Die Witze-Ecke

[Kirk@Picard@Enterprise]

Der is auch cool !

Was ist Tierquälerei ?

Wenn man ner Schlange Viagra gibt !

[Kryxos]

@Doc

GEIL. Einfach tooodeeeesgeil!!!

[DeForestKelley]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Prasident George Bush

eine Schule und erklart dort den Schuler seine Regierungspolitik. Danach

bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Prasident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszahlung verloren haben, die

Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der gro?te terroristische

Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment lautet die Pausenklingel und alle Schuler laufen aus dem

Klassenzimmer. Als sie von der Pause zuruck kommen, ladt Prasident Bush

erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Prasident, ich habe funf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszahlung verloren haben, die

Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der gro?te terroristische

Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fruher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

[hugh]

@DeForestKelley:

Hey das wollt ich auch grad posten, aba es einfach so geil  

[Conan]

So, mal ein fieser:

Warum werden zur nächsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?

Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

:uglyjump:

[Kryxos]

Noch ein Witz:

Roland (Schwarzgeld) Koch hat die absolute Mehrheit und bleibt Ministerpräsident in Hessen.

[hugh]

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."

Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren.

Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren.

Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

[Kirk@Picard@Enterprise]

Hab auch noch einen !!!

Gracia und Daniel liegen am Strand. Da zieht Gracia ihren BH aus. Sagt Daniel: "Was hast du denn da ?"

Sagt Gracia: "Das sind meine Scheinwerfer"

Dannach zieht Daniel seine Badehose aus.

Sagt Gracia: "Was ist das denn für ein Teil ?"

Darauf Daniel: "Ne Schlange !"

Jetzt zieht sich Gracia den Tanga aus.

Fragt Daniel: " Wa Wa Was is ,n´ das ?"

Dann Gracia: "Mein Urwald !"

Dannach verlassen sie den Strand. Um 12 Uhr gehen sie schlafen.  Um 1 Uhr wacht Daniel auf: "Gracia, Gracia mach mal deine Scheinwerfer an meine Schlange hat sich in deinem Urwald verirrt !!!

[Obsidian Order]

Ein Bauarbeite findet eine alte Öllampe und putzt sie.

Es erscheint ein Flaschengeist. Dieser sagt: "Du hast mich nach so langer Zeit aus der Lampe befreit, du hast einen Wunsch frei!"

"Ja, ich würde gerne einmal nach Amerika kommen."

"Aber du hast nur einen Wunsch! Du kannst doch fliegen oder mit dem Schiff fahren"

"Das ist ja das Problem! Ich habe Flugangst und werde Seekrank!"

"Dann muss ich ja eine Autobahn über den Atlantik bauen! jeden Kilometer bräuchte ich eine Stütze, alle dreihundert Kilometer eine Tankstelle und dann die ganzen Umweltschützer... nein, dass geht nicht! Such dir was anderes aus!"

"Hmm... ich hab eine Freundin, aber ich versteh sie nicht. Ich möchte die Frauen verstehen!"

Der Flaschengeist guckt ihn groß an und fragt: "Wieviele Spuren soll deine Autobahn haben drei oder vier?"

[DeForestKelley]

Etwas derb , aber    ... :

Der perfekte Tag

... einer Frau

08:15   Mit Schmusen und Küssen geweckt werden  

08:30   2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen  

08:45   Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft, Croissants und Geschenke öffnen (z. B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt)  

09:15   Heisses Bad mit Duftöl nehmen  

10:00   Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer  

10:30   Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen  

12:00   Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal  

12:45   Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat  

13:00   Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen  

15:00   Mittagsschlaf  

16:00   Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer  

16:15   Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat  

17:30   Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten  

19:30   Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten  

22:00   Heisse Dusche (alleine)  

22:50   Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist  

23:00   Schmusen  

23:15   In seinen starken Armen einschlafen  

... eines Mannes

06:00   Wecker klingelt  

06:15   Blow Job  

06:30   Grosser, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen  

07:00   Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten  

07:30   Limousine steht bereit  

07:45   Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen  

08:15   Flug in Privatjet  

09:30   Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)  

09:45   Golf spielen  

11:45   Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche "Dom Perignon"  

12:15   Blow Job  

12:30   Golf spielen  

14:15   Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)  

15:30   Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt  

17:00   Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Cameron Diaz  

18:45   Scheissen, Duschen, Rasieren  

19:00   Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert  

19:30   Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscréme serviert auf blossen Brüsten  

21:00   Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen: Deutschland schlägt England 11:0  

21:30   Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)  

23:00   Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Weissbier  

23:30   Gute-Nacht-Blow-Job  

23:45   Alleine im Bett liegen  

23:50   Ein zwölfsekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen  

   

[M1Labbe]

ganz ok, ich hab keinen so dollen, aber der beste der mir gerade einfällt:

Umfrage auf der Straße; "Haben sie etwas gegen Lehrer?"

Junge: "Sicher: MGs, MPs, Rakentwerfer, Granaten..."

Reporter: "ähhh, Nein, sie haben mich falsch verstanden, wie finden sie Lehrer?"

Junge: "Nachsichtgerät, Wärmebildkamera, Radar..."

"Nein! Was machen sie sich aus Lehrern!?"

Junge: "Trophäen, Lampenschirme, Bettvorleger..."

:smash:  :smash:

[Daniel Räbiger]

WE FUCK THE WORLD, WE FUCK THE CHILDREN!!

anschauen und erkennen

-> http://www.treknews.de/treknew....rld.asx

[Julie]

Hab ich heute geschickt bekommen:

 Hin und wieder frage ich mich...

... Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

... Wie kommen die Schilder "Rasen betreten verboten" in die Mitte des

Rasens?

... Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

oder auch ...

... Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben -- was tat er dann

gerade?

... Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

... Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je

erfahren?

oder zum Beispiel ...

... Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?

... Wie merkt man, daß die unsichtbare Tinte ausgegangen ist?

... Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Nicht ganz klar ist auch ...

... Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

... Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer

auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken

schmiert?

Ich weiss nicht so recht ..

... Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

... Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

... Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

genauso unbeantwortet bleibt ...

... Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

... Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

... Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

wie auch ..

... Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

... Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er

dann Dir was bezahlen?

... Wenn man mit Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die

Scheinwerfer einschaltet?

Und nicht zuletzt ...

... Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

Studiert nicht zuviel !!!   Arbeitet lieber !!!

[M1Labbe]

@julie: Die kenn ich, die sind sau geil. Stammen, zumindest hab ich sie daher, aus einem Cheatprogramm für Spiele.

[denialofservice]

WE FUCK THE WORLD, WE FUCK THE CHILDREN!!

anschauen und erkennen

-> http://www.treknews.de/treknew....rld.asx

LOL! :0  Amerika wie es in Wirklichkeit ist.

P.S.: Diese Werbung zu "The Ring" nervt ungeheuer.

[hugh]

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"

"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

Und noch was zu Amiland:

In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Neger angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

[Daniel Räbiger]

WUAHAHHAAH

Beim Metzger:

"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben Dicken!"

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[Kryxos]

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?

Tourist...

[M1Labbe]

Das US-Militär regelt die Rente ihrer Generäle neu, jeder darf jetzt zwei Körperteile nennen und der Abstand in cm wird in 1000$ ausbezahlt.

Kommt der erste General und will den Abstand von Scheitel bis zur Sohle ausbezahlt haben. Er ist 170cm groß und bekommt dementsprechend 170.000€.

Kommt der zweite und will von der Sohle bis zu den ausgestreckten Fingerspitzen ausbezahlte, 250cm, macht 250.000€.

Kommt der dritte und will von der Eichel bis zu den Eiern ausbezahlt werden. Das will der Offizier nicht untersuchen und schickt den General zum Militärarzt.

Der bittet die Hose runter zu lassen und sagt "Mein Gott, wo sind ihre Eier"

"Die hab ich in Vietnam verloren."

:smash:  :smash:  :smash:

[hugh]

*rofl*

Ein Flieger wird über feindlichem Gebiet abgeschossen, kann sich mit dem Fallschirm retten, aber wird gefangen genommen. Man muss ihm das Bein amputieren und der Pilot fragt, ob man das Bein nicht über seinem Fliegerhorst abwerfen könnte. Man gewährt ihm den Wunsch. Ne Woche später muss man ihm das andere Bein amputieren, wieder fragt er, ob man das Bein über seinem Fliegerhorst abwerfen könne, wieder gewährt man diesen Wunsch. Wieder ne Woche später, muss man ihm einen Arm abmachen, wieder der gleiche Wunsch, wieder wird er gewährt. Ne Woche später muss man ihm seinen anderen Arm amputieren, wieder der gleiche Wunsch, aber diesmal gewährt man ihm diesen Wunsch nicht, auf die Frage, warum man ihm diesen Wunsch nicht erfühlt, antwortet der Feind:

"Wir können das nicht tun, denn wir glauben sie begehen Fluchtversuch."

[Daniel Räbiger]

Hab was hochinteressantes gefunden:

[blue$torm]

LOL, das is nen lustiges Pic von ner super Seite!!

Ich hab auch was cooles, versucht mal die Aufgabenstellung problemlos zu lösen! Wer es beim ersten mal einfach so schafft, der verdient Respekt

[Daniel Räbiger]

gg iss krass schwer schaut mal mein bild an

[Ultimate_Enforcer]

Und nun mal wieder ein Witz zum lesen:

George W.Bush in der Schule

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

:smash:  :0  :0  :smash:

[blue$torm]

LOL, der war ja echt nen Brüller!!  :0  :0  :0 *brüll* *aufdenschenkelklopf*

Der kleine Bob scheint ja sehr intelligent zu sein und sich Gedanken über das Weltgeschehen zu machen!