Die Witze-Ecke

[Daniel Räbiger]

Ein Gebet für die Gestressten!

Ganz meine Meinung: Schwach anfangen und dann stark nachlassen ^^

[gbsweetie]

Was Lustiges, das, seien wir mal realistisch, sicherlich bald wahr werden wird:

Pizzabestellung im Jahre 2015  

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."  

Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."  

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"  

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."  

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56.  

Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"  

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"  

P: "Wir sind an das System angeschlossen."  

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."  

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."  

K: "Wie bitte??!!"  

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."  

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"  

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."  

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"  

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen.  

Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."  

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße.  

Was kostet der Spaß?"  

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.  

Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."  

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."  

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.  

Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."  

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."  

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."  

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"  

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.  

Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."  

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"  

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."  

K: "@#%/$@&?#!"  

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."  

K: (sprachlos)  

P: "Möchten Sie noch etwas?"  

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."  

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

[hugh]

*g* könnte aber wirklich irgendwann einmal Warheit sein.

Hier ein Witz aus der Ecke Flachwitze:

Kommt ein Mann in ein Malergeschäft und sagt zum Verkäufer:"Ich hätte gern einmal Suppengrün!"

Der Witz is eigentlich so scheiße, das ich mich schon fast schäme den hier reinzuschreiben.

[Qthree]

Wie heißt die Tante von Bin Laden?

Tante Emma Laden

[CptJones]

Füsse hoch! Vorsicht Flachwitz!

Wie heißt der Bruder von Bin Laden der Schneider von Beruf ist?

Hosen Laden!  

[alibaba]

Bei einem Begräbnis

Pfarrer : ...ein großer Kirchgänger war er ja nie!

Mann im Hintergrund: Und wenn sie ihn vorhin nicht zu viert hier reingetragen hätten, wär er heute wieder nicht gekommen.

[Ultimate_Enforcer]

[alibaba]

Grabinschrift:

Hier ruhen meine Gebeine -

Ich wollt es wären deine

[Lt.Cmdr. Carl F. Gatlin]

...und weil ich grad ein Jahr älter geworden bin:

Treffen einander zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen:

"Ich habe ghört, dass Du bald heiraten wirst."

Darauf der andere:

"Ja, ich habe eine nette attraktive 20jährige kennengelernt."

Meint der eine:

"Mann, bist Du irre! Überleg´doch mal, sie ist 20, Du bist 70! Wenn Du 80 bist ist sie 30, wenn Du 90 bist, ist sie 40 - was willst Du dann mit der alten Schachtel..."

[Kaepten John Luec-Pica]

Eine Giraffe und ein Hase in der Wüste:

Giraffe frisst die Blätter vom Baum und beginnt plötzlich zu schwärmen: "Ach ist das schön mit diesem langen Hals! Da kann man so schön genießen, wenn das Fressen den Hals ganz langsam und lange runterrutscht!" Der Hase zu sich: "Na die hatse doch auch nich merhr alle."

Kurze Zeit später an einer Wasserstelle. Die Giraffe trinkt und beginnt plötzlich zu schwärmen: "Ach ist das schön mit diesem langen Hals! Da kann man so schön genießen, wenn das Wasser den Hals ganz langsam und lange runterrutscht!"

Der Hase dreht sich zur Giraffe und sagt: "Und wie ist das beim Kotzen?"

Polen:

Eine Frau ist hochschwanger und sitzt zu Hause. Plötzlich kommen die Wehnen. Die Frau meint, dass ihre Zwillinge bald kommen werden und ruft die Polizei. Die Polizei holt sie ab und bringt sie ins Krankenhaus. Doch auf dem Weg werden die WEehnen stärker - Die Kinder kommen. Die Polizisten fahren auf die rechte Straßenseite und halten an. Sie helfen der Freau in eine bequeme Sitzposition und schauen zu. Das erste Kind kommt und steckt den Kopf raus. Nach kurzer Zeit verschwindet er wieder. "Los komm, wir gehen hinten raus! Vorne stehen die Bullen!"

[hugh]

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?

Damit der andere auch mal fahren darf...

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?

Stevie Wonder...

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

[Ich, Q]

Kommt ein Pole zum Arbeitsamt.

Pole: Guten Tag, ich suche eine ehrliche Arbeit.

Beamter: Da habe ich genau das richtige für sie. Ein Job auf Mallorca. Immer am Strand, und immer warmes Wetter. Dazu gibt es an dem Strand die heißeste Mädels in ihren besten Jahren. Sie müssen eigentlich so gut wie gar nichts machen, und die Bezahlung liegt bei 7.500€ pro Monat.

Pole: Wollen sie mich verarschen.

Beamter: Sie haben doch damit angefangen.

[Ultimate_Enforcer]

Das Luxus-Klo

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am  Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war  am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her  kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das  mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die  beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich  Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige  Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben,  dass Sie im Haus ein goldenes Klo  haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in  den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

[logan3333]

QUELLE: eNTERPRISE oDDIties

[CmdrTomParis]

also ich kann euch nur den thread unter star trek games botf hier im forum empfehlen  :0  :0  :0  :0  :0  :0  :0  :0  :0  :0

das gute ist manchmal so nah da sieht man es gar nicht

[CptJones]

Ein Flugzeug Stürzt ab. 5 Passagiere sind noch an Bord und es gibt nur noch 4 Fallschirme.

Passagier Nummer 1:

" Ich bin Ronaldo. Der beste Fussballer der Welt. Wenn ich Sterbe wird es viel Ärger für meinen Verein geben." Schnappt sich den Fallschirm und Springt Raus.

Passagier Nummer 2:

Ich bin Hillary Clinton. Senatorin in den USA und auch die erste Potenzilelle Präsidentin der USA. Ich muss ebenfalls einen Fallschirm haben." Schnappt sich das teil und Springt.

Passagier Nummer3:

Ich bin George W. Bush Junior. Und der mächtigste und Klügste Präsident der USA. Wenn ich Sterbe wird die Welt im Chaos versinken." Schnappt sich einen Fallschrim und Springt.

Nun sind nur noch Papst Johannes Paul der 2 und ein kleiner Junge übrig.

" Hier mein Junge. Nimm den letzten Fallschirm. Ich habe mein Leben gelebt und es ist wohl Zeit meinem Herrn entgegen zu treten. Du hast noch ein ganze Leben vor dir." Will dem Bub gerade den  Fallschirm geben als der Keck meinte.

" Nicht nötig Papst. Ich habe auch noch einen Fallschirm, denn der Klügste Präsident der USA hat meine Schultasche erwischt."    :smash:

[lennier1]

Uralt aber immer wieder gut.

[Ich, Q]

Uralt aber immer wieder gut.

Ich kannte ihn nicht...

Und finde ihn gut  :0

[Kryxos]

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:

"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

[kuhli]

oder hab ich den falsch verstanden? So starker Tobac so kurz nach dem Mittagessen *buah*!

[Kryxos]

Wenn Dir richtig schlecht ist und sich der Magen dreht, dann hast Du diesen Witz auch verstanden.

Glückwunsch, Kuhli.

[hugh]

*muha* ich find den witz genial :0

Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

[lennier1]

Einige Sätze von Grundschülern und in Klammern die passenden Kommentare:

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

(vor allem an Weihnachten…)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

(frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

(ein schlimmes Schicksal!)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

(klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

(wie schade aber auch *huch*)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

(sehr duftig!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

(bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

(aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

(viel Vergnügen beim Graben)

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

(das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

(wie süss ! )

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

(auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

(*von der Einkaufsliste streich*)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

(und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

(doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

(das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

(DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

(so hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

(war wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

(das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

(nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

(wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

(aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

(ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

(das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

(ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

(solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

(upps, aufgefallen…)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

(oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

(hmm, ist ein Quadrat dann ein eckiger Kreis?)

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

(welch ein rücksichtsvolles Mädel.)

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

[CptJones]

Hier ein  kleiner Kalauer für Zwischendurch...

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

[spock17]

Und was ist die Höchstgeschwindigkeit eines Trabbis? Kommt drauf an aus wselcher Höhe man ihn fallen lässt.