Die Witze-Ecke

[Spocky_Thompson]

Geht ein Mann um die Ecke ist der Bus weg,kommt der Bus um die ecke ist der Mann weg,kommt der Bus mit dem Mann um die ecke,ist die ecke weg.  :0

[Spocky_Thompson]

Ein Mann in Köln hatt sie einen neuen Ferrari gekauft,bei der probefahrt fährt er die karre gleich an einen Baum,als er im Krankenhaus aufwaht,guckt er zur seite,dort liegt in einem anderen Bett ein Neger und der Mann denkt "Mensch das ist ein Auto,schon in Afrika"

2 Ostfriesen gehen am Meer spazieren,da tipp der eine seinen Finger ins Wasser und probiert,und sagt darafu "ihh,das schmeckt ja Salzig" sagt der andere Ostfriese:"Du ich hab da n stück Zucker,das tu ich mal rein" der schmeißt das stück Zucker ins Wasser und sagt "Probier jetzt mal" der andere probiert nochmal und sagt "ne,immer noch Salzig" sagt der andere "du idiot,du musst doch erst umrühren"

[Daniel Räbiger]

http://www.treknews.de/treknew....805.php

[Spocky_Thompson]

Ein Mann geht in einer Kneipe an den tresen und spricht mit dem Wirt "du,wetten das ich hier über den Tresen Pinkeln kann,bis dort an die Wand?" Der wirt fängt an zu schmunzeln und sagt "machen wir daraus doch eine Wette,wenn du das schaffst bekommst du 500 Euro,wenn nicht bekomme ich 500 Euro" die Wette gilt,und der Mann versucht über den Tresen zu pinkeln,schafft es aber mit dem Strahl nicht mal auf den Tresen,der Wirt lacht sich kaputt,da meint der Mann er möchte ews nochmal probieren,diesmal kommt er schon auf den Tresen,der Wirt lacht sich schlapp,als der Mann fertig ist will er weg gehen,da sagt der Wirt "ey,halt mal,was ist mit meinne 500 Euro" da antwortet der Mann "Die hol ch jetzt von meinem Kumpel der da sitzt,ich habe nähmlich mit ihm um 500 Euro gewettet das ich bei dir auf den Tresen Pisse und du dich dabei totlachst"

[Ich, Q]

Zu viel From Dusk till Dawn angeschaut...

[Conan]

Schreibt eure Ergebnisse zum folgenden Zungenbrecher auf:

Der Whiskeymixer mixt sauren Whiskey.

Dies bitte 3mal laut hintereinander !

Viel Spaß

[hugh]

Der Whiskeymixer mixt sauren Whiskey.

Oh ja den kenn ich schon und meine erten Versuche waren naja, man kann´s sich denken.

Versuch mal ganz schnell "Schneeperle"!

[Kryxos]

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose voll und meint:

"Ach ich sehe aus wie ein Schwein"

Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch"

Bruuahaha...    

[Obsidian Order]

Mal wieder ein Witz, aber ich hab keine Lust ihn zu übersetzen:

A mother was working in the kitchen, listening to her

five-year-old son playing with his new electric train in the living

room.

She heard the train stop and her son saying, "All of you bastards who want

off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you

bastards who are getting on, get your arse in the train, cause we're going

down the tracks".

The horrified mother went in and told her son, "We don't use that

kind of language in this house. Now I want you to go to your room and you

are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your

train, but I want you to use nice language."

Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with

his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say,

"All passengers who are disembarking the train, please remember to take all

of your belongings with you. We thank you for traveling with us today and

hope your trip was a pleasant one."

She hears the little boy continue,

"For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand

luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We

hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are

pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."

[Ich, Q]

Ich glaube es nicht, ich mit meinen mehr als Schlechten Englisch, habe den Witz verstanden... Ich musste nur ein paar Worte nachschauen...

Ach ja der Witz ist gut...

[Daniel Räbiger]

muahah yahoo verkauft sex - hab ich grad gefunden!!

[M1Labbe]

muahah yahoo verkauft sex - hab ich grad gefunden!!

Das kommt davon wenn man die Gelbe Seiten Werbung wörtlich nimmt: "Suchen sie jemand der sich damit auskennt!" :smash:

[Kaepten John Luec-Pica]

Kommen 3 Enten in den Himmel. Fragt der Gott die Erste:

Und die Ente verschwand im Himmel.

Nun wandte sich Gott zur Zweiten Ente:

"Und, was hast du dein ganzes Leben gemacht?"

Ente: "Ach naja, gefressen, geschlafen, rein in den Dümpel, raus aus dem Dümpel."

Gott: "Okay, geh rein."

Die Ente gweht rein.

Gott wendet sich zur drittenund fragt:

"Und werbist du?"

Ente: "Ach, ich bin der Dümpel."

NAch der Währungsumstellung kommen die ganzen DM-Scheine und -Stücke in den Himmel. Die Himmelspforte öffnet sich und die Münzen gehen durch. Aber vor den Scheinen schließt sie sich. Die Scheine protestieren: "Ey, wir wollen auch rein!" und eine mächtige, dröhnende Stimme klingt über ihnen: "Nein! Euch habe ich in der Kriche nicht gesehen!"

Kommt ne Frau zum Arbeitsamt und geht zur Rezeption: "Ich würde gern in den Kurs: Braten ohne Fett." Die Frau an der Rezeption sagt: "3. Stockwerk, 2 Tür links." Und die Frau macht sich auf den Weg. Sie geht ins Dritte Stockwerk. Die 2te Tür links öffnet die Tür. Drinnen stehen 2 Schwule, die sich in den Arsch ficken. Fragt die Frau: "Is das hier der Kurs Braten ohne Fett?" antwortet der eine Schwule: "Nein, das hier ist der Kurs "Ficken ohne Fotze"."

[Daniel Räbiger]

DAs allwissende Google Orakel hat es wieder erfasst:

http://www.google.de/search?....failure

[StarTrekBestKnower]

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof um Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich

nehme, sei er nicht mehr nervös.

Der neue Pfarrer befolgte den Rat und nachdem er dies getan hat ging es ihm so gut, dass er sogar

während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte befand sich dort ein Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und ein Feedback zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch,

dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12

- Die Anzahl der Apostel ist 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und

anschließend in die Zitrone gebissen haben ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;

es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria

- Stützen sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten,

das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

[Ultimate_Enforcer]

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: Spät geworden was, Superman?

Er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs....

Sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?

Er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür ein neuer Kunde für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

Sie: ...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?

Er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...

Sie: ...ja ja ja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?

Er: na ja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

Sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?

Er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???

Sie: Weil nur Superman die Unterhose über den Hosen trägt!

[hugh]

Der Witz is eigentlich total bescheuert und irgendwie flach, aber doch cool:

"Ich bin nun vom 10-Finger-System umgestiegen und zwar auf das Palästina-System, alle 10 Minuten ein Anschlag!"

[Daniel Räbiger]

sieheanhang

[Kaepten John Luec-Pica]

@DReffects

1.) Mir is schon öfters aufgefallen, dass du ziemlich viel Müll im Internet findest!

2.) Was soll deses Bild, ich finde daran nichts lustiges...?

[Ultimate_Enforcer]

Treffer

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der geradeüber die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

[Kaepten John Luec-Pica]

aaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhh!!!!!!!!! Ich spinne wohl: berlingay.de - Star Trek von Hinten

Hab ich gefunden, als ich nach "Data" gegoogelt habe.

[Benjamin Sisko]

Stürzen 2 Männer und eine Frau auf einer einsamen Insel. Die beiden Männer verstanden sich gut und einigten sich schnell mit der Frau abzuwechseln. Jeder durfte mal ran zum....

Am Anfang klappte es noch sehr gut.

Nach zwei Wochen lief es auch noch einigermaßen.

Nach drei Wochen wurde es schon kritischer.

Nach einem Monat hielten sie es nicht mehr aus...

....und begruben die Frau.

[Yngwie Malmsteen]

aaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhh!!!!!!!!! Ich spinne wohl: berlingay.de - Star Trek von Hinten

Kein Witz, so heissen wirklich viele "Führer" durch die schwule Szene in verschiedenen Städten (Köln von hinten, berlin von hinten, etc...)

Kann man ja auch darauf beziehen, das viele Lokalitäten nicht so bekannt sind

Hier ein ganz gemeiner Witz:

Wie nennt man eine hässlische Stewardess?

-Notrutsche!  :smash:

Ok, hier doch mal ein Schwulenwitz:

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?

-Er wirft erstmal die Schnecken raus

(Hab ein ganzes Buch, das ist aber nicht jugendfrei! )

[Daniel Räbiger]

aaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhh!!!!!!!!! Ich spinne wohl: berlingay.de - Star Trek von Hinten

Hab ich gefunden, als ich nach "Data" gegoogelt habe.

uaaa also das iss ja wohl... hümpf. nun ja

[Ultimate_Enforcer]

Die Frau aus Sicht der Informatiker

Typisierung:

Die Internet-Frau:

Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die MS-DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screensaver-Frau:

Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie

anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Die SAP-Frau:

Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.