Die Witze-Ecke

[Kryxos]

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:

"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran.

Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz,

also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

[lennier1]

Hier ein paar aus Amiland:

A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what's your problem?"

Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"

Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.

While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"

Harry: "9".

Principal: "What is 6 x 6?"

Harry: "36".

And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.

The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."

Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions."

The principal and Harry both agreed.

Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"

Harry, after a moment: "Legs."

Ms. Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"

The principal wondered, why would she ask such a question!

Harry replied: "Pockets."

Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"

Harry: "Pants"

Ms. Brooks: What's starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?

Harry: "Coconut."

The principal sat forward with his mouth hanging open.

Ms. Brooks: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"

The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer.

Harry: "Bubble gum"

Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?"

Harry: "Shake hands."

The principal was trembling.

Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"

Harry: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven question wrong.

After eating an entire bull, a mountain lion felt so good he started roaring.

He kept roaring and roaring until a hunter came along and shot him.

The moral: When you're full of bull, keep your mouth shut.

Der hier ist etwas fies:

Jokes can go overboard somtimes and really hurt peoples feeling you know!!!

For instance.....

Last week I was at the liquor store and this black man came up and asked me if the Yankees won???

I replied "Hell ya they have man, did'nt you hear. your free your free. Youve been amancipated!"

Now I woke up in the hospital yesterday and I thought that we all could learn a lesson or two here!

What Not To Say To A Cop

1. I can't reach my license unless you hold my beer.

2. Sorry, I didn't realize that my radar detector wasn't on.

3. Aren't you the guy from the village people?

4. Hey you must have been going 125mph just to keep up with me.

5. I thought you had to be in good physical condition to be a cop.

6. Bad cop! No donut!

7. You're gonna check the trunk, aren't you?

8. I was going to be a cop, really, but I decided to finish high school.

9. I pay your salary.

10. That's terrific, the last guy only gave me a warning also.

11. Is that a 9mm? It's nothing compared to this .44 magnum!

12. What do you mean, have I been drinking? You're a trained specialist.

13. Do you know why you pulled me over? Good, at least one of us does.

14. By the looks of that gut, I bet I can outrun you.

15. Didn't I see you get your butt kicked on Cops?

16. Is it true people become cops because they are too dumb to work at McDonalds?

17. I was trying to keep up with traffic.

18. Yes, I know there are no other cars around—that's how far they are ahead of me.

19. Well, when I reached down to pick up my bag of crack, my gun fell off my lap and got lodged between the brake pedal and gas pedal, forcing me to speed out of control.

Bearbeitet 31. Januar 2005 von lennier1

[Megabitch]

Kryxos ist ein Weiberheld......

Hahaha!!! Ich schmeiss mich weg !!!!!

noch einer,noch einer,.....

Kommt ein Junge zum andern und sagt: "Haha! Ich hab ne Freundin und du nicht!"

Sagt der andere in weiser Voraussicht:" Haha, aber nicht mehr lange!

[Kryxos]

Irgendwie fehlt mir hier die Pointe...

Ich habe mich noch nie als ´Weiberheld´ bezeichnet oder betrachtet - dazu bin ich auch zu zurückhaltend und vielleicht auch zu brav...

Kann ja nicht jeder so sein, wie unser lieber megabitch...

wobei - Held????

Megabitch fragt in der Disko eine Frau:

"Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf die Frau: "Nein. Erzähl!"

Megabitch: "Dann mach mal die Beine breit!"

Megabitch kriegt eine von der Frau gescheuert.

Darauf Megabitch: "Siehst du: das ist engstirnig!"

[Megabitch]

Klein-Kryxos(11Jahre) und Klein-Megabitch(10) sitzen im Sandkasten. kommt ein mann vorbei und meint zu klein kryxos:" wenn du mir ein Bussi gibst, kriegst du eine Tafel Schokolade!" klein-kryxos denkt sich nix und für das bussi kriegt er die schoki.

Am nächsten Tag sitzen die beiden wieder da. Kommt der mann zu klein-kryxos und meint:" Wenn du mir einen Zungenkuss gibst, kriegst du zwei tafeln Schokolade!" Klein-kryxos steht auf und es gibt einen richtigen geilen ZUNGENKUSS! über eine halbe minute kleben die beiden aneinander und klein-kryxos hat sich die Schokolade redlich verdient.

Am nächsten Tag sitzen die beiden wieder im Sandkasten. Klein-megabitch macht kleinkryxos darauf aufmerksam, dass der mann schon wieder kommt, da er sich in weiter entfernung dem sandkasten nähert! da meint klein-kryxos:" bis der mich bumst bin ich schon zuckerkrank!!!!!

Huahuahuahua.....

ich brech ab, besonders ich kenne den mann noch!!!!!

Bearbeitet 1. Februar 2005 von Megabitch

[Kryxos]

Groß-Megabitch (40 Jahre) will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.

Tochter: "Ein Penis!"

Groß-Megabitch : "Und was macht man damit?"

Tochter: "Vögeln!"

Groß-Megabitch verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter:

Groß-Megabitch : "Was ist den das?"

Tochter: "Ein Penis!"

Groß-Megabitch : "Was macht man damit?"

Tochter: "Vögeln!"

Groß-Megabitch teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"

Tochter: "Ein Penis!"

Groß-Megabitch : "Was macht man damit?"

Tochter: "Spielen!"

Groß-Megabitch : "Spielen? Was meinst du damit?"

Tochter: "Na spielen eben. Zum Vögeln ist er zu klein!"

[Megabitch]

Ein "verschlüsselter" Brief:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-

sehen und deinen Besuch immer aufge-

schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige

Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv

juckt, wenn ich an deinen grossen und langen

Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-

Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-

fahren. Aber ich kann meine Haare auch so, wie sie

buersten, wenn du magst! Weisst Du noch wie wir

letzte Woche zusammen waren und wie wir

im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-

tographie betrachtet und die dann an dein Her-

ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine

bewundert und wie du liebevoll meine Arme

auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu

umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den

Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen

unserer Liebe aufging und der Treueschwur

aus Dir herausbrach und eindrang in meine

Ohren, da war es klar wie ich mich ent-

scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

[Kryxos]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Megabitch]

Megabitch und Kryxos. Fragt Megabitch: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"

meint Kryxos:"Ja."

"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

[Megabitch]

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

[Megabitch]

Kryxos seine Freundin ist sehr, sehr dick. Doch auch sie muss mal zur Untersuchung zum Frauenarzt. Sie probiert einen neuen aus, da sie mit ihrem bisherigen nicht zufrieden war .Dieser erklärt ihr einen neuen Hightech-Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"

[Megabitch]

Verwirrt kommt der 13 jährige Megabitch nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit Kryxos, "Du machst mich noch ganz geil!"

was los kryxos? Pause??

[Megabitch]

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

[Megabitch]

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

[Kryxos]

Eine Omi vor Megabitchs Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

[Kryxos]

Woran hält sich Megabitch beim Sex fest? - Am Schulranzen!!

[Megabitch]

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?

Die neue Always Ultra...

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Voll!

Ich glaube ich werde es hier mit kritischen weiblichen Gegenwind zu tun bekommen...

nehmt es nicht zu ernst, wir jungs haben auch nichts über sex´n´the city gesagt....

[Megabitch]

Der aus der Türkei stammende Kryxos kommt von der Schule nach Hause und sieht wie sein Vater mit der Mutter sext. geht kryxos zu seiner oma rein ins zimmer zieht sie aus und fängt an sie zu begatten! kommt kryxos sein Vater rein und meint: " Hey, Kryxos, was machst du da?"

Antwortet Kryxos:" Fixxst du meine Mutter, fixx ich deine Mutter!!!"""

[Hoshi_Sato]

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:

"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."

Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer:

"Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht:

"Es könnte etwas drin sein, was beißt."

Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.

"Hm, riecht irgendwie komisch, wie Scheisse"

Die alte Dame daraufhin:

"So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

[Megabitch]

Zwei Männer in der Bar. Kryxos, ganz niedergeschlagen, erzählt: "Heute hab ich vielleicht Mist gemacht. Du kennst doch die süße aus dem Radio. Ich find die echt toll, bloß ich hab mich bis gestern nicht getraut sie anzusprechen." "Wieso, bist doch sonst nicht so schüchtern." "Immer wenn ich die sehe, krieg ich 'nen Steifen, und das war mir peinlich. Aber gestern hab ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und hatte für heute Abend ein Date mit ihr vereinbart." "Und? Wieder einen Steifen gekriegt?" "Damit mir das nicht passiert, habe ich meinen Penis am Bein festgeklebt. Also klingle ich an ihrer Haustür, sie macht auf, hat nur einen superkurzen Mini und eine halbdurchsichtige Bluse und dann, naja, dann, ..." Megabitch ungeduldig: "Und was dann?" Kryxos bricht in Tränen aus: "Dann hab ich sie ins Gesicht getreten..."

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt Kryxos seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

[Kryxos]

Kommt Megabitch aus dem Stall; er knöpft seine Hose zu und sagt:

"Wenn ihr auch noch kochen könntet!"

[Locutus]

Kommt Locutus in den Witzethread und fragt sich was hier die letzten 2 Seiten los ist... .

Aber keiner kennt die Antwort... .

Kryxos? Ist das echt dein Niveau?

Hoshi: Der ist witzig!!!

[Megabitch]

Hätt ich auch nicht gedacht, das das dein Niwo ist Kryxos!!!

Seit Neujahr ist irgendetwas anders! Ist an Sylvester was passiert????? Naja, damit du wieder normal wirst, hier hasst du einen...

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

[Kryxos]

Megabitch ist ein alter Freund von mir - sich gegenseitig zu beharken gehört da manchmal einfach dazu ...

Aber das Niveau der Witze war hoffentlich nicht allzu störend... (falls doch, dann lass ich mir nach meinen VWL-Klausuren anspruchsvolleres einfallen...)

However:

Susi läuft nackt durchs Haus! Fragt die Mutter entsetzt: "Aber Susi, was machst du da?" - "Ich trage das Kleid der Liebe", antwortet Susi. Das macht die Mutter auch. Dies sieht die Oma nun wieder und fragt, was sie da täte. "Ich trage das Kleid der Liebe", antwortet die Mutter. Dies macht die Oma auch und läuft einige Stunden nackt durchs Haus! Das sieht der Opa, und fragt: "Sag mal Schatz, was machst du da?" - "Ich trage das Kleid der Liebe", antwortet die Oma. Darauf sagt der Opa: "Dann hast du aber vergessen es zu bügeln!"

[Megabitch]

Megabitch zu Kryxos:

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"

-"Und was hast Du gemacht?"

-"Ich hab' ihn reingezwängt."

Warum haben Spermien Schwänzchen?

Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann...

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?

...

Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...