Die wahre Enterprise

[Kaepten John Luec-Pica]

Ich möchte nicht, dass sich reiligiöse Menschen, Schwarze und alle Anderen angegriffen fühlen. Das, was ich hier poste, ist nur das Produkt meiner gestörten Phantasie (das sind wir, laut "Per Anhalter durch die Galaxis" doch alle). Ich möchte nicht, das die Admins die Schimpfwörter darin entfernen, Denn dann fällt auch der Reitz an den Namen.(bestes Beispiel: Cpt. Arschloch) Diese Fanfiction entstand in Anlehnung an "Star Trek, Sinnlos im Weltraum"(siehe auch hier) Ich habe das hier gepostet, da ich keine Homepage habe und da ich weiss, dass ich hier damit in die richtigen Kreise komme.

Viel Spass und schöne Unterhaltung!

Mission 1

Reise ins unbekannte Vorgeschichte:

Broken Bow, Oklahoma

„Los kommt, lasst uns Fange spielen!!!!“ Schrie der Klingone, als er mitten durch ein Maisfeld rannte. Die 2 grünen hinter ihm waren zwar hässlich, aber gute Spielkameraden. Der Klingone flüchtete in ein nahe stehendes großes Silo. „Sucht mich doch!!“ er verschloss die Tür. Die beiden Grünen standen davor und wussten keinen Ausweg. Da sagte der Linke „Los, kriech da rein, aber flott!“ „Man, immer ich, wieso nich mal du.“ Antwortete der Rechte. „Weil es deine Vorfahren waren, die vor 49 Jahren mit Messer in ein Flugzeug gekommen sind. Dir liegt es sozusagen im Blut!“ Der Rechte wurde schmal wie ein Blatt Papier und verschwand unter der Tür. Er schloss die Tür von der anderen Seite auf. Der andere trat ein. Als beide drinnen waren öffnete sich oben plötzlich die Tür. Der Klingone sprang heraus.  Während de Sprunge schreit er „Juhuuuu! Fangt mich doch!“ Er lief ein paar Schritte, packte seine Spielzeugpistole aus und schoss auf das Silo, das dann in einem großen Knall explodierte. Der Farmer kamm plötzlich mit einem Plasmagewehr an und sichtete die Lage und den Klingonen. „Hey, nimm die Knarre runter, alter!“ „Ich will doch bloß spielen, und es war eben echt lustig!“ „Laber keine Scheisse!“ Der Farmer drückte ab. Das letzte, was man von dem Klingonen hörte, war ein „AUA!“

Capten Arschloch saß in dem kleinen Shuttle und freute sich über das Schiff, das über ihm war. „Geiles Teil!“ sagte er. „Ja das stimmt.“ Erwiderte Tuckchen. Plötzlich klickerte der Kommunikator. „Ey, Arschloch, Admiral Holzkopf möchte dich sprechen. Sofort!“ „Bin ja schon unterwegs!“ sagte er. In dem Hospital angekommen, ging er sofort zum Admiral. „Admiral Holz?“ „Willkommen, Capten.“ In dem Raum stand ein weiterer Admiral und 3 Vulkanier. „Wassen hier kaputt?“ Jetzt sah er diesen hässlichen braunen, 2 Meter-Mann, auf dem Bett. „Das ist ein Klingone.“ Sagte einer der Vulkanier. „Toll, ich bins nicht, na und?“ Er ist gestern in ein Maisfeld in Oklahoma. Gestürzt. Dann hat er aus unbekannten Gründen ein Silo hochgejagt und zum Schluss hat ihn der Farmer mit nem Plasmagewehr eins übergebrezelt!“ „Cool!“ staunte Arschloch. „Aber dieses Verhallten ist für einen Klingonen untypisch. Klingonen sind eigentlich zurückgebliebene Lebewesen, die nur eins im Schettel haben – spielen.“ Sagte ein anderer. „Sehen sie diese komische Stirn? Seit Generationen stossen sich Klingonen beim spielen immer mit den Köpfen, deshalb hat sich da ne Hornhaut entwickelt.“ Sagte der Dritte „Krass“ staunte der Capten. „Sie sollen ihn zurück nach Kling bringen.“ Sagte der Admiral. „Die Spitzohren hier geben uns ihre Sternenkarten. Sie müssen in drei Tagen abhauen.“ „In drei Tagen? Das schaff ich nicht, meine Crew ist nich da!“ Kümmer dich doch mal selber um was!“ motzte der Admiral und ging. Arschloch drehte sich zu dem Klingonen. Er lag unverändert da. Dann sah er den Arzt. Er machte ihm deutlich, das er mal rauskommen sollte.

Ein wenig später war er schon in Brasilien. Dr. Flick’s war schon auf dem Weg zur Enterprise. Es dauerte ewig eh er Hoschi Sado in dem riesengrossen Park ausmachte. Sie gab Stellungsunterricht. Heute unterrichtete sie ihre Lieblingsstunde – wie fügt man dem Partner dem meisten Schmerz zu. Als er das erblickte hing gerade ein junger Mann an der Decke. Ihm und alle umstehenden schien das tierisch zu gefallen. Hoschi peitschte ihn aus, das der blutete. Arschloch trat vor und sagte „Hoschi, wir müssen reden.“ „Ah Jonathan! Willst du mitmachen?“ „Nein, nicht wirklich.“ „Ich hab hierfür ne Erlaubnis. Ich darf das.“ „Das glaub ich dir ja, aber wir müssen reden.“ „Entschuldigt mich kurz, übt solange weiter.“ Sie verschwanden hinter der ganzen Kulisse. „ Also, was willst du?“ „Ich brauch dich für die Mission.“ „Aber Jonathan, ich hab Urlaub. Es geht doch erst in drei Wochen los.“ „Die Pläne haben sich geändert. Du musst jetzt mitkommen“ „Und wieso ich? Ich kann doch nichts grossartiges.“ „Ich brauche jemand, der was gegen kleine, verspielte Jungs ausrichten kann.“ „Zwingst du mich jetzt schon kleine Kinder zu schlagen?“ „Nein aber ich brauch dich.“ „Na gut.“

Travis Mayweather und Malcom Reed befanden sich zu dem Zeitpunkt bereits auf der Enterprise. Sie standen vor dem Transporter. „Geile Scheisse!“ „Ja is echt nicht schlecht antwortete Malcom. „Damit kann man allesmögliche beamen.“ „Auch Grass?“ fragte Travis erstaunt. „Grass, Shit, was immer du willst.“ „Geil!!“

„Du bist auf nem Frachtschiff aufgewachsen, nich war?“ „Jo, das stimmt alter.“ „War das nicht scheiss langweilig?“ „Nö, wir ham den ganzen Tag gekifft.“ „Krass, seit ihr scheiss blöd!“ „Naja, das Kiffen hat seinen Preis!“

Nach der Eröffnungsfeier, die scheiss langweilig war, begab sich die Crew endlich aufs Schiff. „Travis, bring uns hier raus.“ „Ay, du Ei“ Das Schiff bewegte sich. Als sie aus dem Trockendock waren, sagte der Capten: „Gib Stoff!“ „Wie viel?“ fragte Mayweather. „5“ antwortete Arschloch. „Das kostet 25.“ „Mensch laber keine Scheisse und gib Gas!“ „Aber ne Tüte Icespray kostet extra.“ „Man bist du bescheuert! Scheiss Kiffer!“ „Ey, haste was gegen kiffen?“ „Musst du mal Dr. Flick’s fragen. Ich bin kein Mediziner. Jetzt setze Kurs auf Kling und dann beschleunige auf Warp5!“ Hoschi kam rein. Sie hatte enganliegende Ledersachen an. „Sach mal, spinnst du?“ fragte Arschloch „Findest du das etwa nich geil?“ „Zieh deine Uniform an!“ „or, neee!“ „Hoschi, du schnapst dir jetzt nen Raumanzug und gehst raus und schiebst!“ “Aber in den Scheissdingern krieg ich immer Platzangst!” „Habe wir nich alle Angst vorm platzen?“ Warf Mayweather ein. „Jetzt geh auf Warp du Vollspastie – sonst platz ich!!“ und das Schiff ging auf Warp.

[naturalborntrekie]

Was soll man dazu noch sagen.....    

[Tolayon]

Parodien gut und schön, aber muss es denn gleich so mit dem Holzhammer sein?

[Kaepten John Luec-Pica]

Wenn ihr noch nich ST: Sinnlos im Weltraum gesehenhabt versteht ihr das nicht richtig.

[Der Fürsorger]

*lol*

[Kaepten John Luec-Pica]

und hier der nächste Stoss

2 Stunden später – Krankenstation

Arschloch trat ein. „Tach Dr. Flick’s, wie geht’s?“ fragte Arschloch. „Ganz gut.“ Und unsern Klingonischen Freund hier?“ „Der wird wieder.“ „Sieht interessant aus hier. Was is den das hier für’n Mist.“ „Das is meine Sammlung von Exkrementen von den Unterschiedlichsten Planeten. Planeten von denen sie noch nie was gehört haben.“ Arschloch drehte sich um. „Nur Idioten in dem Saftladen hier.“ „ich habe einen IQ von 250. Davon seit ihr Menschen noch weit entfernt.“ „Wie lange wird’s dauern, bis der wieder aufwacht, hier.“ Keine Ahnung, vielleicht in 10 min., vielleicht in 2 Tagen.“ Arschloch holt seinen Kommunikator raus. „T’Pole Position?“ „Ja, Sir?“ kam die Antwort. Such mal ein bisschen Spielzeug für unseren Klingonischen Freund raus!“ „Ja klar, alter“ „Aber dalli!“ „Hast Bock auf Essen heut Abend, T’Pole Position und Trip kommen auch.“ „Tut mir leid Capten, ich werde heute Abend meine Sammlung ein wenig dezimieren.“ „Lass es dir schmecken!“ „Ich freu mich schon drauf!“ Arschloch ging Richtung Tür, drehte sich aber noch mal um und sagte: „Kriegste den wieder zusammengeflickt?“ „Dafür steh ich mit meinem Namen!“

[StarTrekBestKnower]

vor einiger zeit haben wir mal ne seite gefunden, die sich als anti star dreck seite bezeichnete.... das war, wie ein einige sagten abartig, und wir verstanden nicht, warum es leute gibt, die sowas machen bzw. ihre zeit mit was verbringen, was ihnen nicht gefällt.

aber sowas stört mich nur ein wenig, weil, wenn man sich den disclaimer mal genauer ansieht, will der nur etwas spass machen, was auch seine sache bleibt, denke ich zumindest

[Kaepten John Luec-Pica]

Tuckchen kroch eine Leiter hoch und lugte aus dem Loch. An der Decke saß Travis. „Na Travis, ziehste wieder was!“ „Nein ich sitz hier, siehste doch. Musst einfach mal abstoßen von dem Rand.“ Gesagt getan. „Wohaau!“ stieß Tuckchen heraus, als er durch die Luft flog. Dann kam er oben an und setzt sich neben Travis. „Is besser als Kiffen!“ sagte Travis. „Ihr Weltraum Nomaden habt doch mehr drauf als ich dachte.“ „Ja, ich kenn da en paar coole Storys“ „na dann lass mal hören alter.“ Forderte Tuckchen. „Na gut. Also auf der Frachter, auf dem ich geboren wurde, auf dem gabs mal einen Schiffsjungen, ey alter ich sag dir, der war so süchtig! Nachdem der bei uns war kam der auf nen anderen Frachter. Das Ding is abgeschmiert. Wir haben den Notruf empfangen und sind dort zu dem Planeten gecruist. Dort haben wir dann die Mannschaft gesucht. Nach 2 Tagen haben wir ihn dann gefunden. Er hat mit seiner Bon im Arm tot dagelegen. Das Köpfchen war allerdings leer. Wir haben rausgekriegt, dass der Idiot kurz bevor wir ankamen noch mal was geraucht hat, und daran gestorben ist. Mein Vater hat sich Jahrelang Vorwürfe gemacht. Aber ich muss sagen, obwohl der Kund en Idiot war, wäre mein Vater schneller gewesen hätte er sich noch mal ziehen können.

[Kaepten John Luec-Pica]

20 min. später – Essensraum des Captens

Cpt. Arschloch und T’Pole Position standen am Fenster und unterhielten sich. „Und, Alte, haste was zu spielen gefunden für den Klingonen?“ fragte Arschloch. „Ich hab in meinem Quartier noch ein bisschen was aus meiner Kindheit gehabt,“ „was ja deiner Geistigen Entwicklung nach noch gar nicht so lange her ist.“  Unterbrach sie Arschloch. „Das steht hier nicht zur Debatte.“ „Wie viel isses denn?“ „2 kleine Rennautos.“ „Was, so wenig?!“ „Tut mir leid Cpt.“ „Nachher suchen sie mal auf dem ganzen Schiff, aber jetzt wird erst mal gefressen!“ Die Tür ging auf und Tuckchen kam rein. „Können wir anfangen?“ fragte Tuckchen. Alle setzten sich. Die Tür zur Küche ging auf. Es wurde ein riesengrosser Grill reingefahren, auf dem sich ein Pferderumpf drehte. „mmmmh, lecker Pferd.“ Sagte T’Pole. Alle stürzten sich drauf, als hätten sie 5 Wochen lang nichts gegessen. T’Pole ass natürlich am meisten.

[Kaepten John Luec-Pica]

5 min. später – Krankenstation

Dr. Flick’s eielte zum Kommunikator. „Cpt., Unser Patient wird wach.“ „Schon unterwegs“ sagte Arschloch.

„Gebt mir was zu spielen!!!!“ dröhnte es ihnen entgegen als sie die Krankenstation betraten. „Hoschi, du weißt wozu du hier bist.“ Hoschi Sado packte ihre Peitsche aus. „Bist du bald mal ruhig!!! Sonst peitsch ich dich!!!“ „Neeeiiiinnnn!!!“ Sie schlug zu. „Aaaaahhhh! Mami!“ Sie wollte schon wieder zuschlagen, doch plötzlich: „Hoschi aus!“ schrie Arschloch. Er ging zu dem Klingonen. „Wir werden dich nach hause bringen.“ „Ja.“ „Wir habenauch was zu spielen für dich.“ „Ja!“ „Aber nur wenn du schön brav bist.“ Ok!“. „T’Pole, was haben sie für ihn?“ „Die 2 Rennautos, was sie ja schon wissen und ich musste Ensign Millers Kind den Teddy klauen, junge die hat was geplärrt! Ausserdem noch en bisschen was.“ „Sehr gut.“ Plötzlich ging das Licht aus, das Schiff wackelte kurz. Arschloch nahm seinen Kommunikator „Brücke, was is los?“ „Keine Ahnung Sir“ meldete sich Trip. „Cpt. Hier ist jemand.“ Sagte Hoschi. „ja toll, und wer?“ fragte der Capten. „Keine Ahnung.“ Plötzlich krabelte etwas über die Decke. Alle schauten nach oben. Ein Fähnrich, der gerade ein Gewehr geholt hatte schoss. Der Deckenmann fiel wie ein Stein. Alle rannten hin und schauten ihn sich an. Dann geschah etwas, was sich keiner denken konnte. Ein 2ter grüner sprang von der Decke – auf den Klingonen. Dann ging das Licht wieder an. Der Klingone war weg. Alle waren schockiert. Dr. Flick’s schaute sich den grünen an. Dann schaute er zum Capten. „Dr., was ist das?“ fragte Arschloch. Der Dr. wusste aufgrund seiner Wissenschaftlichen Erfahrung „Das ist ein Taliban.“

[naturalborntrekie]

Also mein Geschmack ist das nicht, aber wie heißt es so schön: Geschmäcker sind verschieden!

[TheOssi]

Und ich möchte bitten Direktpostings zu unterlassen.

[Conan]

Jetz kommt wieder die Sache, was geht zu weit und was geht gerade noch so. Ich finde Parodien auch sehr gut. Auch auf Star Trek, wie zum Beispiel in der Bullyparade. So etwas finde ich nämlich richtig witzig.

Und was hier gepostet wurde finde ich, ist hart an der Schmerzgrenze, aber es geht noch nicht so weit, dass es zu viel ist. Aber trotzdem nicht mein Geschmack.

[Kaepten John Luec-Pica]

Ok, kommt net gut an. Ich hör dann vielleicht doch lieber mal auf! ???

[sfbf]

Also tut mir Leid aber bei mir kommts auch net an

[StarTrekBestKnower]

Ok, kommt net gut an. Ich hör dann vielleicht doch lieber mal auf! ???

Tipp#4: einfach nur den link reinstellen

[Kaepten John Luec-Pica]

hä?

Was willst du mir damit sagen??

[TheOssi]

Das soll wohl heißen: Schaff dir ne Homepage an (z.B. übe Yahoo Geocitites), schreib deine Parodie dort hin und poste hier einfach nur nen Link... am besten in deine Signatur, weil wir nen Extrathread dafür wahrscheinlich dicht machen würden.