Die Witze-Ecke

[*Cmdr. M.Price*]

So, wieder mal was von mir Schliesslich soll Lachen ja gesund sein und sogar das Leben verlängern (somit werde ich ja uuuuuuuuuuralt )

Osterferien

"Warum heult dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"

Drei schöne Stellen zum Küssen ...

In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: "Du hast noch einen Wunsch offen!" - "Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden." - "Gern. Wo denn?" - "In Miami, in Honolulu und auf Tahiti!"

Der neue Matrose

Der Kapitän fragt den neuen Matrosen: "Sie wollen also bei mir anheuern. Können Sie denn überhaupt schwimmen?"

"Nein, aber in 23 Sprachen um Hilfe rufen."

Der betrunkene Autofahrer

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"

Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."

Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"

Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."

Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"

Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

[CaptainNuss]

Ich denke, das hier geht als Witz durch.

[DocSommer]

*lol* HERRLICH - Das hier ist aber auch sehr fein^^

[CaptainNuss]

Wahrlich, wahrlich. Spektakulär ist aber auch dieses.

[CptJones]

Wahrlich, wahrlich. Spektakulär ist aber auch dieses.

Hat zwar schon einen Bart wie Gandalf, ist aber immer noch Gut!

[DocSommer]

*lol* Ich kannte es noch nicht

[DocSommer]

Die House Katze

Die Hip Hop Katze

Die Metal Katzen

Die Stevie Wonder Katze

Die Stoner Rock Katze

Die Techno Katze

Die iCat

Für euch alle Katzen zum Download:

http://meisterkurs.homeip.net/sonstiges/SF/musikkatzen.zip

[onkel istvan]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien

beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum

von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr

Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr

habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken

bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht

der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den

Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die

beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da

ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir

besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich

kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die

doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[Ultimate_Enforcer]

So, damit es wieder was lustiges gibt!

[onkel istvan]

Jetzt mal wieder ein Witz, bei dem ich das "Blondinenklischee"

bemühen mu$ (Der beruht allerdings auf einer wahren Gegebenheit, so hat es die brünette Freundin eines Kollegen tatsächlich gemacht...).

Was macht eine Blondine, bevor sie eine ausgeliehene DVD in die Videothek zurückbringt?

------> Den Film an den Anfang zurückspulen.

(Mit 32X Rücklauf...)

Wie gesagt, das ist echt passiert. Dummheit hat eben doch nichts mit der Haarfarbe zu tun...

[Lt.Cmdr. Carl F. Gatlin]

George Bush und Tony Blair halten eine Konferenz ab. Am Ende des Tages stellen sie sich den Reportern.

Ein Reporter fragt:"Was haben Sie den ganzen Tag lang besprochen?"

Darauf George Bush:"Wir haben den 3. Weltkrieg geplant."

Der Reporter fragt weiter:"Und wie wird der aussehen?"

Tony Blair antwortet:"Wir töten 10 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."

Der Reporter fragt nach:"Wieso einen Zahnarzt?"

Da meint George Bush zu Tony Blair:"Siehst Du, was habe ich Dir gesagt - keiner fragt nach den 10 Millionen Moslems..."

[Ultimate_Enforcer]

Bettwäsche und Handtücher, die in einem männlichen Single-Haushalt net fehlen sollten...

Gell, Herr Räbinger

[Ultimate_Enforcer]

Hab keinen Witz aber ein Bild: Die Computermaus von Innen!

[Ultimate_Enforcer]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!“

[SSJKamui]

Ein Dialog von letztem Jahr aus dem Sozialwissenschaftsunterricht bei uns an der Schule:

Frage desLehrers: "Was macht man mit abgelaufenem Fleisch?"

Meine Antwort: "Umetikettieren."

Bearbeitet 6. Dezember 2007 von SSJKamui

[Jones]

[Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!“

Einfach herrlich.

[Lt.Cmdr. Carl F. Gatlin]

Over 5,000 years ago, Moses said to the children of Israel , "Pick up your shovels, mount your asses and camels and I will lead you to the promised land."

Nearly 75 years ago, Roosevelt said, "Lay down your shovels, sit on your asses, and light up a Camel; this is the promised land."

Now Obama is going to steal your shovels, kick your asses, raise the price of camels, and mortgage the promised land.

[Lairis77]

Diverse Stilblüten, die von Grundschullehrern zusammen getragen wurden :

Die Bibel der Moslems heißt Kodak. (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt )

Der Papst lebt im Vakuum. (schön wäre es!)

Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Vor allem an Weihnachten& )

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken& )

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen )

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Das muss am Äquator echt witzig aussehen )

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!)

Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (War wohl dringend nötig nach der Fahrt )

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!)

Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (Ups, aufgefallen )

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt )

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. (So kann man das natürlich auch sehen.)

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Tiertheorien: Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Letzte Woche bekam unsere Kirche eine neue Glocke. Der Bürgermeister und der Pfarrer hielten eine Rede, dann hängten wir sie auf. (Was für ein Fest!)

Nee ... Kinder!

[naturalborntrekie]

ROFL, beim Vorletzten hätt ich mich beinahe verschluckt!

[CptJones]

@ Laris77

Ich kann nicht mehr! Muahahahahahahahaha!

[Kaepten John Luec-Pica]

Richtig süß sowas! Klasse!

[Counselor Katja]

Klasse - da geht einem das Herz auf!!!!!

[Lt.Cmdr. Carl F. Gatlin]

Rezession bedeutet in den USA, dass der Nachbar seinen Job verliert

Depression bedeutet in den USA, dass man selbst sinen Job verliert

Aufschwung bedeutet, dass Obama seinen Job verloren hat...

[CptJones]

Rezession bedeutet in den USA, dass der Nachbar seinen Job verliert

Depression bedeutet in den USA, dass man selbst sinen Job verliert

Aufschwung bedeutet, dass Obama seinen Job verloren hat...

Und was soll daran nun Komisch sein?

[Lt.Cmdr. Carl F. Gatlin]

Obamatreue Deutsche verstehen diese Witz nicht - nur republikanische Amerikaner und deren österreichische Freunde...