Die Witze-Ecke

[Ultimate_Enforcer]

WAS MÜTTER VON IHREN KINDERN LERNEN KÖNNEN

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in

einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

[onkel istvan]

Ein Papagei und ein Mann sitzen nebeneinander in einem Linienflugzeug.

Der Mann hat durst und macht sich dezent bei der Stewareß bemerkbar. Sie übersieht ihn aber. Plötzlich krächzt der Papagei: Hey Saftschubse, bring mir einen Sekt und zwar dalli. Die Stewardeß rennt sofort los und bringt ihm seinen Sekt. Der Mann sagt: Ich hätte gern einen Orangensaft.

Sagt der Papagei: Und bring gleich die Sandwiches mit, Saftschubse. Die Stewardeß rennt und bringt die Sandwiches,

vergisst aber den Saft. Sagt der genervte Mann: Hey Saftschubse, was ist denn das hier für ein beschissener Service?

Der Stewardeß platzt der Kragen und sie wirft beide aus dem Flieger. Im fallen sagt der Mann: Du bist aber für einen Vogel ganz schön frech.

Sagt der Papagei: Und für jemanden, der nicht fliegen kann hast du einen ganz schön großen schnabel.

[Megabitch]

Ich habe schon lange nicht mehr,.... deswegen gleich zwei...

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

[lorusfusion]

Warum stellt sich eine Blondine, wenn ihr kalt ist in die Ecke?

Antwort: 90° lol

[kuhli]

"KONFLIKTE AN DER POLNISCH-CHINESISCHEN GRENZE"

*lol* den merke ich mir!

[Megabitch]

Was kriegt ein stummes, taubes, blindes Mädchen zu Weihnachten ?

– Krebs !!!!

Das war jetzt lustig!!

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

[Megabitch]

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch..."

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

[Megabitch]

Na gut ein politischer Witz:

Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Merkel hat ein Gesicht wie ein Arsch." Nach dem Urteil trifft er sie in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Frau Merkel, wie schmeckt denn der Einlauf..."

[onkel istvan]

Woher weiß man, daß das eigene Kind kifft?

-> Es raucht bei der Einschulung das Schultütchen.

@Megabitch: (-> akuter Lachanfall)

Auch ganz amüsant,leider sehr militant:

Murphys Gesetze des bewaffneten Kampfes

Alles, was schief gehen kann, geht schief.

Du bist nicht Superman.

Erscheine nicht auffällig - das zieht Feuer an.

(das ist es, weshalb Flugzeugträger "Bombenmagneten" genannt werden)

Wenn du nicht sicher bist, feuere dein Magazin leer.

Wenn es eine stupide Arbeit ist, ist sie nicht stupide.

Teile nie dein Schützenloch mit jemandem der tapferer ist, als du es bist.

Vergiss nie, dass deine Waffe vom ungebildetsten Bewerber aufgebaut wurde.

Wenn dein Angriff wirklich gut läuft, ist es ein Hinterhalt.

Kein Plan überlebt das erste Gefecht intakt.

Alle Fünf-Sekunden-Handgranatenzünder brennen in drei Sekunden ab.

Versuche unwichtig auszusehen, die bösen Jungs haben hoffentlich zu wenig Munition.

Wenn du dich vor deiner Stellung befindest, schießt die eigene Artillerie zu kurz.

Die feindliche Ablenkung, die du ignorierst, ist der Hauptangriff.

Die wichtigen Sachen sind immer einfach.

Die einfachen Sachen sind immer schwer.

Es gibt immer einen Weg.

Die einfache Weg wird immer richtig sein.

Leuchtspuren bearbeiten beide Wege.

Teamwork ist wichtig, der Feind hat mehr Leute als nur dich zum Ziel.

Wenn du nicht mehr daran denkst, ist eine "Claymore" auf dich gerichtet.

Wenn du von allem zu wenig hast, nur zu viele Feinde, dann stehst du mitten im Gefecht.

Wenn du einen Bereich gesichert hast, vergiss nicht, das auch dem Feind zu erklären.

Ankommendes Feuer hat das Wegerecht.

Freundliches Feuer - das gibt es nicht.

Die einzige Sache, die genauer ist als ankommendes feindliches Feuer,

ist ankommendes freundliches Feuer.

Keine gefechtsbereite Einheit hat je eine Inspektion überstanden.

Keine inspektionsbereite Einheit hat jemals im Gefecht gestanden.

Biermathematik ist: 2 Biere x 37 Männer = 49 Fälle.

"Bodycount" Mathematik ist: 2 Guerrilla + 1 Portable + 2 Schweine

= 37 Feinde im Gefecht vernichtet.

Die Sachen, die zusammen sein müssen um richtig zu arbeiten,

können normalerweise nicht zusammen transportiert werden.

Funkgeräte fallen aus, sobald du verzweifelt Feuerunterstützung anforderst.

Bei allem was du tust kannst du erschossen werden, auch wenn du nichts tust.

Der Feind greift unveränderlich bei zwei Gelegenheiten an:

a. Wenn du gefechtsbereit bist..

b. Wenn du nicht gefechtsbereit bist.

Wenn der Feind in Schussweite ist, bist DU es auch.

Gräbst Du dich so fest ein das der Feind nicht mehr hereinkommt,

dann kommst Du selbst nicht mehr heraus.

Wenn du mehr als deinen zugemessene Anteil von Angriffsziel nimmst,

hast du mehr als deinen angemessener Anteil der Angriffsziel zu nehmen.

Wenn beide Seiten überzeugt sind, dass sie im Begriff sind zu verlieren,

haben sie beide Recht.

Dieser flockige Punkt auf dem Radar, von dem du denkst es ist eine Menge Vögel, ist wirklich ein Geschwader Bomber das gerade auf dich zufliegt.

Eine blutige Brustwunde ist die Art und Weise Gottes zu erklären, du solltest langsamer treten!

Professionelle Soldaten sind vorhersagbar, aber, die Welt ist voller Amateure.

Murphy was a grunt.

Bearbeitet 1. April 2005 von onkel istvan

[SSJKamui]

Was sollte man nicht gerade sagen , wenn einem Freund das Essen serviert wird?

Jaaaaaaaa, es lebt noch , es lebt noch!

Ein Dialog , der sich wirklich mal bei uns im Unterricht abgespielt hatte:

Die Lehrerinn sagte , wir würden ein neues Thema beginnen. Ein Schüler fragte darauf: "Sex?"

Antwort der Lehrerinn : "Nein , das machen wir später miteinander!"

[Megabitch]

Hab schon lange nicht mehr.............

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

[SSJKamui]

Der Lehrer will erklären , wieso die Groß- und Kleinschreibung wichtig ist und schreibt dazu an die Tafel den Satz: "helft den armen vögeln"

[Megabitch]

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse und geben an, was das Zeug hält. Die erste Maus: "Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!" Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein, lege mir eine Strasse und schnupfe es auf!" Die dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."

[Kaepten John Luec-Pica]

Eine Blondine zieht neu in einen Block ein. Ein paar Tage nahc dem Einzug will sie den Müll aus ihrer Wohnung nach draußen bringen. Sie verläßt also ihre Wohnung und geht nach unten. Kurz vor der Tür spührt sie eine Pisotle im Nacken.

Ein Mann sagt: "Gib mir dein Geld!"

Blondine: "Ich habe aber kein Geld dabei!"

Mann: "Dann gib mir deinen Schmuck!"

Blondine: "Ich habe auch keinen Schmuck."

Mann: "DANN HOL MIR WENIGSTENß EINEN RUNTER!!"

Blondine: "ABER ICH KENN DOCH HIER NOCH GAR KEINEN!!!"

[Megabitch]

Hier noch einen für die emanzipierten unter euch....

Warum haben Frauen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten

und noch einer...

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Frau? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt

und zum abschluss....

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hübsche Titten...

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

[lennier1]

Gerade per Mail bekommen:

A lady about seven months pregnant got on a bus. She noticed the man

opposite her was smiling at her. She immediately moved to another

seat.

This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man

seemed more amused. When on the fourth move, the man

burst out laughing. She complained to the driver and had the man

arrested.

The case came up in court. The judge asked the man what he had to

say for himself.

The man replied, "Well, your Honor, it was like this. When the lady

got on the bus, I couldn't help notice

her condition. She sat under a sign that said, 'The Gold Twins are

coming,' and I had to smile.

Then she moved and sat under a sign that said, 'Sloan's Liniment

will reduce the swelling,' and I had to grin. Then she placed

herself under a sign that said, 'William's Big Stick Did the Trick',

and I could hardly control myself. BUT......when she moved the

fourth time and sat under a sign that said 'Goodyear Rubber could

have prevented this accident,'I laughed out loud.

.............CASE DISMISSED..

[Bremer Weltmeister :-)]

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt

der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe

nichtsgetrunken!"

Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie

fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter

entgegen,

was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im

Dunkeln

auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine

Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr

Inspektor,

Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,

Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre

Mutter?"

[hugh]

*g* Kannte ich schon, aber der is gut.

Zwei Nazis hauen sich auf der Straße gegenseitig in die Eier. Kommt eine Oma vorbei und fragt:"Tut das nich weh?"

"Ne, wir haben doch Stahlkappen!"

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?

Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

[Ultimate_Enforcer]

So jetzt bin ich mal dran:

Eine Frau sitzt beim Sex auf ihrem Mann.

Plötzlich kommt ihr gemeinsames Kind zur Tür rein.

Die Mutter versucht die Situation zu erklären.

"Weißt du, Kind, ich massiere gerade Papas Bauch weg."

Antwortet das Kind: "Aber das hilft doch nichts.

Mittwochs kommt doch immer Tante Ute, und die bläst ihn

wieder auf!"

[naturalborntrekie]

MEGAROFL

Wie Poste ich richtig?

[SSJKamui]

Eine Sache , die sich so wirklich in unserer Klasse ereignet hatte:

Frage der Lehrerinn : Welchen Tanz tanzte man am wiener Kongress?

Antwort des Schülers : Den Paarungstanz!

[Sil Mc´Sindro]

Jetzt will ich auch mal:

Warum ist ein Mann schlauer als eine Frau?

Frauen denken nur mit dem Kopf und Männer dazu noch mit der unteren Körperhälfte.

[Megabitch]

hiermal wieder was zum lachen...

euren humor versteh ich nicht....

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

:-)

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...

[Obsidian Order]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Hoshi_Sato]

Auf Wunsch poste ich das nochmal hier rein:

Yoda: "Die andere Seite, dunkel sie ist..."

Yoda′s Mutter: "Na und? Deinen Toast Du trotzdem isst!"