Die Witze-Ecke

[M1Labbe]

Hi,

Danke, aber wenn ich so nachdenke, find ich das absolut nicht komisch, im Gegenteil.

[Apogee]

ich wette jetzt wolltest du es doch nicht so genau wissen oder?

[Locutus]

Schluß! Genug gelacht oder überlegt und erklärt!

Was sagt der Gynäkologe nach einem Hausbesuch?

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"Ich schau mal wieder rein."

[M1Labbe]

Hi,

Ein bisschen harmloser:

Ein Jäger wird von einem anderen Jäger mit dem Schrotgewehr getroffen. Bis auf drei Kügelchen werden alle wieder herausoperiert. Jahre später heiratet der getroffene Jäger und seine Frau schenkt ihm drei Söhne. Eines Tages kommt der erste Sohn und sagt zur Mutter:"Mama, mir ist was komisches passiert. Ich war grad Pipi machen und da ist so ein kleines Kügelchen herausgefallen." Die Mutter ist ganz glücklich und erklärt dem Sohn die Ursache. Zwei Tage später kommt der zweite Sohn zur Mutter und sagt:"Mama, mir ist was komisches passiert. Ich war grad Pipi machen und da ist so ein kleines Kügelchen herausgefallen." Auch jetzt ist die Mutter total glücklich, erzählt dem Sohn die Ursache und freut sich, das nur noch ein Kügelchen fehlt. Wieder eine Weile später kommt der dritte Sohn zur Mutter und sagt:"Mama, mir ist was komisches passiert..". Da unterbricht ihn die Mutter und sagt:"Ich weiß, Du warst grad Pipi machen und da ist ein Kügelchen herausgefallen". "Nein," antwortet der Sohn, "ich habe gerade onaniert und habe den Hamster erschossen."

[BadNeo]

ROOOOOFL

looooooool

geil ich kann nicht mehr vor lachen wie goil  :0

ne wie geil    

[Daniel Räbiger]

Wuahahh der ist gut :cheesy:

aber ich hab auch noch einen:

Unterhalten sich ein Däne und ein Russe. Sagt der Däne: "Also in Dänemark da kannst du in eine Kneipe gehen, zahlst den ersten Drink und bekommst den zweiten und dritten umsonst"

Meint der Russe: "Ach sowas lächerliches... in Russland da gehst du in eine Kneipe und bekommst den ersten umsonst, den zweiten, den dritten, den vierten, den fünten und immer so weiter - Alle Drinks umsonst. Und das beste daran: zum schluss kannst du sogar KOSTENLOS in der der Kneipen-Ecke Sex haben!!"

Entgegenet der erstaunde Däne: "Aber sag mal mein lieber Russe, das ist dir doch nicht wirklich schon einmal selbst passiert oder??"

Sagt der Russe "Nein, mir noch nicht - aber meiner Frau"

Wuahahahahaaha

[BadNeo]

naja ..... der ist auch nicht schlecht  

aber der von m1 war besser  

[Kryxos]

Hier ein politischer Witz, der einfach absolut genial ist:

George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen zu einem Essen im Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich. Fragt einer der Gäste: "Worüber reden Sie denn?"

Bush: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg."

Gast: "Und? Wie sieht der aus?"

Bush: "Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."

Der Gast: "Warum einen Zahnarzt?"

Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst du, was hab ich gesagt?

Keiner fragt nach den Moslems."

[Daniel Räbiger]

WOW!

der ist echt klasse!!

ACHTUNG Der frauenfeindliche Witz

Eine Frau geht zu ihrem Mann und sagt: "Liebling, ich brauche €3000,-, damit ich mir die Brüste vergrößern lassen kann."

Sagt der Mann: "Du spinnst doch wohl! €3000! Das geht auch wesentlich billiger."

"Ach ja?" fragte die Frau, "wie denn?"

"Nimm einfach dreimal am Tag ein Stück Klopapier und reib' es zwischen deinen Titten, dann werden die von alleine groß."

"Und das soll funktionieren?" fragt die Frau skeptisch.

"Klar", sagt der Mann, "bei deinem Arsch hat's doch auch geklappt!"

[Kryxos]

Ja, ja, aber mal im Ernst: Is´ doch so, oder?

Nun ein Minderheitenwitz:

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente",sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, und Fussball spielen kannst du auch nicht!

............bist du.......Italiener?"

[Locutus]

:0

Die lieben Kleinen:

Sitzen ein Junge und ein Mädchen zusammen in der Badewanne, sagt das Mädchen: "Was hast du denn da?" Der Junge erwiedert stolz: "Das ist mein Penis." Fragt das Mädchen: "Kann ich den mal anfassen?" Worauf der Junge erschrocken ruft: "Nein! Du hast deinen schon kapput gemacht."

[idic vulcan]

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Naja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"

Ich sagte: "Was ?!?!?!"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:

"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus

fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie

anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein

passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie

nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte:

"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."

Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

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Nur um das klar zu stellen: Diese Geschichte beruht NICHT auf persönlichen Erfahrungen!!!!  :0

[Surak]

Genial...

[Ultimate_Enforcer]

Mal angenommen in einem Paralleluniversum wäre Picard schwul, was wäre dann sein Lieblingsgetränk?

Earl GAY Hot  

[TheOssi]

Echt unheimlich.....................

Hallo Leute,

schaut euch mal an, worüber ich hier gestolpert bin.

Man meint, man wäre in den Akten X gelandet. Es geht irgendwie um ein altes

Haus in den USA, das von einer jungen Familie gekauft wurde. Nach ein paar

Monaten haben alle Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin

und wieder Stimmen zu hören. Das wurde so intensiv, daß sie einen

selbsternannten Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf

die Spur zu kommen.

Dieser Typ hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich

schnell herausgefunden, daß dieses Haus früher mal einer Lady gehört

haben muß,

die ihren Ehemann im Bürgerkrieg verloren hatte. In dem Städtchen,

wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden die besagten, die Lady hätte

viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem Fenster gesessen, über die

Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet. Er ist jedoch nie gekommen.

Und die Legenden besagten auch, die Lady würde bis heute dort sitzen

und warten.

Nun lag es für den Exorzisten nahe, anzunehmen, die alte Lady würde in

diesem Haus herumspuken und er wandte irdendeine ominöse Videographietechnik

an, um die Existenz zu beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen

zu sein ! Der Link unten führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme.

Es ist schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der

Aufnahme gefunden hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man

wirklich etwas Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht

früher bemerkt hat. Echt verrückt ! Es ist wie einer dieser optischen

Tricks. Um euch etwas Zeit zu ersparen ein Tipp: konzentriert euch auf den

Bereich um den Esstisch, aber nicht auf einen bestimmten Punkt.

Schaut auf den Tisch und vielleicht auch in Richtung Fenster. das

Gruseligste ist, man kann sogar ein leises Flüstern und Murmeln

wahrnehmen, das von dem Geist auszugehen scheint. Es ist sehr schwach, aber

wenn man die Lautstärke etwas hochdreht

kann man es manchmal hören.

Der Link unten führt zu dem Bild.

Es kann ein Weilchen dauern, bis man

den Geist erkennt, also nehmt euch Zeit. Ich war total Baff !!!!

http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf

[Apogee]

das hatten wir doch schon *gg*

*nichtdraufreinfall*  :0

[Kryxos]

Verdammt, und ich Idiot dreh´ auch noch die Lautstärke auf!

Und das um kurz vor Mitternacht in einem Mietshaus. Der Nachbar hat natürlich gleich an die Wand geklopft (war auch verdammt laut).

Tja, voll reingefallen.

Dafür gibt´s jetzt ´nen Antiwitz:

Mutti kaufst Du mir Kekse?

Hol dir doch welche!

Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.

Keine Arme - keine Kekse!

[Raziel]

Wir waren ja sooo arm ... wir mußten dafür sparen.

[Daniel Räbiger]

STOPPT STOIBER!!!

Sogar Goolge macht mit!!!

Geht auf die Google.de Bildersuche und Tippt Volksverdummung ein!!!!

Oder folgt diesem sensationellen Link.

[Kryxos]

WOW!!

Das ist in etwa so, wie wenn man im Lexikon unter "Idiot" dieses Mannes Bild findet. Einfach geil, dass es das tatsächlich bei Google gibt!

[Tolayon]

*lol*

Jetzt mal wieder was weniger Politisches...

Hektischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

"Na, da gehört es ja schließlich auch hin!"

Fünf Minuten später wieder derselbe Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

[Kryxos]

...ist aber dafür ... schön, einfach schön!

Der nächste ist zwar absolut nicht jugendfrei, aber andererseits kann´s ein Jugendlicher ohne entsprechendes Vorwissen ohnehin nicht verstehen. Also, wenn keiner diesen Witz einem Jugendlichen erklärt, dann erzähl ich ihn, O.K.?

O.K.:

Gott spricht zu Adam:  “Wo ist Eva?”

Adam:  “Sie ist im Meer, baden?”

Gott:  “Bist du bescheuert?!  Den Geruch krieg´ ich doch nie mehr aus den Fischen raus!!”

[Surak]

*atomrofl*

[Der Fürsorger]

[Tolayon]

Autsch!