essen. Der Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er

möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung an

und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er

seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest

überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine

Enkelin des alten Chinese war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je

gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien

Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im

Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der

Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief

schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen

eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der

Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein

Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl

lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf

dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig

sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem

Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand

mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[USS Excelsior NCC 2000]

Der junge Ehemann steht im Hotelzimmer vor dem Spiegel und bewundert sich.

"Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König", sagt er stolz.

"Ja, und drei Zentimeter weniger," antwortet die Jungverheiratete, "und du wärst eine Königin."

[blue$torm]

LOL

Ein Mann geht durch die Fusgängerzone und fragt einen anderen:"Entschuldigen sie, kann Baumwolle rosten?" "Ich glaube nicht." Sagt der andere. Der Mann geht weiter und fragt den nächsten:"Tschuldigung, aber kann Baumwolle rosten?" "NEin, kann sie nicht." antwortet der andere. Da sagt der andere wieder:"Oh, dann hab ich mir wohl in die Hose geschissen."                            

[BadNeo]

naja der war net so ganz gut ...

ich versuchs mal wieder:

Ruft bin Laden bei Busch an...

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Die gute, ich ergebe mich - die schlechte, ich komm' mit dem nägsten Flieger."  

[DeForestKelley]

Der ist so hammer ... :

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

     

[USS Excelsior NCC 2000]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein

Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen

wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und

diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich

bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich

werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn

Dir zur Seite stellen."

" Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und

schlechten Charakterzügen. Er wird lügen,

Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und

Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.

Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben

zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich

aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde

ich ihn derart beschaffen, dass er Deine

körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.

Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen

Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch

nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um

vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch

hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst

stets am meisten bewundern...

Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst

geschaffen hätte.

Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...

Du weißt schon, von Frau zu Frau."

[Sunrider]

Bad Neo der ist wirklich gut. Mir fällt grade keiner ein. Wird aber nachgereicht.

[Conan]

Also der kommende ist etwas derb. Deshalb nur lesen wenns unbedingt notwendig ist:

Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?

Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

[Obsidian Order]

Kam heute im Radio:

In meiner Heimatstadt Hildesheim ging heute ein Mitbürger afrikanischer Abstammung zur Polizei und wollte Anzeige erstatten, weil Unbekannte das Dach seines roten Autos weiß angemalt hätten. Er zog die Anzeige allerdings zurück, als man ihm erklärte, dass das Schnee sei!

Wär heute der 1.April und sie hätten es nicht ausgerechnet in den Nachrichten gesagt, hätt ich es nicht geglaubt, aber es kam in den Nachrichten!

[Conan]

Noch so ein fieser:

Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer.

"Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter.

"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"

[hugh]

Der is irgendwie derb

Ein Schwarzer und ein Weißer sind beim Pinkeln, der Weiße schaut zufällig zum Schwarzen rüber und sieht dessen großes Glied, darauf fragt er ihn:" Wie bekommt man eigentlich so ein riesen Teil?"

"Du musst nur Zwei Stunden am Tag und 7 mal die Wochen einen Ziegelstein hinhängen." Ok, denkt sich der Weiße und tut dies.

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Schwarze fragt:" Und wie schauts aus?" Darauf der Weiße:" Naja, so lang is er noch nicht, aber die Farbe hat er schon!"

[blue$torm]

Der ist wirklich derb.  

[Conan]

Was ist sChicksal ?

Wenn einem Lepra-Kranken beim Sex der Schwanz abfällt!

[hugh]

*lol*

der is gut

Wo ma grad bei den Leprakranken sind:

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Tanzen bis die Fetzen fliegen.

Was macht ein Leprakranker wenn er eine Blondine sieht?

Er wirft ein Auge auf sie.

Was macht  ein Leprakranker am Strand?

Auf der faulen Haut liegen.

Was sagt ein Leprakranker bei der Begrüßung, wenn er seinem Gegenüber die Hand gibt?

Hier, kannste behalten.

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?

Pusteblume.

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?

Nur nicht den Kopf verlieren.

Was ruft ein Leprakranker, wenn er mit seinem Hund spielt? "Fang den Arm !"

Last but not least:

Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?

Lass mal stecken, ich komm morgen wieder.

Ich glaub das sollt genügen.

[Conan]

Ich glaub damit haben die Leprakranken genug abbekommen

[Surak]

Drei kleine noch:

Wie kommt ein Leprakranker durch den Zaun?

Stück für Stück.

Woran merkst Du, dass ein Brief von einem Leprakranken stammt?

Die Zunge hängt an der Briefmarke.

Und was ist ein Leprakranker im Schwimmbad?

'Ne Brausetablette...

[Yngwie Malmsteen]

Ich fahre nach Polen - mein Auto ist längst da!

Wie nennt man 2 Kumpels die mit der gleichen Frau gepoppt haben? Loch-Schwager!

[hugh]

Mathematiker-Witz(is scho ab biserl älter)

Steht ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker am Stadtrand , an ihnen fährt ein Bus mit 10 Leuten vorbei. Dieser hält an der Bushaltestelle und es steigen 11 Leute aus.

Biologie meint dazu:" Die haben siich spontan vermehrt."

Physiker:" Meßfehler!"

Mathematiker:" Jetzt muss nur noch einer reingehen, dann ist keiner mehr drin