Die Witze-Ecke

[Ultimate_Enforcer]

OK und nun was zum nachdenken:

Warum feuerte der Samenbank-Direktor seine schwangere Laborantin?

Es gibt 2 Lösungen:

- Weil sie den besten Tropfen unterschlagen hat...

- Weil sie auf der Arbeit getrunken hat...

[TheOssi]

Weil sie den besten Tropfen unterschlagen hat.

[Apogee]

*ROTFL* juhuu ossi steht auf der leitung!  :0

[Ultimate_Enforcer]

Und nun der Witz vom Mittwoch:

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party

für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die

Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles

perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass

sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.

Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand

zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar

widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den

Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken

zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau,

die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.

Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu

mir käme und sich mit mir unterhielte .' Seiner Pflicht

bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich

bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.

Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu

sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment

und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.

Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem

grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.

Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:

"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine

Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte

sich den Korb mit den Schnecken und verliess das

Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang

die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er

an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den

Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken

waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete

und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so

lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken,

schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken

und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."

[Alexander]

Hier mein Witz:

Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem

    mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

DAU: Die Enikei - Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm ?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-

Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die

Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem

Monitor steht!

DAU: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,

    möchte ich wissen.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts

    drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm

    und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da

    steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."

    Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie

    aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt

    dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut, moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich

    meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........

    Hallo ....... . ???????

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören

    können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte

    nur, das Sie das Fenster schließen !

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

Hotline: Herr Daumeier ?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!

    Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber

    ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus

    der Dose ziehen !!!

DAU: Wenn Sie meinen ........

Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?

    Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,

    die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung

    !!!!!!

P.S. Entschuldigt die schlechte Formatierung, das war schon so von da wo ichs her hab...

[M1Labbe]

Hi,

Ist das echt wahr, oder echt gut erfunden?

Ich habe einmal eine wahre Geschichte von einer Frau gehört, die den Computer mit einer Nähmaschine verwechselt hatte und die Maus für ein Fußpedal!

[BadNeo]

ich würd sagen das ist echt aus einer mp3 datei endnommen ...

[Alexander]

Das hab ich aus der Cheat Datenbank DLH 98

(Dirty Little Helper 98)

Ob es wahr ist weiß ich net.

Findet man im Programm unter INFOS

[BadNeo]

ich kenn nur die mp3 ..... aber alexander ..... du bist doch wohl kein cheater  :angry:  

[Alexander]

Nein, nur wenn ichs wirklicjh nicht packe

Sehr selten!

[M1Labbe]

Hi,

Ich bin eigentlich auch kein Cheater, aber die Sprüche aus dem DLH musst du dir einfach reinziehen:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des

Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann

gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann

Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir

das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet

immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf

den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's

dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt,

wie viel Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt

Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß

er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was

passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern

putzen?

:0    :0    

[BadNeo]

das sind ja nur fragen ............... wo sind die antworten ????????

[uss_bellerophon]

das ist doch der witz daran!        

[BadNeo]

naja .... wenn dus sagst ....  :0  

ich kenn das nur so das dan ne extrem lustige antwort komt ..... wie z.b. "Warum kipt ne blondine wasser in den pc? .... sie will im internet SURFEN"

[Surak]

*rofl* Die Fragen sind gut...  :0

[kurn]

Also jetzt muss ich aber auch mal, hoffe nur der war nicht schon da:

Wie führt sich eine Elefantendame einen Tampon ein ?

...

...

...

Sie setzt sich auf ein Schaf !

[BadNeo]

:0 loooooool

[Ultimate_Enforcer]

Steht ein Mann auf der Brücke, was fehlt?

Der WITZ *looooooooool*  :0

[idic vulcan]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat,

zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und

bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die

das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm

trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie

liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt

ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen

lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit

ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes

befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in

Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus

auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte

Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari

und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich

jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali,

eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau

der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen... Geben

sie die Flasche doch einfach zurück."

[kurn]

Woran erkennt man ob, ein neugeborenes Baby doof ist ?

...

Beim Klaps auf den Hintern fällt ihm der Penis ab...

:0

[BadNeo]

suuper echt toll der witz ....

genauso toll wie:

was ist ein lebrakranker im schwimmbad?

...

...

...

...

eine brause tablette .....  

[BadNeo]

ich hab eine eMail an Teekannte geschrieben mit der Frage

"Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?"

und ich habe eine Antwort bekommen... und sie schrieben dies:

Liebe/r Unbekannte/r,

wir wissen zwar nicht genau, ob Sie auf Ihre Frage wirklich eine Antwort

erwarten.....

...ABER: Sicher gibt es in einer Teefabrik auch Kaffeepausen, wobei sich

der Kaffeekonsum bei uns tatsächlich in Grenzen hält.

Es gibt ja reichlich viele leckere TEEKANNE Teesorten, die wir über den

Tag verteilt zu uns nehmen können, so dass wir meistens statt

Kaffeepausen, Teepausen einlegen!

Wir hoffen, Ihre Frage wurde hiermit ausreichend beantwortet und - ob

Sie es glauben oder nicht - diese Frage wurde uns schon häufiger

gestellt!

Mit freundlichen Grüßen

i.A. Daniel Braun

Marketing/PR

--------------------[sorry wegen dem doppel post]--------------------

[Skaal Fahhh]

einer meiner liebsten:

2 kerle sitzen in der bar eines penthouses und saufen sich die birne weg. der eine meint plötzlich:,, hey von dem haus hier kann man runterspringen, ohne das einem was passiert." darauf der andere:,, jaja das mach mal vor." also der erste springt runter, schlägt unten auf, fährt gleich wieder mit dem fahrstuhl hoch. ,,boah, das muss ich auch probieren" ruft der zweite. er springt an der selben stelle runter. er fällt, schlägt auf und ist tod.

darauf geht der kellner zu dem ersten kerl und meint:,, also superman, wenn du gesoffen hast bist du ein richtiges arschloch."  :0

[BadNeo]

ROFL wie geil  :0

oder hier:

Der erste Kettenbrief mit Sinn

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten.

Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du.

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,5 Miss Germany's

* 2,5 Models

* 463 wilde Nymphomaninnen

* 3.234 attraktive Nymphomaninnen

* 20.198 Multiorgasmikerinnen

* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit, zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen

interessiert sind), nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

[M1Labbe]

Also Badneo,

Ist das nicht Gefahrengut? Wütende Freundinnen?

Und, wenn ich nur 'ne halbe Miss Germany kriege, dann bitte den wichtigeren Teil, den Kopf brauch ich nicht, mit Luft kann ich nichts anfangen

Und was ist wenn man mit den Frauen durch ist, wo kommen die dann hin? Wertstoffhof?

Und was ist wenn einer der Lastwagen vollkommen mit einer Frau gefüllt ist, kann ich die zurückgeben?