Die Witze-Ecke

[hugh]

Ich kenn da nen ähnlichen mit der Höchstgeschwindigkeit:

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird!

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:

"Ich hätte gern 2 Scheibenwischerblätter für meinen Trabbi.".

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:

"Das ist ein fairer Tausch."

[Spezies 8473]

Was habt ihr alle geen den Trabbi? Ist schließlich eins der wenigen Autos, dass man komplett recyceln kann. Einfach ab damit in die Pappe/Papier-Tonne

[Kaepten John Luec-Pica]

Unsere niegelnahe neue Feuerwehrpumpe hat einen 25 PS starken 2 Takter. Also quasi ein Trabbimotor.

[hugh]

Trabbi is doch halt einfach ein lustiges Auto!

Ach ja da fällt mir noch einer ein:

Wie viele Leute braucht man um einen Trabbi zu bauen?

2, der Eine faltet, der Andere klebt!

Letztends hab ich ein Trabbi-Cabrio gesehen, sah echt cool aus.

[Kaepten John Luec-Pica]

Du meinst nen Kübelwagen.

Die Dinger sind echt krass.

[spock17]

Was habt ihr alle geen den Trabbi? Ist schließlich eins der wenigen Autos, dass man komplett recyceln kann. Einfach ab damit in die Pappe/Papier-Tonne

Das isses ja grad! Wir lieben ihn so dafür!

[hugh]

Nein, nein, war kein Kübelwagen, war schon ein Trabbi-Cabrio!

[Brynhild]

Mit einem Trabbi-Witz kann ich leider nicht dienen. die müßte ich erst aus dem Archiv holen und abstauben

Aber hier was anderes:

Die Tiere im Wald feiern eine riesen Party. Unmengen von Alk werden gekübelt. Am nächsten Morgen geht es allen saumäßig dreckig. Daraufhin beschließen die Tiere mit Eid, daß sie von nun an bis in alle Ewigkeit gemeinsam dem Alkohol entsagen wollen. Einige Tage später wird der Hase volltrunken aufgegriffen. Er wird ordentlich verwarnt, doch das hilft nichts. Immer wieder finden die Waldtiere den Hasen besoffen irgendwo rumliegen. Schließlich drohen sie ihm mit Rausschmiss.

An einem schönen sonnigen Abend versammeln sich die Tiere gemeinsam am Teich uns sprechen darüber, wie gut es ihnen doch allen geht, seit sie nicht mehr trinken. Dabei beobachten sie ein kleines Schilfröhrchen, das sich seltsam unregelmäßig im Teich bewegt. Als es nahe genug ans Ufer kommt, greift der Bär mit seiner riesigen Tatze ins Wasser und zieht den zappelnden Hasen raus - der das Schilfröhrchen im Mund hat und wieder mal sternhagel voll ist. Der Bär brüllt ihn an: "Mensch Hase, es reicht! Alle Waldtiere haben geschworen, daß sie keinen Alkohol mehr trinken werden. Jetzt fliegst du raus!" Der Hase schaut ihn verwundert an und lallt: "Wwwwieso.... Das gilt dddodoch nnnicht ffffür  uns Ffffische!"

[naturalborntrekie]

Oh, Trabbi-Witze!  

Wie nennt man es, wenn zwei Trabbis auf einer Kreuzung zusammenstoßen?

Tubberparty!

Was ist der Unterschied zwischen der Mafia und der Bundeswehr?

Die Mafia ist organisiert!

[logan3333]

Ok ich hab keinen Witz aber das hier ist auch lustig!

Subservient Chicken

[Spider]

das ist wirklich lustig        

[lennier1]

http://www.einzeller.tk/

Das Traurige daran ist, dass da draußen wirklich solche geistigen Tiefflieger rumrennen.

[spock86]

http://www.einzeller.tk/

Das Traurige daran ist, dass da draußen wirklich solche geistigen Tiefflieger rumrennen.

Oh Mann! Das einzige wofür es sich lohnt sich das anzuhören ist meiner Meinung nach "Ante Up" (wer's mag ). Ich kenne das Teil schon und kann nur sagen: Nutzt die Zeit für was besseres als euch das anzuhören, Leute!

[Kryxos]

So Leute, mal wieder Zeit zum kotzen:

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk.

Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

[Daniel Räbiger]

So Leute, mal wieder Zeit zum kotzen:

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk.

Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

kryxos, das war eklig ^^

hier mal was zum thema scheisse

Taoismus: Scheiße passiert.

Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.

Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.

Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?

Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.

Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.

Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.

Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.

Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?

Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.

Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten.

Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.

Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.

Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.

Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.

Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.

Feminismus: Männer sind Scheiße.

Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.

Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein

Garten aus.

Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.

Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.

Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.

Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.

Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.

Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.

Atheismus: Welche Scheiße?

Nihilismus: Keine Scheiße.

New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.

Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.

Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.

Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.

Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.

Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben.

[hugh]

@kryxos: der is ja ma lustig

Sitzen zwei an der Bar. Sagt der eine "Wetten wir um ein Bier, dass ich mir

in mein linkes Auge beissen kann?". Darauf der andere "Die Wette verlierst

Du." Gesagt, getan, der eine nimmt sein Glasauge heraus und beisst 'drauf.

"Mist, ok hier Dein Bier."

Fuenf Minuten spaeter: "Wetten, dass ich mir in mein rechtes Auge beissen

kann?". "Die Wette gehe ich ein, Du muesstest ja blind sein!". Neuer Trick:

Der eine nimmt sein Gebiss raus und beisst sich in sein rechtes Auge und

bekommt sein Pils.

Wiederum fuenf Minuten spaeter: "Wetten, ich kann Dir in die Tasche pinkeln,

ohne dass es nass wird?". "Ha, ha, das will ich sehen". Die beiden gehen

auf die Toilette und der eine pinkelt dem anderen in die Tasche. "Ehhhhh, ihh

hhhhh bei mir wird alles nass!!". "Na, ja sollst' auch mal 'ne Wette

gewinnen."

[Daniel Räbiger]

gekonntes webdesign:

http://de.euro2004.com/news/index.html

da sieht man links oben bei 'Video Action' den screenshot eines Real-Players - darin ein etwas verzerrtes bild zweier fußballer mit der größe 74x60 pixel.

wenn man die URL dieses kleines bildes aber seperat öffnet offenbart sich das hier:

http://de.euro2004.com/Multime....AIL.jpg

ein 1MB großes bild - muahaha!

da freut sich der modem -user

[Ultimate_Enforcer]

So und jetzt mal wieder ein witziges Bild...

[archer84]

Tja, so kanns gehn.

Ein Physiker, ein Biologe und ein mathematiker stehen auf nem Hochhaus und wollen sich in den Tod stürzen. Der Biologe ist der erste. Er sagt noch "Ade, das wars", springt runter und ist Tod.

Den Physiker ist der nächste. Er zögert jedoch. "Ich springe nicht ohne den Luftwiderstand zu berechnen" sagt er, setzt sich hin, berechnet den Luftwiderstand, der bei seinem Fall auftritt. Nach einigen Minuten ist er fertig, hat den Widerstand ausgerechnte und stürtzt sich zufrieden in den Tod.

Der Mathematiker ist der letzte. Er kann jedoch nicht springen ohne das mathematische Prinzip eines Todessturzes zu berechnen. Also setzt er sich hin und rechnet Seite um Seite. Nach einigen Stunden ist er fertig hat ein Ergebnis und springt. Jedoch fällt er nicht noch unten sondern fliegt in die Luft.

Was war passiert?

Klar: Vorzeichenfehler.

[Kryxos]

Hallo allerseits,

ich hätte mal wieder einen netten Witz - und er ist diesmal gar nicht ekelig!

"Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:

Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!""

[Ultimate_Enforcer]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 12-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball!

Der Mann: Schön für Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: OK wie viel?

Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Mann: Stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft...

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.

Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Pfarrer: Hör auf mit dem Mist....

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Neulich auf der Autobahn!

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

[Ultimate_Enforcer]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:

"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.

Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:

"Erst mal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!"

[Kaepten John Luec-Pica]

Eine Frau annonciert in der Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz- Frisur egal!"

[DocSommer]

*lol* @ Tesaschnecke!

Das hat unser Dozent heute abgelassen - nicht zu ernst nehmen:

Was ist der Unterschied zwischen einen Türken un einen Sachsen?

Die Antwort: Der Türke spricht deutsch und hat einen Job.

[kuhli]

Was ist der Unterschied zwischen einen Türken un einen Sachsen?

*gg* dabei haben ja grad die Sachsen wenigstens im Allgemeinen einen Job!