Die Witze-Ecke

[hugh]

@Julie: Ich auch.

[Conan]

Wieso hatte Hitler keine Kinder ?

Er sagte doch immer: "Keiner is mir gewachsen!"

[Ultimate_Enforcer]

NAJA  

Ziemlich gebildet

Die Tochter eines Universitaetsprofessors muss, ehe sie in den

Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmepruefung machen.

Die Kindergaertnerin fordert die Kleine auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Saetze, die Dir gerade so einfallen!"

Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: "Was meinst du, Mutti ? Moechte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Saetze hoeren oder lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkung...??"

[Conan]

:0

Warum sollen wir keine Vögel töten ?

Wir vögeln ja auch keine Toten !

[Conan]

Geht ein Bus in eine Bäckerei. Als er raus kommt ist der Stiefel weg.

[Trip]

So und noch einer von mir

Drive-Through-Bankautomat

DIE SPARKASSE INFORMIERT:

Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-    Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.

5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.

5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.

6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.

7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.

8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.

9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.

11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.

12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.

14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

15. Entnehmen Sie die Karte.

16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.

17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.

18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.

19. Fahren Sie zwei Meter vor.

20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.

21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.

22. Starten sie den abgewürgten Motor.

23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

[Der Fürsorger]

ok... hab was gefunden... sind ein paar bilder... aber bei denen hab ich mich tot gelacht!

nach unten zu wirts kustiger!

und jetzt das beste: "Hot-Dog" :0  :0  :0  :0  :0  :0  :0  :0

[Conan]

Macht das erst mal nach

[Daniel Räbiger]

Schickte mir reinhold grad *G*

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway  in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft  jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt:  "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen  10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen  und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen  Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu  sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im  Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter..."

:smash:

[Picard-S]

ATOMROTFL

Der ist geil.

[Reinhold Heeg]

Gelle, geil was?

Den Witz hatte ich von einer Online-Bekannten, die Deutsche ist und mit einem Amerikaner verheiratet ist,  gemailt bekommen.

Gruß, Reinhold, \V/

[Ultimate_Enforcer]

Die Politesse

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!

Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

[Conan]

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ?

Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt ?

[BadNeo]

:smash: ROOOOFL

das is ja mal so derbe geil!

[Conan]

Ich find den auch voll cool.

[Conan]

Das müsste man mit Bush machen

Edit: Sorry wegen dem Doppelpost. Hab mich verdrückt.

[M1Labbe]

Oh man, wie geil, "Die Dreisten Drei" sind geil:

Unterhalten sich 3 über Sex im Fernsehen:

"Manchmal wird der einfach überbewertet"

"Genau! Manchmal denk ich Sex ist gar net so gut für einen."

"Ja, aber für 2 ists geil"

:0  :0  :0

[Ultimate_Enforcer]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht seinen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was ist denn mit dir los? Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben!"

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch ..."

Biber: "Gemeinheit, bitte! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren!"

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehst an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!"

Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biber, du musst auch wieder ausatmen!"

[hugh]

Neues von der Front:

Die US Navy gab heute bekannt, daß sie einen führenden El Kaida

Terroristen nach

der 27-Tage-Befragung, während der er an Bord eines Flugzeugträgers im

arabischen Meer gefangen gehalten war, freigelassen haben.

In einer humanitären Art und Weise wurde dem Terrorist 50$ Bargeld und

ein

weisser Ford Fairlane gegeben und er wurde freigelassen.

Anbei ein Foto der US Navy, das den Terroristen auf seinem Weg nach

Hause

zeigt...

[Ultimate_Enforcer]

Es war einmal

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in einer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpfte in ihren Schoß. "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz, bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz der ich einmal war. Dann, Süße können wir heiraten und einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du die Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich und zufrieden bist für den Rest deines Lebens.

An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin - bei einem Glas duftendem Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

[5 of 12]

Ich hab neulich gehört, dass Saddam seine Ehefrau erschossen hat....

...jab, er hat ihr den Rock hochgehoben und nen Bush gesehn!

Keine Ahnung, obihr das lustig findet oder ob der schon mal vorkam, hab mir nicht alles durchgelesen

[Conan]

Is nich schlimm, dreckige Witze sind hier nicht selten

So ähnlich hab auch noch einen.

Warum sind alle Moslems rasiert ?

Der Bush muss weg !

[Ultimate_Enforcer]

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie sich falsch ernähren:

10. Aus ihrem Cholesterin-Spiegel kann man ein Teleskop bauen.

09. Sie werden einfach nicht älter, weil sie so viele Konservierungsstoffe im Körper haben.

08. Ihre Toilette leuchtet im Dunkeln.

07. In ihren Karieslöchern nisten Steinadler.

06. Am Flughafen werden sie aufgefordert,am Frachtschalter einzuchecken.

05. Ihr Hund weigert sich, ihre Reste zu essen.

04. Sie verbringen ihre Herbstferien schon wieder im Wienerwald.

03. Ihre Mäntel haben alle kein Futter mehr.

02. Ihr Steak kann fließend Englisch.

01. Verona Feldbusch kocht für sie.

[Yngwie Malmsteen]

Als die letzten Frauen hier ausgezogen sind, meinte unser Vermieter:

"Der Fischladen wird dichtgemacht. Das ist ab jetzt eine reine Würstchenbude"

[Surak]

Was machen eigentlich weibliche Urmenschen, wenn sie keinen Mann haben? Vibratoren gab's da ja noch nicht. Diese These halte ich für am besten:

Eine Steinzeitfrau, ledig, weil Mann tot, hat extremen Bock auf Sex. Sie rennt wie wild in der Bude herum und denkt die ganze Zeit: "Was mach ich nur, was mach ich nur." Rennt raus aus der Höhle und sieht einen Dino. Rennt voller Begeisterung auf ihn zu, aber der Dino kippt vor Schreck um - tot. "Scheisse", denkt sich die Frau und rennt weiter. Sieht einen Affen und hechtet ihm hinterher. Sie erwischt ihm am Arschfell, er kann sich aber losreissen und flüchtet auf einen Baum. "Mist", denkt sie sich und sieht den Fluss. Sie fängt auch einen Fisch und ist danach glücklich.

Was sagt uns das?

1. Wir wissen warum die Dinos ausgestorben sind.

2. Wir wissen, warum Affen einen nackten Arsch haben.

3. Wir wissen nicht wie der Fisch vorher geschmeckt hat...

Apropos Vibrator:

Eine Jungfrau sagt zum Vibrator: "Zitter doch nicht so, es ist auch für mich das erste Mal..."