Die Witze-Ecke

[Apogee]

und hier der klassiker:

How to get Electric Power from Hamsters

Stick copper and zinc electrode-needles in opposite ends of hamster. Use in series for higher voltage.

Go to Radio Shack and offer them the hamster in exchange for two AAA batteries.

Attach the hamster to a hand-crank generator and then drop it onto a trampoline.

Ignite in large numbers. Use heat released to drive steam turbine.

Kidnap and threaten to torture. Extort ransom from animal-rights activists and other anti-cruelty types: demand payment in the form of electric current.

Drop large numbers of hamsters into tar pit, wait a few million years, drill for crude oil at same location to run electric turbine.

Cold Fusion -> Steam Turbine. No explanation necessary.

Any form of neutron capture / beta emission.

Convince hamsters they're really lemmings. Show cliff to hamsters. Install turbine halfway down cliff.

Put hamster on electricity-generating treadmill. Feed back small portion of generated electricity into hamster brain pleasure center. Watch him generate his little heart out!

Seal large quantity of hamsters in air tight holding tanks. Add water. Allow suitable time to pass for decomposition. Collect methane gas resulting. Put gas in fuel cells.

Skin hamster. Melt animal fat into tallow and then form candles. Heat steam turbine.

Accumulate enough hamsters so that the self-gravitational force causes the mass to shrink and heat up. Use thermocouples to generate energy.

Raid electric utilities corporate headquarters. Threaten to drop hamster down CEO's pants unless he gives you a power plant.

Get several dozen hamsters. Shoot them up with crystal meth. Attach dog sled.

(This is, undoubtedly, the way to get the most power from them) Combine the hamster with an equal mass of antimatter -- a anti-hamster if you will. Then harness the massive energy release for power....

a. Find a _good_ genetic engineer.

b. Splice appropriate genes from electric eels into hamsters, because they're smaller and cuter and, well, hamsters.

c. Feed the hamsters.

d. Surgically install appropriate electrodes.

e. Periodically drain off the voltage. Unfortunately, this only gets you DC current. P.S. How could I have been so blind? Splice in genes from blue-green algae as well, and you wouldn't even have to feed the hamsters! (Well, maybe some posphorous and iron and stuff)

Mail the electric company a dead hamster every day until they give you power for free.

Crossbreed hamster with Mothra and use resulting giant mutant lightning- breathing hamster as power source.

Give the hamster to Scotty, he'll find some way to yeild 20% more powermore power from the little bugger.

Take thousands of hamsters into orbit -- when the orbit decays, they will heat up the atmosphere. With enough hamsters, you could raise the planets temperature as much as you want.

Emmass enormous quantities of hamsters until it reaches enough mass to begin hamsterfusion in the core. Use solar cells to convert radioation to electricity.

Throw in more hamsters (see above) until the hamsterstar goes supernova... you couldn't want any more energy than that...

Repeat above with another mass of hamsters... spin the resulting neutron-hamsters around each other in a binary orbit... use gravity waves to rotate turbine.

Take five or six hits of acid. Tell yourself very firmly that hamsters _are_ electricity. (Well, they've got lots of electrons in them, yes?) Acquire hamsters however you choose; "operationally", you've now got electricity. (I say "five or six hits", because I find that things which were perfectly clear to me after ONE hit make absolutely no sense afterwards, e.g., that the word "Krups" is actually an onomatopeiac piece of German slang for an unprintable Viennese practice, besides Leary used to take five hits or so. QED.)

Give them little magnetic collars, and run them through a maze of coiled wires.

Take two hamsters, run one through a klein bottle to convert it to anti- matter. Combine the first hamster with the anti-hamster. Harness the resultant massive burst of energy.

Drop hamster into black hole. Use photovoltaics to release the radiated energy.

Put female hamster scent on glass rod. Release male hamster. He will try to rub his furry coat against glass rod. Drawback: only creates static electricty.

   

[M1Labbe]

Hi,

sollen wir das allllleeesss lesen und verstehen?

*dringendnachEnglishwörterbuchsuchend*

[Apogee]

ja ist ja wirklich nicht so schwer! und es zahlt sich aus!  

[Skaal Fahhh]

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den

Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!

was hört man 5sec bevor die welt untergeht? einen wissenschaftler:,, das ist technisch unmöglich"!

[Der Fürsorger]

BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, BITTE, schaut euch das ma an!!!

[rom]

Hast du das selbst gemalt?

[Der Fürsorger]

wie kommsten darauf???

[rom]

Naja, es ist selbst gemalt und dir wäs zuzutrauen.

*g*

[CaptainNuss]

ATOM ROFL

GEIL!!! Ich glaube, ich muss auch mal sowas machen. Sonst liegt meine Stärke ja eher in den schriftlichen Ausdruckskünsten, aber ich denke, ich kann mich auch mal der musischen Beschäftigung widmen.

[Der Fürsorger]

Schlechte Laune? Einfach an den Mitmenschen auslassen!

[BadNeo]

jeah 274 miles

[CaptainNuss]

Yeah, 771!

[Der Fürsorger]

LOOOSER ;-)

1779

nu macht ma *pralll*

[Tolayon]

Tierquäler!

@CaptainNuss:

Wie kannst du sowas deinen Verwandten nur antun? :0

[Der Fürsorger]

Tierquäler!

@CaptainNuss:

Wie kannst du sowas deinen Verwandten nur antun? :0

@Tolayon: *MEGAHYPERSUPERTERAATOMROFL* :0  :0  :0      

absolut geil!!!

[BadNeo]

kaufgepasst .... ist euch eigentlich schopn aufgefallen das in der karstatt werbung unterschwellige nachrichten eingebaut sind ?

KaufEinNeues - ist das erlaubt ? *G*

[CaptainNuss]

@Tolayon: Du unterliegst eines Irrtums Irrtum. Spank ist keineswegs Teil meiner Verwandtschaft. Vielmehr gehört er des Stammbaumes eines anderen Familienclans an, mit welchem sich meine Familie seit eh und je im Krieg befindet. Es soll mal eine Liebesbeziehung zwischen zwei Mitgliedern unserer Familien gegeben haben (angeblich hießen sie Ofeo und Jufia), aber das war auch schon alles. Wir machen sonst nichts anderes als uns gegenseitig zu schlagen und mit gebrauchten Atombomben zu bewerfen.

[Der Fürsorger]

kennt ihr dei sendung mit der "tittenmaus"???

P.S.: die pimmelnase hab ich nich gemahlt!

[Gast]

Wissenschaftliche Abhandlung zum Thema: Gibt es den Weihnachtsmann???

1.

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden

Organismen, die noch klassifiziert werden müssen und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und

Bakterien handelt, schliesst das nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der

Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar)

keine Moslems, Hindus, Juden und Budisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der

Gesamtzahl, 378 Millionen Kinder (laut Volkszählung). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5

pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an das in jedem Haus mindestens ein braves

Kind lebt.

3.

Der Weihnachtsmann hat einen 31 Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen,

wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822.6 Besuche pro

Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000

Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die

Socken füllen, die übrigen Geschenke unter den Weihnachtsbaum legen, alle übriggebliebenen Reste des

Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder hinaufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, das jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was

natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage aktzeptieren wir dies), erhalten wir

nunmehr 1,3 Kilometer Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Milliionen

Kilometer, nicht mitgerechnet, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen

usw. Das bedeutet das der Schlitten des Weinachsmannes mit 1040 Kilometer pro Sekunde

fliegt, also mit der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen

gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 Kilometer pro Sekunde.

4.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen jedes Kind bekommt

nicht mehr, als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000

Tonnen geladen, nicht gerechnet der Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben

wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, das ein

"fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1.) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den

Schlitten nicht acht oder neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht-den

Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet-auf 410.000 Tonnen. Nochmals zum Vergleich:das ist mehr

als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth (das Schiff, nicht die Königin).

5.

410.000 Tonnen bei der Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiederstand-

dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das in die Erdathmosphäre eintritt. Das

vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes.

Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere

wird dem Luftwiederstand preisgeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeuget. Das gesamte Team

von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen

einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer

Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde ans Ende seines Schlittens

genagelt-mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss:

WENN der Weihnachtsmann irgenwann einmal die Geschenke gebracht hat, dann ist er heute tot.

(Quelle: Unbekannt)

[BadNeo]

das hast du schon mal gepostet ........... und ist in zwischen nicht lustiger geworden .....    

[Gast]

@BadNeo:

Da ich einen Thread mit diesem Witz eröffnet habe und jener Thread geschlossen wurde, wurde mir von Locutus mitgeteilt, dass ich Witze in diesem Witze-Thread einfügen soll. So habe ich das auch gemacht. Zwar kann man meinen Witz in dem geschlossenen Thread lesen, jedoch kann man keine Stellung dazu beziehen.

[TheOssi]

Der "Witz" ist scheiße. - Hab ich genug Stellung dazu genommen?

[Locutus]

Ich komme nicht umhin diese Aussage zu kommentieren:

LOOOOOOOOOOOOOL!!!!.

Danke, weitermachen.

[BadNeo]

jetzt kommt mal wieder der meißter der witze:

[badNeo] : Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?

[der rest der kommunity] : K.A.

[badNeo] : Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

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der nägste witz:

Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.

Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.

[Gast]

@TheOssi:

Du verstehst diesen Witz nicht? Naja, der Witz ist ja auch ziemlich lang und lange Witze ist nicht was für Jedermann.

Hier ein neuer Witz:

Was ist der Unterschied zwischen George Bush und einer Kaffeemaschine? - Eine Kaffeemaschine kann man entkalken.