Die Witze-Ecke

[CptJones]

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND

NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES

SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE

"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat

wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den

spanischen

Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen

Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz

Spanien kaputt

viel Spaß !!!!!

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)

Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt

auf

uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)

Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine

Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der

Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von

Amerika

zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15

Grad

nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir

empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine

Kollision zu vermeiden..

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)

HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES

FLUGZEUGTRÄGERS

"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA,

DAS

ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS

GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE,

VIER

U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN.

WIR

SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER

VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH

DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN

KURS

UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN

HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE

EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES

FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU

GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED

DER

NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE

GEHORCHEN

SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen.

Uns

geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den

Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender

Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir

fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir

befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von

Galizien.

Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der

spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte

einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind,

um

die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal

er

gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus

diesem

Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans

Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie

und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu

ändern

um eine Kollision zu vermeiden .......

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....

[onkel istvan]

Kannte ich schon, wenn auch nicht so ausführlich. Aber immer wieder herrlich!!!!

[Lt.Cmdr. Carl F. Gatlin]

Ein blinder Cowboy verirrt sich in eine Bar für Bikerinnen. Er hockt sich an die Theke, bestellt einen Drink und sagt:

"Hey, Leute, ich kenne da einen guten Blondienenwitz. Wollt Ihr den hören?"

Darauf sagt die Barkeeperin:

"Moment mal, Cowboy. Ich sehe, Du bist blind, also solltest Du vorher ein paar Dinge wissen: ich bin hier die Barkeeperin, ich bin blond und habe eine Schrotflinte unter der Theke. Gleich hinter mir steht unsere Rausschmeißerin, die ist zwei Meter groß, blond und hat den schwarzen Gürtel in Karate. Und die beiden stämmigen Rockerinnen, die dort neben Dir an der Theke sitzen und gerade grimmig gucken sind auch blond. - Willst Du Deinen Blondienenwitz immer noch loswerden?"

Nachdenklich meint der Cowboy:

"Wenn ich mir´s recht überlege, nein. ...ich will ihn ja nicht dreimal erzählen und erklären müssen, damit ihn jemand versteht!"

[onkel istvan]

Warum hat JJ Abrahms, bevor er überhaupt mit den Dreharbeiten zu ST-XI angefangen hat, in seinen Büros erst einmal alle Drucker austauschen lassen?

Weil bei den Geräten überall CANON geschrieben stand- und damit wollte er definitiv nichts zu tun haben!!!

[onkel istvan]

Momentan sind scheinbar Island-Witze ganz hoch im Kurs. Habe zuletzt bei einer der unzähligen TV-Diskussionsrunden zum Thema Vulkan-Ausbruch folgende Sprüche gehört:

"Erst hat Island unsere Kohle verheizt (Wirtschaftskrise), und jetzt kriegen wir auch noch die Asche zurück!"

oder:

"Sage nie zu einem Isländer "Asche auf mein Haupt.", es könnte ein größeres Mißverständnis geben."

oder:

"Islands letzter Wille: Verstreut meine Asche über Europa!"

[CptJones]

Kürzlich in einem Citroenforum entdeckt.

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Sch....e!

[Kaepten John Luec-Pica]

Was ist die Samariter-Stellung?

Sie klappert mit der Büchse und keiner steckt was rein.

:dumdiedum:

[Kaepten John Luec-Pica]

http://img708.imageshack.us/img708/9588/0b341432c0.jpg

einfach zu köstlich!

[Counselor Katja]

Boba's Invoice

...herrlich...

[Tolayon]

Geheimdienst-WM irgendwo in England: Am Ende sind nur noch der Mossad, der CIA und der BND im Rennen. Die Aufgabe lautet nun: "Geht in den Wald, erlegt ein Wildschwein und bringt es mit zurück!"

Das Team vom Mossad zieht zuerst los. Nach 10 Minuten haben sie das Wildschwein, nach weiteren 10 Minuten sind sie wieder im WM-Lager. Die Jury zeigt sich beeindruckt wegen der schnellen, schnörkellosen Erledigung der Aufgabe und vergibt 100 Punkte.

Nun sind die Amerikaner an der Reihe: Das CIA-Team bleibt einfach im Raum und klappt seinen Aktenkoffer mit integriertem Spezial-Laptop auf. 10 Minuten vergehen, 20, 30 - dann hört man auf einmal eine Staffel F-18-Jäger über das Gelände düsen, dicht gefolgt von Detonationen im Wald. Nach weiteren fünf Minuten meldet der Chef des CIA-Teams: "22 tote Wildschweine sind zur Abholung bereit."

Die Jury zeigt sich nur mäßig begeistert und vergibt 50 Punkte.

Nun sind endlich die Deutschen dran: Sie begeben sich wie schon ihres israelischen Kollegen selbst in den Wald, doch Minuten und Stunden verstreichen, ohne dass man etwas von ihnen hört. Schließlich aktiviert das CIA-Team wieder seinen Koffer-Laptop und ortet das BND-Team schließlich via Satellit im Wald; die Agenten haben einen Hirsch umstellt, den sie mit ihren Pistolen bedrohen: "Nun gesteh schon endlich, dass du in Wahrheit ein Wildschwein bist!"

[DocSommer]

Treknews voll des Lobes^^

....61 Treffer erst - und die Phrase gab es sogar schon vor ST11

Bearbeitet 3. August 2011 von DocSommer

[Lt.Cmdr. Carl F. Gatlin]

Gelobt sei Treknews! Preiset unsere Website!

[Yngwie Malmsteen]

Ich wusste es:

:mrbanana:

[Fabian1]

Ich dachte hier ist ein Witze Thread