Die Witze-Ecke

[M1Labbe]

Hi,

Ein Anti-Ami Witz:

Ein Chinese und ein Amerikaner funken auf dem Meer:

Chinese (zu dem Ami): Sie müssen sofort nach Süden abdrehen!

Ami: Nein, sie werden sofort nach Norden abdrehen!

Chinese: Sie müssen abdrehen!

Ami: Hier ist die USS Charlsten, das 2. größte Kriegschiff im Pazifischen Ozean, ich würde sagen, sie drehen ab!

Chinese: Hier ist ein Leuchtturm, sie sind dran...

:0  :0  :0

[hugh]

:0

Is der geil, da kugelst dich ja am Boden, spiegelt aber auch irgendwie die Wahrheit wieder.

Jetzt ein etwas flacher und alter Witz:

Woran merkt man, dass die Polen im Weltraum waren?

Es fehlt ein Rad am grossen Wagen!

[Ultimate_Enforcer]

Der von Labbe ist echt zum schlapplachen...  :0  

Und nun ein Witz von mir:

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Tigerkäfig?

Essen auf Rädern

[hugh]

Der kann sich aber auch sehen lassen.

In welcher Zeitung steht die Headline:"Mann stürzt aus Fenster. Tot"

In der BILD-Zeitung

In welcher Zeitung steht die Headline:"Frau stürzt aus Fenster. Tot"

In: "Schöner Wohnen"

Ein bißchen fies, nich?

[2:07]

@U_E: yep! lustig! besonders´, weil er von dir ist.

Ich hab hier zwar kein Witz, aber einen arabischen Reim aus dem 9.Jh. den ich sooo schlecht nicht fand:

Es zerbrach die Schüssel und das Schlüsselbein

und wies un von der Schüssel zum Schüsselein

es stieß um des Herdes Kessel-

es stürtzte um der Herrschaft Sessel-

es zerbrach des Dienstes Fessel-

und warf die edle Rose unter die Nessel-

Es blies uns der Span aus-

und zog uns den Zahn aus-

Es fegte die Bahn aus-

und trieb uns den Wahn aus-

Es drängte und trieb-

es hetzte und hieb-

es raffte und rieb-

bis nichts uns blieb.

SO!

und gleich noch einer:

stehen 2 Männer auf dem Dach von nem Hochhaus an der Bar und schauen übers Geländer:

Mann1: Weißt du was passier wenn du da runterspringst?

Mann2: Ich bin tot?

Mann1: Nee, der Luftwirbel da unten ist so stark, dass du - schwups- wieder hier oben stehst.

Mann2: Ach! Du spinnst!

Mann1: Nein, ehrlich!

Mann2: Das will ich sehn'!

Mann1 springt und fällt und fällt und fällt und wusch! kurz bevor auf dem Boden aufprallte flog er wieder nach oben und stand wieder neben Mann2.

Mann1: Da! Ich habs' dir gesagt!

Mann2: Boaa! das klappt ja wirklich!

Mann2 springt und fällt und fällt und fällt und KLATSCH!

Barkeeper: Supermann, du kannst echt ein Arsch sein, wenn de betrunken bist!

:uglybeer:

[Conan]

nix für Frauen:

Warum essen Kanibalen so gerne schwangere Frauen ?

Wegen der Kinderüberraschung !

[Apogee]

Hi,

Ein Anti-Ami Witz:

Ein Chinese und ein Amerikaner funken auf dem Meer:

Chinese (zu dem Ami): Sie müssen sofort nach Süden abdrehen!

Ami: Nein, sie werden sofort nach Norden abdrehen!

Chinese: Sie müssen abdrehen!

Ami: Hier ist die USS Charlsten, das 2. größte Kriegschiff im Pazifischen Ozean, ich würde sagen, sie drehen ab!

Chinese: Hier ist ein Leuchtturm, sie sind dran...

:0  :0  :0

LOL

[M1Labbe]

danke  

Hat sowas Realtitätsnahes, oder?

[Ultimate_Enforcer]

Politik

Ein Sohn fragt den Vater: "Papa was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter,  die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. UnserDienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder,  der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem vergnügt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine

Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.

Das ist Politik !"

:victory:

[BananaJoe]

der ist einfach nur genial  :0

[BadNeo]

ja - der is geil   ... kannte ich aber schon!

[Ultimate_Enforcer]

Gewürze

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen". Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Das sagt die Lehrerin: "Fritzchen kennst Du denn kein Gewürz?" Fritzchen sagt: "Nein". "Gut" sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen. Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier" Fritzchen überlegt und sagt: "NIVEA CREME"

Die Gala

Bei einer großen Gala, erscheinen alle Firmenchefs, die einen Rang und Namen haben. Vor dem Gebäude steigt die Frau des Strumpfhosenfabrikanten aus dem Wagen und flüstert plötzlich total entsetzt ihrem Mann zu: "Schatz,

wie furchtbar, ich hab eine Laufmasche in der Strumpfhose!" Doch ihr Mann bleibt ruhig und meint: "Ist nicht so schlimm. Aber schau mal da drüben, da kommt der Kondomfabrikant mit seinen zwei Kindern..."

Erwischt

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hören?" "OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"

"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollars wert ist!" "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

:0 :o

[M1Labbe]

Ein moralischer Witz...

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus flüchtet in den Kuhstall und bittet eine Kuh um Hilfe. Die sagt "Sicher, stell dich nur hinter mich". Das macht die Maus, und die Kuh läst einen riesigen Fladen auf die Maus fallen. Nur das Schwänzchen schaut raus. Dann kommt die Katze, sieht das Schwänzchen, zieht die Maus raus, und friest die Maus...

Die Moral von der Geschicht: Nicht jeder der dich bescheißt will böses. Und nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht will Gutes. Und wenn du schon in der Scheiße steckst, zieh wenigstens den Schwanz ein!

[Ultimate_Enforcer]

JA das stimmt!  :victory:

[Daniel Räbiger]

muaha der politische witz:

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Prasident Bush trifft.  Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen,  fragt der Saudi:

"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in  Amerika gesehen habe."  Prasident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun  kann, will ich gerne tun."  Der Saudi flustert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und  darin gibt es Russen,

Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist daruber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Prasident Bush lacht, lehnt sich naher an den Saudi heran und flustert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

[hugh]

Der is ja derb.

[Ultimate_Enforcer]

Jop der war DERB  :dozey:

Baden ist gefährlich

In Florida, an den Everglades steht ein Tourist am Wasser und fragt

einen Einheimischen: "Ich würde gerne schwimmen gehen - gibt`s hier

Haie ?" Der antwortet: "Nein!" Also springt der Tourist ins Wasser und wird prompt gefressen. Auf das blutige Wasser blickend rügt der Einheimische:" Merke Dir -

wo es Krokodile gibt, gibt`s NIE Haie!"

Reingefallen

Ein Fräulein kommt ins Polizeirevier. "Ich möchte eine Anzeige erstatten, Herr Inspektor - sagt sie - mir hat einer in der Straßenbahn meinen Geldbeutel gestohlen." Der Inspektor fragt: "Aus der Handtasche?" " Nein - sagt das Fräulein - ich habe mein Geld immer in meiner Rocktasche, damit's mir nicht gestohlen wird." "Und da haben Sie nicht gemerkt, wie Ihnen einer in den Rock hineinlangt?" fragt

der Polizist. "Doch das schon - sagt sie - aber ich habe gedacht, er hat ehrliche Absichten."

[hugh]

Die sind gut:

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".

Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:

"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Zwei Epileptiker unterhalten sich.

"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

[Ultimate_Enforcer]

Zwei Epileptiker unterhalten sich.

"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Sorry aber den Witz finde ich nicht zum lachen.

Ich habe schon einige Epileptiker umkippen sehen und wenn die dich dann mit den verdrehten Augen ankucken oder total weggetreten sind. Dann findet man den Witz nicht mehr lustig.

[hugh]

Ok ich geb zu, der war schon ziemlich derb, aber es gibt so viele Witze über Randgruppen, über weisgottnochwas, was eigentlich nicht lustig, aber man lacht trotzdem drüber oder lacht im Stillen darüber, wenns dich stört, dann störts dich und ich akzeptier das.

[Ultimate_Enforcer]

Im Zoo

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten

guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"...äh, das ist...nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.

Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist

eben verwöhnt"

[Ultimate_Enforcer]

Neuer Witz:

Prahlerei

Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus.

Sagt der erste: "Gestern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang."

Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und ploetzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!"

Daraufhin sagt der erste:"Aber das gibt es doch gar nicht!"

Meint der zweite: "Gut! Einen Kompromiss: Du machts deine Forelle um 20 cm kuerzer und ich schalte dafuer bei meinem Fahrrad das Licht aus..."

[blue$torm]

Hier mal was von mir, was ich heute in der Pause aufesnappt habe. Find ich eigentlich ganz witzig:

Warum fahren die Cottbusser immer so schnell?

Weil sie wenigstens die Punkte in Flensburg haben wollen.

@all Cottbusser:

Bitte nich persönlich nehmen.

[hugh]

Ok jetzt ma tres an der Zahl:

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

"Würdest du es 'rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"

"Nein."

"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.

"Warum lachst du denn so," fragt sie.

Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

[Kirk@Picard@Enterprise]

Sagt ein Ami zum Russen: " Bor bei uns hat man Ausgrabungen gemacht ganz alt Drähte. Wir konnten schon vor 200 Jahren telephonieren ! "

Sagt der Russe: " Bei uns hat man ger nichts gefunden "

Der Ami: " Wie primitiv ! "

Darauf der Russe: " Denkste! Wir hatten schon Handys ! "