Die Witze-Ecke

[Conan]

Rollen zwei Erbsen übern Flur. Da sagt die eine:"Vorsicht Tre-pe-pe-pe-pe-pe"

Man, ich find Anitwitze echt zum Ablachen

[Ultimate_Enforcer]

Hier ich weiß auch noch einen:

Fliegen zwei Karotten durch die Luft, meint die Eine zur Anderen: "Vorsicht da vorne kommt ein Hub.. schrapp-schrapp-schrapp-schrapp".

[rom]

Saddam machte seiner Frau einen Heiratsanthrax

[hugh]

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:

"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

[Ultimate_Enforcer]

Ferien an der Südsee

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten  Winter in Deutschland zu entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Ml zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.

Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.

Freu' mich schon, Dich zu sehen!

Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[M1Labbe]

Aus den Freitag Nacht News:

Wissenschaftler haben herausgefunden, das Lippenstifte krebserregende Stoffe beinhalten - Jetzt wissen wir woher Hodenkrebs kommt :smash:  :0

[World of Elegance]

ein glühwürmchen zur sommerzeit, das war zu liebe einst bereit.

doch blinde liebe tut nicht gut, es starb an der zigarettenglut

[Kryxos]

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:

"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"

Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

[Daniel Räbiger]

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:

"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"

Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

WÜRG!!

[naturalborntrekie]

Gehen zwei Schwule durch den Park. Auf einer Parkbank entdecken sie einen Mann und eine Frau, die sich küssen.

Sagt der eine zum Anderen: "Ahhh, sieh nur, immer diese Mischbeziehungen!"

Ein Schenkelklopfer powerd by mein Chef!

[Kryxos]

Und wie findet ihr den...:

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:

"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[BadNeo]

Was ist der unterschied zwischen einer billigen Nutte und ... ner Pizza??

Die Pizza gibts auch ohne Pilze  

[M1Labbe]

Endlich! Microsoft schickt ihr scheiß Windows dahin, wo es hingehört: http://www.thinknerd.de/modules....id=1463

*ROTFL*    :smash:

[Kaepten John Luec-Pica]

Na dann, geh ich mal eben ein Windows-Ei legen :0

[hugh]

Eine Ehefrau ist mir ihrem Geliebten gerade voll bei der Sache. Plötzlich bemerkt die Frau, dass ihr Ehemann unverhofft heimkommt. Ihren Geliebten versteckt sie hinter einem Vorhang im Zimmer ihres Kindes. Das Kind freut sich und denkt sich eine Sache aus. Das Kind fragt den Mann:"Willst du meinen Teddy für 2 € abkaufen."

Darauf der Mann:" Nein, will ich nicht."

Kind:"Gut, ich kann auch schreien!"

Mann:"Ok, OK ich kauf ihn ja."

Kind eine Weile später:"Kann ich meinen Teddy wieder haben?"

Mann:"Wieso den, ich hab ihn doch gerade abgekauft."

Kind:"Gut ich kann auch schreien."

Mann:"Ok, Ok hier hast du ihn."

Kind nach einer Weile:"Willst du meinen Teddy für 5€ abkaufen?"

Mann:" Nein, wieso denn, ich hab ihn dir doch gerade erst wieder gegeben."

Kind:" Gut, ich kann auch schreien."

Mann:"Ok, Ok, kauf ihn ja schon."

Kind eine Weile später:"Kann ich meinen Teddy wieder haben?"

Mann:"Ich hab ihn dir doch erst abgekauft."

Kind:"Gut ich kann auch schreien."

Mann:"Ok, Ok hier hast du ihn wieder."

Das geht eine Weile so.

Am nächsten Tag, als alles vorbei ist, sieht die Mutter das ganze Geld bei ihrem Kind und fragt ihr Kind wo es da ganze Geld her habe. Darauf meint das Kind, es habe auf die und die Art sein Teddy verkauft und so das Geld erhalten.

Darauf die Mutter:"Das darf man nicht und ist eine Sünde. Du nimmst sofort das Geld, gehst zur Kirche, spendest es und beichtest."

Das Kind folgt, geht zur Kirche, spendet das ganze Geld und geht in den Beichstuhl.

Kind:"Herr Pfarrer ich habe gesündigt, ich hab einem Man meinen Teddy..."

Der Pfarre verärgert:"Hau bloß ab!!"

[Obsidian Order]

:0 *prust* Den find ich gut!

[Daniel Räbiger]

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet!

Aus der Sicht eines echten Mannes.

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich scheißen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof

fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal

grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend

Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr

nackt).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch,5

Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim

Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse

Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...).

Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt

schon ausverkauft war. Scheiße,wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber

Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so

dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht

Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier-und

Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!).

Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss

schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren!

Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und

Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das

Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen,doch

nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden

haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,

ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des

Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle

grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf

den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei

satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem

Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer

Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die

Knoblauchsauce gedippt und nunterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH"

geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das

Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte

Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm

ein Körnchen in seine Fanta gemischt.

Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich

serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch

Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft

und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).

Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die

noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und

anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm

Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber

verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf

und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und

Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi

fährt die ganze Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in's Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen

Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir jetzt

aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:

"Poppen???????"

[Conan]

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.  

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

[Conan]

Sagt ein alter Mann im Bus zu einem anderen Mann: "Die heutige Jugend hat auch keine Manieren mehr !"

Sagt der andere: "Aber wieso, du hast doch von ihnen einen Sitzplatz bekommen."

"Ja gut, aber meine Frau steht immer noch !"

Ich hoffe der Doppelpost geht in Ordnung.

[Daniel Räbiger]

ATOM ROTLF DAS PIC ISS SOOO GEIL:

[Ultimate_Enforcer]

In der Hölle

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hoelle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!"

Reichlich ungebildet

Ein Student wird im Examen in Geschichte geprüft. "Wie heißt der Franzose, der General war, dann Erster Konsul und später Kaiser?" Der Kandidat denkt angestrengt nach, schüttelt den Kopf und sagt: "Weiß nicht!" "Napoleon Bonaparte!", brüllt der Professor.

Der Kandidat steht auf und geht zur Tür. "Halt, wo wollen Sie denn hin?" ruft der Prüfer. "Ach so, Verzeihung", murmelt der Kandidat betreten. "Ich dachte, Sie hätten schon den Nächsten aufgerufen."

Beim Metzger

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt.

"Ich hätte bitte gerne 200 g von der groben Dicken!"

Antwortet der Metzger. "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule..."

[StarTrekBestKnower]

so, ich hoffe ihr findet die nicht rassistisch (sie entsprechen teilweise der wahrheit)

also:

dem lieben herrn bush ist langweilig, also schmeisst er ne atombombe auf die Türkei. 100000 tote.

Italien schickt hunderte helfer und soldaten zum wiederaufbau

Frankreich hilft mit nahrungsmitteln und kleidern

Österrich schickt die 100000 fehlenden türken hinunter

ein mann hat ein shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"

er geht in ein lokal.... fängt gut an: der türsteher ist türke. dieser kommt gleich ihm entgegen und fragt "Hey alder, was soll dat?"

darauf der mann: "das ist euer erstes problem: ihr müsst jeden gleich immer anmotzen"

der türke geht

nach einer weile, der mann trinkt gerade seine halbe (1/2 bier ). da kommt auf einmal der türke mit nem freund her: "He alter, was soll das, hä?"

darauf der mann "seht ihr, das ist euer zweites problem: wenn ihr euch nicht mehr helfen könnt, kommt ihr in der überzahl"

alles klar, die türken hauen wieder ab

der mann trinkt aus und verlässt das lokal. draussen warten 5 türken auf ihn "hey alter, jetzt machen wir dich krankenhaus "

der mann, gelassen wie kein zweiter: "Seht ihr, das ist euer drittes problem. Ihr fangt mit messern eine schiesserei an"

ATOMROTFL

ich hoffe, jetzt werd ich nicht gebannt. wenn es zu rassistisch ist, dann bitte löschen (ich bin keiner, also ist es für mich irgendwie lustig)

[Ich, Q]

OK dann will ic hauch mal, hoffe dass dieser noch nicht da war (habe nicht alles durchgelesen).

Ein Flaschengeist Witz.

Nach der Scheidung, macht der Mann zwei Stapel, was er braucht, und was er verkaufen kann.

Nach einigen Stunden findet er eine Lampe. Er poliert sie etwas, damit die schön wir, und noch etwas wert hat. Dabei kommt ein Geist und sagt:  "Du hast mich befreit, dafür erfühle ich dir drei Wünsche, bedenke aber, dass deine Frau immer das Doppelte bekommt.

Der Mann überlegte und sagte: "OK, ich brauch Geld, ich wünsche mir 100.000.000 €. Der Geist erfühlt im den Wunsch, und seine Frau bekommt 200.000.000 €.

"Jetzt dein zweiter Wunsch" sagte der Geist.

Der Man überlegte. "Ich brauche ein Haus, ich wünsche mir eine Villa." Der Gest erfühlt im seinen Wusch, und seine Frau bekommt ein Schloss, welches Doppelt so groß ist.

"Nun dein letzter Wusch." sagte der Geist.

Der man überlegte, sehr lange bis er sagte: "OK Geist, mein letzter Wunsch. Ich will das du mich halb tot schlägst.

[Ultimate_Enforcer]

Im Himmel

Im Himmel: Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."

Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!"

Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir !"

[Kaepten John Luec-Pica]

*rofl*