Die Witze-Ecke

[Jean-Luc]

auf www.st-freaks.de liegt das bild nur; ich habs vom MAD-MAGAZIN eingescannt die haben mal n star trek special gemacht

[rom]

Macht ihr mir alles nach, zuerst die Satzkette, die Witze und die Star Trek Witze.  :0

[BadNeo]

ja du bist unser aller vorbild

[rom]

Ha, du alter Schertzkeks. *G*

[Julie]

*sichvorRomverbeugt* sei gegrüßt oh Meister!

Wo wir schon bei Rom sind, Max und Aaron waren total genial fand ich ;D

[CaptainNuss]

Rom! Deine Signatur ist hammer! Das Bild ist krass!

[rom]

Das mit dem ?

Danke

7 Ist doch eine Glückszahl, oder?

Dies ist Post 777!

[Apogee]

ja is cool aber hast auch eine kleinere version, lenkt etwas ab!

[rom]

Kann man Gifs verkleinern, ohne dass sie Beschädigt werden?

[BadNeo]

klar !! .... ich würd das mit Adobe Imige Ready (oder wie das heußt machen)

[Julie]

*zumthemazurückführenwill*

Hast du noch nen Witz auf Lager großer Guru?

[Tolayon]

Aauh wenn es schon einen allgemeinen Witze-Thread gibt und ich bereits auf diesen verwiesen habe, so scheint ihr wohl doch lieber diesen hier zu wollen - und ihr sollt ihn auch bekommen, mit einem Beitrag von mir:

Ein Flugzeug gerät in einen Sturm und wird vom Blitz getroffen. Fast die ganze Bordelektronik gibt den Geist auf und der Pilot verringert die Höhe in der Hoffnung, weiter unten besser sehen zu können. Dabei verschätzt er sich ein Bisschen und schafft es, das Flugzeug gerade noch hochzureißen, bevor es den Boden berührt - sie befinden sich in einer Häuserschlucht, aber wo genau? Der Pilot öffnet das Cockpit-Fenster und fragt einen Mann, der sich aus einem Fenster eines Hochhauses lehnt: "Entschuldigen Sie, wo sind wir hier?"

"In einem Flugzeug", lautet die gelangweilte Antwort.

Der Pilot bedankt sich und steuert trotz ausgefallener Navigationsinstrumente zielsicher den nächsten Flughafen an. Nachdem alle Passagiere unbeschadet das Flugzueg verlassen haben, gibt es einen feierlichen Empfang für die heldenhaften Piloten. In einem ruhigen Moment nimmt der Co-Pilot den Piloten beiseite und fragt ihn: "Sag mal, wie hast du das denn gemacht? Der Kerl am Fenster hat doch nur Mist gelabert!"

"Keineswegs. Er hat auf meine Frage geantwortet, dass wir uns in einem Flugzeug befanden. Dass war erstens Korrekt, zweitens knapp und präzise und drittens vollkommen überflüssig. Also konnte der Typ nur ein Microsoft-Mitarbeiter sein und da Microsoft seinen Sitz bekanntermaßen in Seattle hat, wusste ich auch gleich, wo's zum Flughafen geht!"

[Apogee]

*LOL* gratulation Admiral, da halte ich mit:

A mother had three daughters and on their wedding she asked each one of them to write home and tell her about their married life. The first wrote back on the second day. The letter arrived with a single message, "Maxwell Coffeehouse".

The Mother is confused but finally noticed a Maxwell coffee ad, and it said; "Satisfaction to the last drop..."

So, Mother was happy.

Then the second daughter got married and after a week she sent home  her reply. The message read; "Rothmans".

So the Mother looks for the Rothmans ad, and it says; "LIVE SIZE, KING SIZE". And Mother is happy.

Then it was the third one's wedding.  Mother was anxious.  It took 4 weeks for a message to come through. When it did the message was simply BRITISH AIRWAYS".

Mother was so concerned.  She frantically went through all the newspapers at home looking for a BA ad.  She found one and fainted. The ad read:

"FOUR TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."  

[Tolayon]

*ROFL*

Oh Mann, bin ich wirklich schon Admiral? Das hab' ich gar nicht mitgekriegt!

[Apogee]

und hier noch einer zur verdauung deines neuen, absolut lebensnotwendigen, ranges:

Every Dog has his Day

Three Labrador retrievers - chocolate, yellow, and black are sitting in

the waiting room at the vet's office when they strike up a conversation.

The black lab turns to the chocolate and says, "So why are you here?"

The chocolate lab replies, "I'm a pisser. I piss on everything - the sofa,

the drapes, the cat, the kids. But the final straw was last night, when I

pissed in the middle of my owner's bed."

The black lab says, "So what is the vet going to do?"

"Gonna give me Prozac," came the reply from the chocolate lab. "All the

vets are prescribing it. It works for everything."

The black lab then turns to the yellow lab and asks, "Why are you here?"

The yellow lab says, "I'm a digger. I dig under fences, dig up flowers and

trees, I dig just for the hell of it. When I'm inside, I dig up the

carpets. But I went over the line last night when I dug a great big hole

in my owner's couch."

"So what are they going to do to you?" the black lab inquired.

"Looks like Prozac for me too," the dejected yellow lab said.

Then the yellow lab turns to the black lab and asks what he's at the vet's

office for.

I'm a humper," the black lab says. "I'll hump anything. I'll hump the cat,

a pillow, the table, fire hydrants, whatever. I want to hump everything I

see. Yesterday, my owner had just got out of the shower and was bending

down to dry her toes, and I just couldn't help myself I hopped on her back

and started humping away."

The yellow and chocolate labs exchange a sad glance and say, "So, Prozac

for you too, huh?"

The black lab says, "No, I'm here to get my nails clipped."

[rom]

Picard: Mr Chrusher, würden sie bitte aufhören Kaugummie unter die Steuerkonsolen zu kleben!?

Hast du den Witz nicht auf Deutsch?

[Apogee]

nein hab ich nicht! aber ich hab den:

Zoobesuch

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig.

Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du

nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"

Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"

Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"

Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen.

Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.

Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"

Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt

schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert!

Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her,

faengt laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen.

"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"

"Wie - noch mehr? Du meinst...?"

"Ja"

Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.

Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als

wolle er es zum Einstuerzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter

nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen

Freundin: "So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."

[BadNeo]

Was ist der Unterschied zwischen…

-einer 6-Jährigen,

-einer 16-Jährigen,

-einer 26-Jährigen und

-einer 36-Jährigen ?

und noch ein paar links:

 

ROFL1

ROFL2

 

-die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,

-der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,

-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und

-die 36-Jährige sagt „Erzähl‘ keine Märchen und komm ins Bett !“

[Locutus]

Dodi Al Fayette steht vor Gott und ist außer sich vor Wut. Er schreit ihn an: "God! I asked you for die fucking in my car - not for dying in this fucking car!"

[Der Fürsorger]

geht ein hase zum bäcker.

fracht er: hast du 1000 brötchen??

bäcker: neee... hab ich nich.

kommt der hase am nächsten tach wieder.

fracht er: hast du 1000 brötchen??

bäcker: nööö... hab ich nich.

kommt der hase am nächsten tach wieder.

fracht er: hast du 1000 brötchen??

bäcker: ja... hab die ganze nacht nacht gebacken.

hase: na dann gib mir ma einz.

[Julie]

Den kannt ich schon

Der Link mit den ganzen tanzenden Irgendwassen gefällt mir!!

A small turtle comes along on the forest ground. With incredible effort and tenacity it begins to climb the trunk of a large tree. After a very long time it reaches a limb and teeters on along it, then jumps off. It lands on its back where it remains for a while, stunned by its fall. Then it rightens itself and starts the procedure again. On a higher limg two birds are watching. After the turtle has jumped several times, one bird says: "Darling, don`t you thing it`s time to tell him he was adopted?"

[Apogee]

... "Darling, don`t you thing it`s time to tell him he was adopted?"

*LOL* der is gut.

[M1Labbe]

Hi,

Eine Nonne fährt in ihrem Auto auf einer Landstraße entlang, bis ihr auf einmal der Sprit ausgeht, in ihrer Gutgläubigkeit hat sie natürlich auch keinen Ersatzkanister dabei, sie läuft aber trotzdem zur nächsten Tankstelle und fragt den Tankwart ob er ihr den Benzin nicht irgendwo anders hinein füllen kann, der findet aber nur einen alten Pisspot, mit dem läuft die Nonne zurück zu ihrem Auto und will es gerade in den Tank füllen, da kommt ein anderer Autofahrer vorbei, hält an, kurbelt das Fenster runter und sagt:"Ihren Glauben möcht' ich haben!"  :0

[denialofservice]

LOL  

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast Du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!

[rom]

ha ha, krass alda