Die Witze-Ecke

[lennier1]

ERgibt nur Sinn, wenn man sich ein wenig mit Japan auskennt: http://tresi.org/image/cool/hk40k.jpeg

[Daniel Räbiger]

ERgibt nur Sinn, wenn man sich ein wenig mit Japan auskennt: http://tresi.org/image/cool/hk40k.jpeg

ROTFL

da hab ich was:

http://www.penistier.de.tc/

ALLAALLLAAAAAAAA WARUM BIN ICH SOO FRÄÄÄÖÖLICH

[Spezies 8473]

da hab ich was:

http://www.penistier.de.tc/

lmao

ist das geil

[Hoshi_Sato]

Ein Hopper trifft auf dem weg nach Hause einen Metaller und fängt an ihn zu stressen. Da sagt der Metaller: "Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr sucht immer gleich Stress."

Darauf der Hopper: "Hey was Alda pass auf ich schlag dich tot."

Der Metaller sagt darauf: "Und DAS ist euer 2. Problem, ich wollt immer gleich töten und aufs Maul haun. Aber OK wenn du es so willst, morgen um 15.00 Uhr am Rathaus dann klären wir die Sache."

Am Nächsten Tag kommt der Hopper mit all seinen Freunden zum Rathaus, und stehen einer Menge Metaller gegenüber.

Die Hopper ziehen alle das Messer, darauf sagt der Metaller: "Und DAS ist euer 3. Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei..."

[hugh]

@Hoshi_Sato:

Hehe, der is gut, kenn ich zwar mit Türken, aber die Konstellation is auch genial

Geht ein Schwabe in Paris ins Schuhgeschäft, dann sagt der Verkäufer zu ihm:

"Bonjour"

Darauf der Schwabe:"Ja a Paar Braune!!"

[Spezies 8473]

Irgendwie fand ich das hier heute recht witzig. Ich hab das Bild übrigens wirklich selbst gemacht. Mit Handy.

[Kryxos]

So, mal wieder Zeit, für ein paar niveauvolle Witze...

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe

Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn

anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl

sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von

wo er sie kennt. Trotzdem fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten

der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzigste mal als er untreu war.

"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem

Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen

habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und

mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

[sovrane]

Will auch mal!

Was ist der Unterschied, zwischen einem schlechten Essen und einer Ehefrau?

Es gibt keinen! In beiden stochert man gelangweilt rum.

[Hoshi_Sato]

Stell Dir vor, gestern....

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He! Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..."

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

[Kryxos]

Was hat eine Frau mit roten Krümeln auf den Schuhen? - Eine Trockenperiode!

[Ultimate_Enforcer]

Aus dem Leben eines Mannes:

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin

abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste

sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.

Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer

folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, daß du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.

[sovrane]

DER ist ECHT gut *ROTFL*

[Kryxos]

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?

- Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

[Captain.Data]

Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile.

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst

fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte

er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine

Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als

Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat? Horst,

überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: Du kannst es haben.

Es kostet allerdings 500 Euro. Nachdem Horst seine finanzielle Situation

geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal

ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger

arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa

eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um

18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: War Horst heute Nachmittag

hier? Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: Ja, er war heute

Nachmittag für ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie verrückt, als

Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro gegeben? Dagmar dachte, das ist

das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: Ja, er hat mir 500 Euro

gegeben. Anton lächelte zufrieden und sagte: Gut. Horst kam nämlich heute

morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,

dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld

zurückzuzahlen.

[J.-T. Pirk]

Ok, wie viele Klingonen braucht man, um im Keller eine Glühbirne zu wechseln?

-Ganz egal wieviele da sind, im Dunkeln wird das eh nichts.

Nagut, der war schlecht.

Aber so siehts leider aus, ohne Taschenlampe oder ähnliches biste echt aufgeschmissen, nicht umsonst war ich seit knapp nem halben Jahr nicht mehr im Keller gewesen, was echt schlecht is, da ich dort meine Winterreifen lagere..........

[Tolayon]

Eigentlich heißt es:

"Wieviele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?"

"Keinen, denn ein wahrer Krieger fürchtet sich nicht im Dunkeln!"

[Kryxos]

Was ist die gefährlichste Rally der Welt?

Mit einem Hotdog-Wagen durch Somalia...

[Tribun]

[ Treffen sich zwei Jäger, . . .

.

.

.

.

.

.

[ . . . beide Tot!

[Tribun]

Treffen sich zwei Jäger, . . .

. . . beide Tot!

[Locutus]

Alter, ich seh schon... mit dir im Board müssen die Mods wieder Überstunden machen...

[Obsidian Order]

Befürchte ich auch...

@Tribun

Bitte keine Doppelposts, dafür gibts die Editfunktion. Der doppelte lag nicht am Forum, sonst würden sie sich nicht von den Zeichen unterscheiden...

[Tribun]

Nee, ich hab da nen Hund reingebracht.

Und ich kanns nicht löschen, die eigenen Beiträge.

Poppelpost´s hab ich dick!

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"

Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"

[Kryxos]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:

"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[onkel istvan]

Wie heißt ein dicker Vorwerk-Vertreter?

-->Teppich-Bomber

Treffen sich zwei Schweine beim Schlachter. Sie sind noch nicht dran, deshalb müssen sie noch warten. Eines der Schweine ist total nervös und läuft unruhig auf und ab, das andere bleibt ruhig.

Sagt das eine: Hey, wie kannst du nur so ruhig bleiben? Ist dir denn völlig egal, was aus uns wird?

Sagt das andere: Ach, ist doch eh Wurst...

Ich hab noch jede Menge "Flachwitze" nach dem Muster

"Alle Kinder stehen an der Klippe. Nur nicht Peter, der geht noch n Meter..." ,

aber ich glaub, die lass ich besser mal weg...

Bearbeitet 26. Februar 2006 von onkel istvan

[sovrane]

Ein Wolf, ein Bär und ein Huhn treffen sich im Wald.

Sagt der Wolf: "Wenn ich huste hat die ganze Lichtung angst!"

Der Bär: "Wenn ich huste hat der ganze Wald angst!"

Darauf das Huhn: "Wenn ich huste hat das ganze Land angst!"

Rheinlandpfalz hat jetzt ein Raumfahrtprogramm! Neulich schickte die Pfalz zwei Schweine und einen Saarländer ins All.

Nach zwei Erdumrundungen kam ein Funkspruch: "Erde an Schwein 1!" "Hier Schwein 1" "Hebel 34 und 12 betätigen und Parabolspiegel ausfahren!" "Schwein 1 verstanden" Fünf Minuten später der nächste Funkspruch: "Erde an Schwein 2!" "Hier Schwein 2" "Hebel 35 und 13 betätigen und Parabolspiegel einfahren!" "Schwein 2 verstanden" 20 Minuten Später ein weiterer Funkspruch: "Erde an den Saarländer!"

"Jaja! Ich weiss bescheid. Nix anfassen und Schweine füttern!"

Ein dreifaches HOCH auf die Pfalz!

Gersda und Kurt sind seid 24 Jahren verlobt. Gerda fragt Kurt: " Du Kurt? Meinst du nicht das es nach 24 Jahren Zeit wird endlch zu heiraten?" Kurt:"Ach wer nimmt uns denn in unserem Alter noch?"

Bearbeitet 27. Februar 2006 von sovrane