Die Witze-Ecke

[Megabitch]

Du bist älter als ich,

UND:

Ich bin sein bester Freund, derjenige der noch nichts mit seiner Freundin hatte............

o.k dafür kriegst du einen wirklich guten......

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."

[Megabitch]

Kommt Kryxos zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!" Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"...

[Kryxos]

Wobei ich auch betonen möchte, dass die wirklich üblen Witze hier von Megabitch verbreitet werden -

Ex-Freundin im übrigen - und wer was mit ihr haben will, der soll auch.

- Will niemanden dran hindern, sich absichtlich unglücklich zu machen...

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

[onkel istvan]

Ein moderner Klassiker:

> Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

>

> Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

>

> Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

> 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

> 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

> 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

>

> In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

>

> Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

>

> 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

> 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

> 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

> 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

> 5. Wo ist Bob???

Oder den hier, eine kleine Gewissensfrage (hab ich neulich als E-Mail bekommen):

Subject: Gewissensfrage

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer

Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell

oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und

du wirst dein moralisches Gespür testen.

> > > > >

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen

mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie

muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

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> > > > >

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> > > > >

> > > > > Du bist in Florida....

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> > > > >

> > > > >

> > > > > ...in Miami um genau zu sein...

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> > > > >

> > > > > Du befindest dich im größten Chaos einer

> > > > > Überschwemmung nach einem Orkan...

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> > > > >

> > > > > unglaubliche Wassermengen...

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> > > > > Du bist Fotoreporter für CNN.

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> > > > >

> > > > > ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.

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> > > > >

> > > > > Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

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> > > > >

> > > > > Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu

> > > > >schiessen...

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> > > > >

> > > > > um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen

> > > > >verschwinden..

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> > > > > Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller

> > >Gewalt...

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> > > > > und reißt alles mit sich.

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> > > > > Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug

> > > > >lenkt..

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> > > > > er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser-

> > > > > und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

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> > > > > Du näherst dich...

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> > > > > er sieht irgendwie wichtig aus...

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> > > > > da erkennst du ihn, es ist George W. Bush!!

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> > > > > jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich

> > > > > hinwegfegen wird..endgültig...

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> > > > > Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das

> > > > > Bild deines Lebens zu schiessen!!!!

> > > > > Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das

> > > > > dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

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> > > > > Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten

> > > > > Männer der Welt zeigt...

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> > > > > Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

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> > > > > Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß

> > > > >entwickeln????

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> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > PS.: Alle, die diese Nachricht erhalten, haben die > > > > > moralische Pflicht sie an zehn Freunde weiterzuleiten in Verteidigung des Schamgefühls und der Demokratie!

So habe ich diese Mail erhalten.

[Megabitch]

Wirklich , Wirklich üble Witze, Pfui:

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

[onkel istvan]

Fragt ein SF-Offizier einen gefangenen bajoranischen Terroristen:

"Was haben sie denn gegen Cardassianer?"

Antwortet der Bajoraner?

"Phaser, Disruptoren, Thermaldetonatoren, Photonentorpedos, Ultritiumbomben, Desintegratoren..."

[Kryxos]

Den kannte ich schon -

wie steht´s damit:

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:

"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

[Megabitch]

Muss ich mir was einfallen lassen.....

versuchen wir´s mal damit....

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle ) C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen.

[onkel istvan]

Ein Hase liegt am Ufer eines Sees und raucht ein Tütchen.

Kommt der Biber vorbei.

B: Ey Hase, sag mal, rauchst du da etwa ein Tütchen?

Der Hase ist schon völlig zugedröhnt.

H: Ja..a. Starker Stoff. Willste auch mal?

B: Ja klar. Immer her damit.

Nach ein paar Minuten liegen Hase und Biber völlig dicht am Seeufer und bewundern bunte Farben. Plötzlich hat der Hase eine Idee.

H: Weißt du, wi die Wirkung noch besser wird?

B: Nee, sag mal.

H: Du nimmst jetzt den tiefsten Zug deines Lebens, hältst die Luft an, tauchst durch den See und legst dich ans andere Ufer.

Der Biber ist sofort dabe, nimmt einen Zug, taucht durch den See und legt sich völlig zugeballert ans andere Ufer.

Kommt ein Nilpferd vorbei und bemerkt den bekifften Biber.

N: Hey Biber, wassn los, du bist ja völlig zu.

B: Paß auf, wenn du richtig fetten Stoff rauchen willst, dann tauch durch den See, am anderen Ufer liegt der Hase, und der

hat ein riesen Tütchen.

Das Nilpferd rennt sofort los, taucht durch den See und findet auch gleich den Hasen. Das schaut ihn ganz entsetzt aus großen Augen an.

H: Hey Biber, du mußt auch mal wieder ausatmen.

Bearbeitet 3. Februar 2005 von onkel istvan

[Megabitch]

onkel der war gut...

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

und einen zum Abschied....

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. 'Sensationell': jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

[Kryxos]

*g*

Dann mal passend zum Thema:

Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse and kifft. Auf einmal rollt ein großer roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"

Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei.

Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll.

Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist...

Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!"

[onkel istvan]

Zwei Witze aus dem kalten Krieg:

An der innerdeutschen Grenze treffen sich ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Pilot.

Sie streiten drüber, wer das größte Flugzeug hat.

Sagt der Ami: Unsere Boeing hat 400 Sitzplätze und einen Kiosk.

Sagt der Russe: Unsere Tupolev hat 450 Sitzplätze, eine Wodkabrennerei und eine Sauna.

Sagt der Deutsche: Also ich weiß es jetzt gar nicht so genau, aber neulich waren wir nonstop von Berlin nach Tokyo unterwegs und plötzlich krachts. Ich hab meinen Copiloten mit dem Moped losgeschickt, er soll doch mal nachsehen.

Nach einer Stunde kommt er wieder und sagt, daß beide Flügel völlig OK sind. Also schicke ich ihn ganz nach hinten und tatsächnich, nach 2 Stunden kommt er wieder und erzählt, daß so eine Cessna das Salonfenster durchbrochen hat und jetzt um die Deckenlampe kreist.

Der andere Witz ist militärisch und spielt in den 70ern:

Ein Russe und ein Ami stehen an der Deutsch-deutschen Grenze an der Küste und streiten, wer die besseren U-Boote hat. Sagt der Ami: Unsere U-Boote haben 6 Torpedorohre, 18 Raketen und können 2 Monate tauchen.

Sagt der Russe: Ha, unsere U-Boote haben 8 Torpedorohre,

24 Raketen und können 4 Monate tauchen.

Plötzlich blubbert das Wasser und ein uraltes, rostiges U-Boot mit den Insignien der Kriegsmarine taucht auf. Dann wird die Klappe geöffnet, ein älterer Mann in Uniform kommt raus und salutiert: Hail Hynckel, wir brauchen Benzin.

(Name absichtlich verändert).

[Kryxos]

Mal ein politischer Witz (um Klagen über das Niveau entgegenzuwirken):

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[Ultimate_Enforcer]

Ein Asteroid fliegt an der Erde vorbei und während seinem Flug unterhält er sich mit der Erde.

Asteroid: "Na Erde, wie gehts dir denn?"

Erde: "Och Garnicht gut, ich bin krank und voll kaputt..."

Asteroid: "Ojemine du Arme. Was hast du denn?"

Erde: "HOMO SAPIENS"

[Hoshi_Sato]

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!"

Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.

In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"

Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

[Lt.Cmdr. Carl F. Gatlin]

Zwei Deutsche fahren mit der transsibierischen Eisenbahn. Auf einmal bleibt der Zug mitten in der Taiga stehen und nichts geht mehr weiter. Nach einer halben Stunde meint der eine Deutsche zu seinem Kumpel:"Ach, ich steig´mal aus und guck nach, was da vorne los ist." Er steigt aus, kommt nach einer Weile wieder und sagt: "Die tauschen gerade die Lok" Meint der andere Deutsche:"Na, dann wird´s ja bald weitergehen". Sagt der erste:"Ne, weil die tauschen die Lok gegen Wodka."

Und aus Tagen der alten UdssR:

3 Gefangene sitzen im Zug nach Nowosibirsk ins Arbeitslager. Sagt der 1.:"Genosse, warum fährst Du nach Nowosibirsk?" Darauf der 2."Ach, hab´ich gehabt gute Arbeit in Fabrik in Moskau, bin aber immer zu spät gekommen. Hat Volkskommissär gesagt ich bin ein Saboteur und muß ins Arbeitslager. Aber wie wars bei Dir, Genosse?" Darauf erzählt der 1.:"Hab ich auch gute Arbeit gehabt in Fabrik in Moskau, bin immer zu früh zur Arbeit gekommen. Hat Volkskommissär gesagt ich bin ein Spion und muß ins Arbeitslager." Traurig sitzt der 3. Gefangene in der Ecke. Die beiden anderen fragen ihn:" Und was war mit Dir los, Genosse?" Sagt der 3.:"Hab ich auch gute Arbeit gehabt in Fabrik in Moskau, bin immer pünktlich zur Arbeit gekommen. Hat Volkskommissär gesagt ich habe gute teure Uhr, bin großer Kapitalist und muß ins Arbeitslager."

[CptJones]

Habe hier ein Rätsel als Witz anzubieten.

Wenn ein Shizophrener (Schreibt man das so?) mit Selbstmord droht. ist das eine Geiselnahme?

[onkel istvan]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, mir tut alles weh?

Der Doktor schaut ihn an. D: So, wo denn?

Der Mann drückt mit seinem Zeigefinger auf den Bauch.

Mann: Wenn ich hier drücke, tut's weh...

...er drückt gegen die Stirn...

Mann:... wenn ich hier drücke tut's weh...

und er drückt noch an verschieden anderen stellen und sagt jeds mal daß es ihm weh tut.

Der Doktor schaut ihn noch mal ganz genau an.

Mann: Und? Was fehlt mir?

Doktor: Na, ich würde sagen, ihr Finger ist gebrochen.

[Yngwie Malmsteen]

Im netz gefunden:

Leserbrief hat Folgendes geschrieben:

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'

umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten

Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen

belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von

selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle

Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'

funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine

bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum

Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der

Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,

zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Nun, aber zur Antwort des Technischen Dienstes...

Technischer Dienst hat Folgendes geschrieben:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle

anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'

wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien

installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",

Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version

1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste

daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt

an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel

"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und

Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter

UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die

"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin

1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen

Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software

zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm

verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

[Kryxos]

Mal wieder ein politischer Witz:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.' Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn : 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.

[Megabitch]

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

[Kryxos]

Hier einen für Mathematiker und Feministinnen:

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit ein Drittel x hoch drei antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei."

Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."

Bearbeitet 23. Februar 2005 von Kryxos

[Ampfinger]

rofl

:daumenhoch:

["Trip"]

Moin Zusammen !

Die kleine Andrea ging mit ihrem Vater an den FKK Strand...Andrea fragte ihren Papa ganz verwundert was er denn "da" zwischen seinen Beinen hat...Der Vater Antworte "Das ist mein Entchen und legte sich auf den Boden und sonnte sich !"

Also er wieder aufwachte packte ihn ein komisch gefühl....Er fragte Andrea was denn passiert wäre...

"Ja Papa ,also ich habe dein Entchen gestreichelt dann machte es einen Langen Hals und hat mich angespuckt...."

Der Vater wurde verlegen und wollte ihr was sagen doch sie fuhr fort...

"Dann wurde ich böse und hab dem Entchen den Hals gebrochen sein Fell abrasiert und seinen Bau in Brand gesteckt

Markakber oder?

[Bremer Weltmeister :-)]

Ein Amerikaner und ein russischer Kommunist werden für 50 Jahre eingefroren und dann wieder aufgeweckt. Der Russe findet eine alte Zeitung, liest daraus vor: USA IST NUN KOMMUNISTISCH GEWORDEN! und lacht den Amerikaner lauthals aus. Daraufhin nimmt der Ami die Zeitung und liest daraus vor: KONFLIKTE AN DER POLNISCH-CHINESISCHEN GRENZE!