Die Witze-Ecke

[Ultimate_Enforcer]

Und nun zum Thema Berufswunsch:

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich mochte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

[sloom]

springen zwei elefanten vom hochhaus, sacht der eine: Hey, mein opa hat 'n kiosk!

wuuuuuuuuuhuhuhuhuhuhuhuhuhuahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ultimate_Enforcer]

Und nun ein Witz von mir:

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,-- "Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der

Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten". Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon"!

[Reinhold Heeg]

Ich hab auch einen.

Spät abends kommt ein Familienvater nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er ein Stöhnen. Er öffnet ganz leise die Tür und sieht, wie sie es sich mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an eine Schnur und zieht sie hinter sich her. Die Tochter kriegt daraufhin einen knallroten Kopf und die Mutter fragt, was er da macht, worauf er antwortet:'Och, ich führ nur meinen Schwiegersohn durch die Wohnung.'

[Ultimate_Enforcer]

   :0  :0    

Der war ja mal megagenial

more to come....

[kurn]

Ein Löwe trifft einen Elefanten und fragt ihn, gleich, wieso er denn so breit grinsen würde. Der Elefant meint, er habe gerade - so zum Zeitvertrieb - ein paar Affen durchgepoppt. Das würde jede Menge Spaß machen.

Der Löwe ist zuerst etwas skeptisch, will es aber auch mal versuchen.

Später treffen sich die beide wieder und der Elefant will wissen, wie es denn so war. Der Löwe meint, es sein nix besonderes gewesen. Der Elefant überlegt kurz und sagt:

„Ach ja, bei dir platzen die ja nicht ...“

[Daniel Räbiger]

muaaahaahhahh

Ich weiss nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Scheisse und könnt kein Auto mehr fahren.

[BadNeo]

ha ..... das mit den hormonen stimmt sogar .... haben se mal bei galileo gesagt .... das mit scheiße labern stimmt auch auf die ein oder andere weise und das mit den kein auto fahren auch  

mal ne andere frage .... wo bekomm ich romulanisches eel her ? (hat zwar nix mit dem threader zu tun aber das is mir jetzt egal)

[Daniel Räbiger]

es heist ale *g*

tja... frauen sind wie gummistiefel... wenn man drinsteckt werden sie feucht und wenn man mit ihnen ausgeht dann wirds meistens peinlich

[BadNeo]

ok nocchmal die frage .... wo bekomm ich romolanische ale her ? ..... hm .....

jetzt hab ichs ..... wotka + etwas blaue lebensmittel frabe .... muss ich mal aus probieren

und noch eine kleine geschichte:

Perfekt oder nicht?

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich

und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und

ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar

eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der

offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an um zu

helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da

sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das

perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald

waren sie daran die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)

Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der 3 überlebte.

Wer war es?

(Die Antwort steht weiter unten)

Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen

Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Witz hier – nicht weiterlesen!!

[Männer bitte weiter unten weiterlesen]

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die

perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall

gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas

bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

[Skaal Fahhh]

hi,

hier mal folgendes:

General Motors gegen Bill Gates

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex)

hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie

verglichen und das folgende Statement gemacht:

Bill Gates: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie

so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann

würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen

pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)

eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,

dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag

einen Unfall haben.

Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet

werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund

auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde

das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B.

eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen

und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann

den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn,

man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste

man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur

und Batterie würden durch eine "Generelle Auto-Fehler"

Warnlampe ersetzt.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?"

bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren

Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem

Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig

den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit

einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto

einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally

(seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen,

auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder

möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,

würde das Auto sofort 50% langsamer werden.

Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von

Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt

werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren

neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so

funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

hrhr  

[BadNeo]

eine frau beim metzger:

die frau: "ich hätte gerne eine salamie."

der metzger: "in scheiben oder am stück ??"

darauf hebt die frau ihren rock hoch und fragt:

"HAB ICH EIN CD WECHSLER ODER EINE MÖ** ??"

wuhaaaaaaa  :0  

dafür werd ich bestimmt schläge bekommen .... mal wieder - ahhhh egal  

[Skaal Fahhh]

wiso?  

wir sind doch ned in den usa..

klein fritzchen in der schule:

die lehrerin fragt fritzchen:,, wenn 3 spatzen auf dem dach hocken und der bauer einen davon runterschießt, wieviel sitzen dann noch auf dem dach?" fritzchen überlegt.. ,,keiner mehr frau lehrerin, die anderen erschrecken sich am knall und fliegen auch weg." das ist zwar nicht die antwort die ich haben wollte aber mir gefällt wie du denkst. meint die lehrerin.

für den nächsten tag denkt sich fritzchen eine ähnliche frage

aus..

er frägt sie: ,, frau lehrerin, 3 frauen sitzen auf der parkbank und essen ein eis. welche ist verheiratet: die die ihr eis beisst, die die ihr eis leckt oder die die ihr eis lutscht?" die lehrerin wird etwas rot und sagt.,, die die ihr eis lutscht?!"

nein frau lehrerin die mit dem ehering aber mir gefällt wie sie denken...

klein fritchen badet mit seiner mutter:

,,mama was hast du da zwischen den beinen?" sagt die mutter: ,, da hat ma da papa mal mit der axt ringehaue"

sacht de klei fritz:,, na da hat er ja genau die fudd getroffe".

hrRhrhHr...

[Jonathan_Smithers]

Ist zwar jetzt kein Witz, aber ich finde es komisch.

Die Geografie einer Frau

18 bis 20 Jahre: wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

21 bis 30 Jahre: wie Amrerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel - speziell mit Ländern, die Geld und Autos haben.

30 bis 40 Jahre: wie Indien oder Spanien. Sehr heiss, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst,...wie unsre z.....

40 bis 45 Jahre: wie Frankreich oder Argentinien. Sie hat Kriege überstanden, ist aber immer noch ein warmer Ort, den man gern besucht.

45 bis 50 Jahre: wie Jugoslawien oder Irak. Sie hat Kriege verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau von nöten.

50 bis 60 Jahre: wie Russland oder Kanada. Ein weites, ruhiges Land, lockt aber meist nur Abenteurer an.

60 bis 70 Jahre: wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

Ab 70 Jahre: wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiss, wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geografie des Mannes:

14 bis 70 Jahre: wie Kuba! Regiert von einem Dödel.

[CaptainNuss]

Hier mal ein Bild das ich mich zu teilen verpflichtet fühle.

[Cat007woman]

Keine ahnung ob der Witz hier schon steht, oder wer ihn alles kennt  

Hier ist er:

Warum hat eine Blondine blaue Flecken am Bauch???

Blonde Männer sind auch nicht besser!!!

[Kryxos]

Warum liegt eine Blondine breitbeinig am Strand?

--- Sie wartet auf die Seezunge...

Wuahhahah - hau mich tot ich werf´ mich weg,

wat ein Schenkelklopper!

[Daniel Räbiger]

ROTFL in der tat geil

jetzt mal was interessantes:

Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim kommen

[Ultimate_Enforcer]

Hier nun mein Witz *trommelwirbel*

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch

das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelbar

sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je

eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLOG ICH ZU DIR,

DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der

Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,

Du konntest kaum hier, geschweige dann dort

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,

sei beruhigt, mich vögelt ein Anderer.

[rom]

Was passiert, wenn man eine Boa mit Phosphor kreutzt?

Ein 10 Meter langes knicklicht.

[BadNeo]

INTERNETSUCHT!!!

Wege zur Besserung

Du willst das Internet verlassen???

Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr

Internetprogramm!

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1

Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast

und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke

können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die

Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2

Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,

sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3

Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.

Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist

hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann

sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein

Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können

jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4

Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle

Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den

Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden?

Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des

Produktes.

Stufe 5

Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn

Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum

Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle

echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So

unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein

Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer

finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6

Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder

Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder

handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in

Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder

eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7

Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,

aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben

Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind

die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar

schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne

arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt

allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie

alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8

Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch

wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das

ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie

ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In

den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.

Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein

Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es

ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!

[-von einem meiner BESTEN Freunde  -]

[Ultimate_Enforcer]

Witz des Tages

Die Gebete

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben ?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen

zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[Conan]

Das war doch gar nichts !

Jetz kommt nen Brüller:

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Da sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch !"     :uglyjump:

[Kryxos]

Hier ein Bild zur Debatte: Also, liebe Mädels, gefällt euch ein MANN dieses Typs:

Bitte um ehrliche, aber drastische Reaktionen!

[BananaJoe]

wie ist es dir nur gelunegn einbild von mir zu machen???

versteh ich net