Die Witze-Ecke

[Ich, Q]

Vom Himmel in die Hölle...

Ein Mann kommt in die Hölle, der Teufel begrüßt in freundlich: "Dann wollen wir mal einen Rundgang machen."

Bei der ersten Station ist eine Spielhölle, die ganze Zeit Blackjack, Poker, usw.

Bei der zweiten Station, ein Bordel vom Feinsten.

So geht es weiter, jede Station wir besser. Nach ein Weilchen kommen sie bei einer Wand vorbei, wo man die Schreie gequälter Menschen hört. Der Mann schaut durch ein Loch, und sieht wie Menschen dort gefoltert werde.

Nach dem Rundgang sagt der Mann: "Ist ja super hier bei euch, aber was sind mit denen hinter der Wand?"

"Ach das," sagte der Teufel "das sind Katholiken, die wollen das so."

[Conan]

Sagt die eine Arschbacke zur anderen: Schatz, wir sind ja schon sooo lange zusammen, sollten wir nicht bald heiraten?! Die andere; ach... weisst du dass hat ja gar keinen Sinn. Wir werden eh wegen jedem Scheiss getrennt.

[Daniel Räbiger]

ich habs doch gewusst!

[Daniel Räbiger]

lecker lecker

Formschöner Dreifußgrill (ohne Auflage) nur 5,95 Euro

[DocSommer]

*lol* hast du mal die Kundenrezensionen zu dem Dreifußgrill gelesen?

[Daniel Räbiger]

*lol* hast du mal die Kundenrezensionen zu dem Dreifußgrill gelesen?

iss doch topprodukt oder ?

[M1Labbe]

@DR: Man, du kannst doch nicht die arme Blalock rösten. Lad sie doch zum grillen, aber grill sie doch nicht. Ich glaub du musst noch viel lernen...  :smash:

[Daniel Räbiger]

@DR: Man, du kannst doch nicht die arme Blalock rösten. Lad sie doch zum grillen, aber grill sie doch nicht. Ich glaub du musst noch viel lernen...  :smash:

muha spinnst? natürlich grill ich mit der - oder was meinste wie ich das bild gemacht hab *G*

bin nun übrigends offizieller großinquisitor:

[M1Labbe]

bin nun übrigends offizieller großinquisitor

Cool. Samt Kruzifix und Bibel? Find ich gut. Ich hol schonmal den Teufel und die Renaissance

[StarTrekBestKnower]

also wer der lieben polly nur nen rostkratzer verpasst, den verspeis ich höchstpersönlich.... großinqisitor.... lol.... von was?

Witz:

ein mann fährt auf urlaub. am strand findet er ne geile alte, und nimmt sie mit aufs zimmer. dort wird gleich mal heavy gepoppt. er fragt sie: "Are you finish'?" "NO"

also nochmal wieder das selbe: "Are you finish?" "no"

"gibts doch nicht" denkt er sich. also noch ein letztes mal, grad das er ihn noch hochbekommt..... ganz ausser atem, völlig fertig :" Are .... you... finish'?"

"No, I'm Swedish"

:sex: lol :sex:

[M1Labbe]

Ein Schweitzer, ein Deutscher und (STBK weghören!) ein Österreicher wetten in einer Bar. Wer es schafft 5 Liter Bier am Stück zu saufen, dann noch nem Eisbär im Zoo den Schenkel zu brechen und eine Nutte besinnungslos zu vögeln, gewinnt die Kohle.

Der Schweizer fängt an, geht aber schon bei den 5 Litern Bier KO.

Also kommt der Deutsche, schafft natürlich das Bier und versucht sich am Eisbären. Kommt aber ganz schnell wieder mit ner riesen Fleischwunde raus.

Dann kommt der Österreich, für den die 5 Liter auch keine Hürde waren, aber bei dem Eisbären dauert es lange....15min....30min...die beiden anderen denken schon er sei tot, dann kommt er aber nach einer stunde raus und fragt: "So, wo ist nun die Nutte, der ich den Schenkel brechen soll?"

:smash:  

[Joran]

Hier ein paas Trabi-Witze:

Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorüberfahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergisst der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: "Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."

Ein anderer Name für Trabi-Fahrer?

Teilchenbeschleuniger

Mit dem Trabi ist den Ingenieuren eine geniale Konstruktion gelungen:

Der erste Kofferraum ohne Auto.

Warum wurde der Trabi auch in die Bundesrepublik importiert?

Damit er in den Mercedes als Aschenbecher eingebaut werden konnte.

Warum kann ein Trabi nicht jodeln?

Weil er nie auf einen Berg kommt.

Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Entwicklung beweisen?

Humor

Was passiert, wenn ein Trabi in ein Schlagloch gerät?

Er ward nie mehr geseh'n.

Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern ausgeliefert?

Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt.

Die Charite in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt.

Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabi zu demselben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.

Frage an Radio Eriwan: Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?

Antwort: Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt

[Kaepten John Luec-Pica]

Hey, haste was gegen Ostdeutsche???? Soll ich ausflippen??!!! Aber die Witze sind gut!!

[Julie]

Ein anderer Name für Trabi-Fahrer?

Teilchenbeschleuniger

Den find ich toll! *g*

Nicht aufregen, ist doch nur Spass!

[Kaepten John Luec-Pica]

Ich weiss. Mein letzter Post war ja auch nur Spass. Ich bin trotzdem ein Ossi!

[Joran]

Ich bin auch ein stolzer Ossi, trotzdem finde ich diese Witze super.  :0

[naturalborntrekie]

Ich bin trotzdem ein Ossi!

Tja, da sach ich nur: Nobody is perfect!    :smash:

Warum war in der DDR das Klopapier so rau?

Damit auch der letzte Arsch rot wird!

[Ich, Q]

Drei Vampire sitzen auf einer Mauer. Sagt der erste: "Ich habe Hunger, ich gehe jetzt los, und hohle mir frisches Blut."

Er ging los und kam nach 20 Minuten mit Blutverschmierten Mund zurück.

"WOW" sagen die anderen Zwei "das ging aber schnell, wie hast den das geschafft?"

"Seht ihr das Restaurant da drüben?" "Ja." "Da ist ne Hochzeit, die merken es gar nicht wenn man sie beißt."

Sagt der Zweite, "Jetzt hab ich auch Hunger."

Er ging los und kam nach 15 Minuten mit Blutverschmierten Mund zurück.

"Das war aber jetzt wirklich schnell, wie hast den das gemacht?" wollten die Zwei andere wiesen.

"Seht ihr den Turm da hinten?" "Ja." "Da ist ein Kostümfest, die merken es gar nicht wenn man sie beißt."

Sagt der Dritte: "jetzt hab ich auch Hunger."

Er ging los und kam schon nach 5 Minuten mit Blutverschmierten Mund zurück.

"Das ist ja schon rekordverdächtig, wie hast den das so schnell gemacht?" fragten die zwei anderen.

"Seht ihr die Mauer da hinten?" "Ja." "Tja, ich habe sie nicht gesehen."

[Kaepten John Luec-Pica]

Tja, da sach ich nur: Nobody is perfect!    :smash:

Warum war in der DDR das Klopapier so rau?

Damit auch der letzte Arsch rot wird!

Ähm, noch so einer und ich steh neben dir.

Aber der mit dem Klopapier is echt gut.

[Joran]

So mal einer schweizer Witz:

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen velo neben ihm anhielt.

"Nettes Velo" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?

"Ja" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.

Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"

Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

[CptJones]

Und hier einer aus der Rubrik Formel Eins!

Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt.

Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi ausser Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

[Kryxos]

Tja, hiermal einer, der besonders die Damen erheitern dürfte...:

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

'Huhu!' ruft die graue Zelle. Keine Antwort. 'Huhu!' wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten...'

[Ultimate_Enforcer]

Beim Arzt

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Auf dem Bau

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pinkeln, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns hinten drauf und du pinkelst vorne runter, ok?" Genauso wirds gemacht und der Typ geht auf die Planke. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..."

Der andere: "Wieso denn?" Der erste: "Fliegt doch grade draussen einer mit seinem Ding in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: Wo sind die Aersche ??!?!"

Wieder beim Arzt

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen

Sie bitte jeden Morgen ein."

Fragt die Patientin:

"Auf nüchternen Magen?"

"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

Der arme Hund

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

"Hasso!", ruft der Vater.

"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.

Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge noch auf den Kopf macht..."

[lennier1]

Boy: Dad, what's politics?

Dad: Let me set an example with our family. I have all the money so we'll call me the management. Mom receives most of it so we'll call her the government. We'll call the maid the working class, you are the people, and your baby brother is the future. Do you understand now son?

Boy: I still don't understand dad.

Dad: Think about it for a while son.

That night the boy wakes up because his baby brother is crying. He goes in and finds out he's soiled his diapers. He goes to tell his mom but she's asleep. He goes in to the maid's room but she's in there having sex with his dad. He bangs on the door but no one can hear him.

The next day...

Son: Dad I understand politics now.

Dad: Good, explain it to me in your own words son.

Son: The management is screwing the working class while the government is fast asleep. The people are being ignored and the future is full of SHIT!!!!!

[StarTrekBestKnower]

warum lacht ein lilliputaner beim fussballspielen?

das gras kitzelt ihn an seinen eiern