Star Trek: Pandora

[Phoebe Montez]

Ich möchte nun auch euren kritischen Augen meine FanFiktion vorstellen. Star Trek Pandora. Ich möchte hier nicht groß rumreden.

Episode 1 (PDF): http://www.file-upload.net/download-176674...-Begin.pdf.html

Ich freue mich auf eure Kritik zu Episode 1. Wann Episode 2 kommt, kann ich noch nicht sagen, aber ich denke in 1-2 Wochen.

[Polarus]

Na dann schauen wir mal!!! Schon gesaugt, lese aber gerade noch etwas anderes!

[Phoebe Montez]

Na dann schauen wir mal!!! Schon gesaugt, lese aber gerade noch etwas anderes!

Lass dir Zeit

[Locutus]

Hi und Willkommen im Board.

Hab die PDF grad gesaugt, gelesen und ... habe einige Punkte gefunden, die mir nicht gefallen...

Dein Schreibstil ist noch recht hölzern, die Rechtschreibfehler sind auffällig und störend und du wiederholst zu oft dieselben Worte in aufeinanderfolgenden Sätzen.

Umgangsprache! Ein "No Go" in der Sternenflotte des 24. Jahrhunderts - weder im Dialog noch würde ich es in Gedankengängen benutzen...

Alles Dinge, die mit etwas Übung zu beheben sein sollten.

Leider hakt aber die Story an sich etwas...

Die Captain wurde auf ein riesiges als Prototyp gebautes Kampfschiff versetzt...

Sie hat aber keine Ahnung von den Schiffs - oder besser Verteidigungssystemen...

Sie muss sich bewusst machen, dass die Föderation auch eine militärische Organisation ist - und lehnt diese eigentlich ab...

Wer zur Hölle - außer der Versagerin Janeway - sollte wohl so einen Captain auf ein KAMPFSCHIFF versetzt haben?

Auf diesem KAMPFSCHIFF Prototypen gibt es eine "Einkaufsstraße" und alle Geschäfte gehören Garak???

Hey... es ist deine Geschichte... aber ich finde das ist wirklich weit her geholt und kaum nachvollziehbar oder glaubhaft...

Ein weiterer, nicht unwichtiger Punkt - du stellst zu viele Crewmitglieder mit Vornamen vor.

Das kann den Leser verwirren da er:

Die Charaktere nicht kennt und entsprechend Vornamen und Nachnamen nicht spontan zuordnen kann.

Du kaum Anhaltspunkte zum Aussehen oder eventueller unverwechselbarer Eigenarten gibst.

Würdest du die Fehler korrigieren, etwas flüssiger und damit lebhafter schreiben und ein wenig an der Übersicht im Text mit anderer Formatierung arbeiten - wäre der Grundstock gelegt.

Als zweites ist einfach alles zu kurz gekommen - vor allem die Personen. Da ließen sich noch unzählige Details einarbeiten, damit sich der Leser ein Bild der Charaktere schaffen kann...

Zu guter letzt dann die Geschichte an sich - ich finde sie, wie schon gesagt sehr aufgesetzt... das ist aber dein gutes Recht und vielleicht gibt es ja auch viele Leute denen das genau so zu sagt.

Ich wünsche dir viel Erfolg und zahlreiche Leser - und entschuldige, dass das erste echte Feedback wohl ganz anders aussieht - als du es erwartest oder bestimmt erhofft hast.

Das wichtigste ist:

Lauf nicht weg, steck den Kopf nicht in den Sand - sondern schreib weiter und arbeite daran, immer besser zu werden.

Bearbeitet 16. Juli 2009 von Locutus

[Phoebe Montez]

Danke für deine Kritik, ich werde mich darum bemühen, dies umzusetzen.

Einige Dinge möchte ich noch sagen:

Zu der Einkaufslounge, laut Tasha Yar's Aussage, gab es soetwas auf der Enterprise-D auch, die auch ein Schlachtschiff war. Die Geschäfte gehören alle Garak, was ich gar nicht so unrealistisch finde, da es ja nur drei Geschäfte sind.

Zu den Wortwiederholungen, das dürfte wohl daran liegen, dass manchmal viel Zeit vergeht, bis die Geschichte weitergeschrieben wird.

Zu den Personendetails: Die äußerlichen Merkmale sind wirklich zu kurz gekommen, da geb ich dir recht. Aber ich habe bewusst vermieden, direkt in Episode 1 alle Details der Charaktere einzuarbeiten, da ich dies über die gesammte Staffel hin verteilen wollte, sodass der Leser nach und nach ein immer besseres Bild von den Charakteren bekommt.

Zu den Rechtschreibfehlern: Normalerweise beherrsche ich die Rechtschreibung recht gut, und lese gerade nocheinmal Kontrolle. Meistens sind es nur Flüchtigkeitsfehler, d.h. es fehlt manchmal ein Buchstabe etc. Ich werde dies korrigieren, und gleich eine korrigierte Version hochladen

Die Story wirkt vielleicht aufgesetzt, vielleicht legt sich das aber auch noch, wenn das in den nächsten Kapiteln ausführlicher behandelt wird.

Das erstmal von mir, ich danke wie gesagt für deine ausführliche Kritik, und werde dies beherzigen.

[Locutus]

Zu den Personendetails: Die äußerlichen Merkmale sind wirklich zu kurz gekommen, da geb ich dir recht. Aber ich habe bewusst vermieden, direkt in Episode 1 alle Details der Charaktere einzuarbeiten, da ich dies über die gesammte Staffel hin verteilen wollte, sodass der Leser nach und nach ein immer besseres Bild von den Charakteren bekommt.

Es ging mir in diesem Punkt generell erst einmal ums Aussehen, Tatoos, Narben, unterschiedliche Augenfarben, Nasenhöcker, vier Mundwinkel, auffälliger Schmuck.... etc.

Charaktereigenschaften kannst du immer noch in Staffel 7 ausbauen...

Schön, dass du nicht böse auf mich bist.

[Phoebe Montez]

Hier die korrigierte Version: http://www.file-upload.net/download-176711...-Begin.pdf.html Es sind aber nur Rechtschreibfehler, die mir aufgefallen sind korrigiert worden. Die meisten deiner Kritikpunkte waren ja Geschmackssache, bis auf die äußerlichen Merkmale, die ich dann in Episode 2 weiter vorstellen werde, darum werde ich das in Episode 1 nicht mehr hineinarbeiten.

Schön, dass du nicht böse auf mich bist.

Natürlich nicht. Ich kritisiere selbst auch sehr gern und viel, und kann deswegen auch ganz gut damit umgehen

Bearbeitet 16. Juli 2009 von Phoebe Montez

[Locutus]

Ich hab es jetzt nur mal überfolgen nach einem bestimmten und sehr auffälligen Fehler... Er ist noch da!

Korrekt wäre "Briefing"

[Phoebe Montez]

Ich hab es jetzt nur mal überfolgen nach einem bestimmten und sehr auffälligen Fehler... Er ist noch da!

Korrekt wäre "Briefing"

Ist mir nicht aufgefallen, ich dachte immer, es heißt "Breefing" Ich werde das eben auch noch korrigieren

http://www.file-upload.net/download-176716...-Begin.pdf.html

Bearbeitet 16. Juli 2009 von Phoebe Montez

[Cpt.Walters]

gab es soetwas auf der Enterprise-D auch, die auch ein Schlachtschiff war.

Uh, da muss ich jetzt aber beide Augen ganz ganz ganz fest zudrücken. Wer hat dir den den Blödsinn eingetrichtert. Schau dir die USS Defiant an aus DS9 - DAS ist ein Schlachtschiff - und da gibt es garantiert keine Einkaufspassage. Die Enterprise D ist zwar ein Raumschiff der Galaxy-Klasse und hat einiges an Feuerkraft unter der Haube, doch sie ist KEIN Kapmfschiff in diesem Sinne. Die Funktion der Galaxy-Klasse ist viel mehr auf "Forschung" ausgerichtet in erster Linie - ein Entdecker schiff, wenn du so willst.

[Lairis77]

@Locutus:

Ich habe die Geschichte noch nicht gelesen (hole ich evtl. in einer lauen halben Stunde nach - es ist ja nicht lang ).

Deine Kritik ist sicher gut gemeint und möglicherweise berechtigt. Allerdings muss ich ehrlich sagen, dass ich mich als Anfängerin nach einem solchen Feedback in mein Schneckenhaus zurückgezogen hätte. Andere Autoren, die leicht zu Selbstzweifeln neigen, womöglich auch.

Bei deinen Fanfiction-Rewies habe ich leider jedesmal den Eindruck, hier soll grottenschlechtes Anfängergeschreibsel zerpflückt werden und die Geschichte lohnt sich überhaupt nicht - geschweige denn, dass sie Potenzial hat.

Und zwar nicht wegen der aufgeführten Negativpunkte! Für den Autor ist es immer hilfreich, wenn er darauf hingewiesen wird, wo seine Charaktere unglaubwürdig handeln, die Logik hackt, irgendwas zu knapp abgehandelt wurde, Rechtschreibung/Grammatik/Satzbau unter die Fingernägel gehen ... whatever.

Solche Punkte hab ich mir persönlich immer zu Herzen genommen und ggf. meine Geschichte überarbeitet.

Pure Lobhudelei hilft keinem Autor - aber es kann genauso kontraproduktiv sein, wenn er nur seine Schwächen um die Ohren gehauen kriegt und die positiven Aspekte unter den Tisch fallen. Warum?

1. Der Autor könnte im Extremfall denken: Wenn ich so schlecht bin, lass ich es lieber.

2. Der eine oder andere Leser könnte denken: Mit so einem unausgegerenen Geschreibsel verschwende ich nicht meine spärliche Freizeit.

3. Der Autor weiß zwar jetzt, an welchen Schwächen er arbeiten müsste - aber nicht, auf welche Stärken er bauen kann und was beim Leser besonders gut ankommt.

Punkt 3 ist für mich eigentlich der wichtigste. An seinen Schwächen muss man arbeiten - an seinen Stärken eigentlich noch mehr . Ein Autor, der zum Bleistift ein Händchen für gute Dialoge hat, wird vielleicht nichts aus diesem Talent machen, wenn es ihm niemand sagt. Statt dessen arbeitet er mit seitenlangen Beschreibungen, die gar nicht so sehr seine Stärke sind.

Die Sache mit der Umgangssprache bei ST sehe ich auch nicht so eng. Wenn ich mich recht erinnere, sind den Leutchen bei DS9 oder Voyager immer mal umgangssprachliche Wendungen rausgerutscht. Nur bei dem sprachlich eher sterilen (für meinen Geschmack ZU sterilen ^^) TNG war das äußerst selten.

Bearbeitet 17. Juli 2009 von Lairis77

[Phoebe Montez]

2. Der eine oder andere Leser könnte denken: Mit so einem unausgegerenen Geschreibsel verschwende ich nicht meine spärliche Freizeit.

Das war auch meine Angst dabei. Ich danke für die ausführliche Kritik, allerdings frage ich mich schon, ob es jetzt überhaupt noch jemand liest.

Uh, da muss ich jetzt aber beide Augen ganz ganz ganz fest zudrücken. Wer hat dir den den Blödsinn eingetrichtert. Schau dir die USS Defiant an aus DS9 - DAS ist ein Schlachtschiff - und da gibt es garantiert keine Einkaufspassage. Die Enterprise D ist zwar ein Raumschiff der Galaxy-Klasse und hat einiges an Feuerkraft unter der Haube, doch sie ist KEIN Kapmfschiff in diesem Sinne. Die Funktion der Galaxy-Klasse ist viel mehr auf "Forschung" ausgerichtet in erster Linie - ein Entdecker schiff, wenn du so willst.

Vielleicht ist der Begriff 'Einkaufslounge' auch etwas unpassend. Schließlich sind es nur 2 Geschäfte (Ein Bekleidungsgeschäft, vgl. auf DS9, und einen, ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll, 'Allerlei'-Shop) + eine Bar (vgl. das Casino der Voyager).

Bearbeitet 17. Juli 2009 von Phoebe Montez

[Phoebe Montez]

(Dass man nur zehn Minuten lang editieren kann, stört gewaltig ^^ Es ist unangenehm immer Doppelposts machen zu müssen.)

Ich habe die Episode noch ein wenig überarbeitet.

Einige äußerliche Merkmale reingebracht, nicht sehr ausführlich, da es dann manchmal einfach nicht in den Rahmen gepasst hätte.

Einige Wiederholungen gestrichen, sowie die Unlogik, dass der Captain das Kommando über ein Kampfschiff hat, und das Militär ablehnt, entfernt.

Damit wären die meisten Kritikpunkte wenigstens etwas behandelt, und ich kann voller Elan an die nächste Episode herangehen. Ich hoffe, dass andere Member dennoch das erste Kapitel lesen

ST_Pandora___Let_The_Show_Begin____berarbeitete_Version.pdf

[Lairis77]

Damit wären die meisten Kritikpunkte wenigstens etwas behandelt,

So ein Pech, ich hab nämlich noch mehr :D .

Ja, ich bin jetzt durch - allerdings mit der vorletzten Version. Deshalb schon im Vorfeld sorry, wenn ich irgendwas kritisieren, was längst verbessert worden ist.

Der Anfang ist gemacht und als Einstieg passt es schon. Sicher hätte man ausführlicher auf die Charaktere eingehen können - aber hey, es sind erst die ersten 9 Seiten der Geschichte (so lang bzw. kurz sind bei mir normalerweise die einzelnen Kapitel einer Episode ^^). Falls du später mehr in die Tiefe gehst, kann man das erst mal so akzeptieren.

Mir gefällt, dass du deinen Charakteren kleine Schwächen und Besonderheiten gönnst: Die Angst des Captains vor Turboliften, der "Womanizer", der XO mit seinem Saustall ... dass gibt ihnen Farbe und macht sie lebendig (wobei du IMO aufpassen müsstest, dass es nicht zu sitcom-mäßig wird).

Was ihnen allen noch fehlt - vor allem dem Captain - ist Background. Anhand dieses ersten Kapitels versteht der Leser z.B. nicht, wieso ein frisch beförderter Captain mit 32 (!) Jahren ausgerechnet das Kommando über einen Kampfschiffprototyp erhalten hat. Ich kreide dir das nicht als krassen Logikfehler an, aber dieser Captain muss schon mehr als einmal etwas besonderes geleistet haben, um so ein Kommando zu bekommen.

Ein paar Rückblenden in Pipers Vergangenheit wären aus meiner Sicht ein Muss (dafür ist noch Zeit in den kommenden Episoden, aber es sollte möglichst bald geschehen).

Zur Handlung an sich kann man ja noch nicht viel sagen, schließlich ist das Schiff noch nicht mal losgeflogen ^^. Ich bin gespannt, wie sich das Ganze entwickelt, denn zum Gegenwärtigen Zeitpunkt wage ich kaum eine Kritik zum Plot oder zu den Charakteren abzugeben.

Deshalb nur ein paar Anmerkungen zu Details, die mir so aufgefallen sind:

Mit dem Öffnen der Tür, gab es ein zischendes Geräusch. Egal, wie laut es war, dieses Geräusch

hörte man immer. Für gewöhnlich gab es einen Grund, wenn sich eine Tür öffnete. Entweder,

jemand öffnete sie, es gab Fehlfunktionen oder die Natur öffnete sie. Aber die Natur herrschte auf

einem Raumschiff nur begrenzt. Wind gab es auf einem Raumschiff nicht, und darum schied diese

Möglichkeit aus.

Hm, wenn der Einstieg den Zweck haben soll, den Leser neugierig zu machen und in die Geschichte hin ein zu ziehen, sind diese ersten drei Sätze denkbar unglücklich gewählt. Der Leser weiß, dass es ein zischendes Geräusch macht, wenn sich bei ST eine Tür öffnet - und das mit dem Wind ... nee, dazu sag ich lieber nix.

Wie wär's statt dessen, gleich mit einem Panikanflug des Captains im Turbolift und einem Flashback in ihr Kindheitserlebnis zu beginnen? Und wenn schon Türen, so könnte man ihre symbolische Wirkung ausnutzen: Für Piper öffnet sich nicht nur eine Tür im wörtwörtlichen Sinne, sondern auch im Übertragenen. Der Schritt durch die Tür auf die Brücke als Schritt ins neue Leben als Captain oder so ähnlich .

Nur so als Denkanstoß ...

Mit der Einkaufslounge hab ich ein Problem.

Ein Freizeitbereich - no Problem. Eine Bar - schon fast Standard. Garak als Barkeeper? Meinetwegen (obwohl ich glaube, er würde lieber nach Cardassia zurückkehren, wo er schon auf DS9 so unter dem Exil gelitten hatte). Aber wozu muss man auf einem Schiff der Sternenflotte einkaufen, wenn man eigentlich alles replizieren kann? Oder gibt's dort Souveniers für die Touristen?

Neben ihr saß ein Mann, der ebenfalls eine Uniform

mit rotem Kragen trug. An seinen drei Rangsternen konnte sie erkennen, dass dies nur ihr erster

Offizier sein konnte.

Bisher bin ich immer davon ausgegangen, dass der Captain ein gewisses Mitspracherecht bei der Auswahl seiner Führungsoffiziere hat. Falls nicht, müsste er sich wenigstens mit den Personalakten vertraut machen, bevor e das Schiff übernimmt. Möglicherweise war keine Zeit dafür - aber das müsste erklärt werden.

vor allem auf einem Kriegsschiff. Sehr

viel neue Technologie steckte im Schiff. Eine Tarntechnologie, die eigentlich nicht angewendet

werden durfte, aber manchmal war es notwendig.

Du hast nicht zufällig Defender gelesen, oder?

Der Turbolift brauchte einige Zeit, bis er das Deck der Krankenstation erreichte. Es gab

ein eigenes Deck für die Krankenstation, denn sie war, wie der restliche Teil des Schiffes, riesig.

Die Pandora war für lange strategische und taktische Missionen entwickelt worden, und vor allem

für den Krieg.

Der Eindruck, dass du Defender gelesen hast, verstärkt sich immer mehr .

Dabei hatte sie an einer

Konsole immer ein volles Glas stehen, woraus sie vor jedem Arbeitsgang einen Schluck nahm.

Dieser Apfelwein ist einfach herrlich.

Na na, Alkohol im Dienst - wenn das der Captan wüsste .

Piper hatte sich den Job als Captain nicht so anstrengend vorgestellt. Als erster Offizier hatte man

eine Menge zu tun. Aber jetzt, wo Piper schon einige Stunden als Captain arbeitete, merkte sie,

dass auch der Captain keinen leichten Job hat.

"Ich arbeite nicht, ich bin Captain!" (O-Ton Lairis, aber natürlich nicht ernst gemeint ^^.)

Leo beobachtete Katharina genau.

Wer zum Frell ist Katarina?

Ach ja, die Frau am Steuer. Wurde ihr Name schon mal irgendwo erwähnt ... zurückblätter ... nö. Wäre aber besser gewesen.

»Hören sie, ich weiß sie mögen mich nicht, aber sie sind

mir aufgefallen, und ich würde sie bitten, mir einfach eine Chance zu geben.«, sagte Leo.

Nach so einem lahmen Spruch würde ich dem Kerl sicher keine Chance geben, wenn ich ihn sowieso nicht mag . Aber vielleicht bin ich ja zu anspruchsvoll ^^.

Bearbeitet 17. Juli 2009 von Lairis77

[Polarus]

@Locutus

Also der Aussage von Lairis muss ich voll und ganz zustimmen! Man kann auch harte Kritik in normal üblichen Worten und ohne einen aggressiven Unterton, wie er bei Dir leider durch di eZeilen herauszulessen ist, erstellen. Gerade für einen Neuling ist die Wortwahl sicherlich das wichtigste.

@Phoebe Montez

Das meiste meiner Kritik wurde bereits gesagt.

Ich muss aber leider auch sagen, dass dein Schreibstil etwas schwierig zu lesen ist. Ich empfinde es so als ob du Probleme in der Grammatik hast. Hier solltest Du dir einen Lektor suchen, der alles nochmal durchließt, jemand der Sattelfest in der Wortwahl und im Satzbau und in den Zeiten ist.

Zum Inhaltlichen:

Dein größter Fehler aus meiner Sicht ist, dass Du innerhalb eines Kapitels hin und her springst und dich nicht auf eine Person konzentrierst. Dies geht gleich zu Anfang los, als Du den Cpt. charakterisierst und dann am Ende auf den XO übergehst und diesen Verfolgst. Dies ist zu verwirrend, weil der Cpt. kurz mal im Raum stehen gelassen wurde. Versuche je Kapitel eine abgeschlossene Handlung zu bringen.

Dann gehe mehr auf deine Charaktere ein. Bringe mehr über sie. Wenn es eine Einführungsepisode ist charakterisiere jeden in einem Kapitel. Wer ist er, woher kommt er, was hat er erlebt und ihn geprägt, warum ist er nun auf der Pandora.

Beim Cpt. finde ich hast Du ihn zu jung eingesetzt. 32 Jahre? Mit 16 - 18 geht mal frühestens zur Sternenflottenakademie , die über 4Jahre geht, wenn ich mich richtig erinnere. Dann müsste dein Cpt. also alle 2 Jahre befördert worden sein, um jetzt mit 32 schon Cpt. sein zu können. Erkläre dies mal Ensign Harry Kim

Was ich damit sagen will: Es wirkt unglaubhaft. Der Cpt.-Beruf ist ein Erfahrungsberuf udn ich glaube nicht, dass man einen neuen Prototypen eines Schiffs einem unerfahrenen Cpt. anvertraut.

Zur Shoppingmeile: Auf einem Kriegsschiff ein NO GO!!!!!!!!! Da wird jeder Platz benötigt! Und Garak hier hin zu bringen passt nicht zum Ende und zur Art von Garak, der nie freiwillig im BEreich der Föderation war.

Zru Tarnvorrichtung:

Wenn dein Schiff eine hat und die Föderation damit gegen den VErtrag von Algeron verstößt, dann musst Du erklären warum und nicht nur schreiben: "Manmachmal braucht man sie halt". Außerdem die Frage woher? Schließlich hat die Föderation nur einmal im Pegasus-Projekt versuch teine eigene zu entwickeln udn die der Defiant gehörte ja den Romulanern.

Abschließend noch eins:

Sorry, wenn ich dies sage, da ich Dir nichts unterstellen will, aber ich habe in den vergangenen 2 Jahren sehr viel Fanfiction gelesen und leider muss ich feststellen, dass ich das Gefühl habe, dass ich die meisten Dinge, die Du geschrieben hast schon einmal gelesen habe:

Liebebeziehung zwischen XO und Arzt, Geheimdienstmission, Tarnvorrichtung: Star Trek - Monitor

Kriegsschiff, Prototyp, Tarnvorrichtung, 1 Deck für die Krankenstation etc.: (Womit ich Lairis77 zustimmen muss, weil es mein erster Gedanke war) Star Trek - Defender

Ich denke Du hast dich von vielem inspirieren lassen, brauchst aber neue und vor allem eigene Ideen!!!!!!! um den Leser zu bannen.

Noch eine Frage:

Darf man erfahren wie alt Du bist??

Bearbeitet 18. Juli 2009 von Polarus

[Locutus]

@Locutus

Man kann auch harte Kritik in normal üblichen Worten und ohne einen aggressiven Unterton, wie er bei Dir leider durch di eZeilen herauszulessen ist,

Ich gestehe.

Wenn ich auch nicht weiß, was du da zwischen meinen Zeilen gefunden haben willst, wird dich dein wohlfeiner Spürsinn sicher nicht täuschen - ich werde in mich gehen und bereuen.

Nein. Moment. Werde ich doch nicht und mein Geständnis wird widerrufen! Statt Dessen hab ich nen Tip für dich:

Konzentrier dich doch einfach auf das was ich geschrieben habe - in durchaus normal üblichen deutschen Worten - und versuch nicht irgendwas da hinein zu interpretieren, nur weil es nicht anders sein kann oder dir nicht gefällt was ich geschrieben habe.

Ich finde wundervoll, was ihr alles an guten Sachen im Text gefunden habt. Mich haben die negativen oder nicht nachvollziehbaren Punkte aber überwältigt.

Dennoch wehre ich mich gegen den Vorwurf, ich hätte ganz üble Dinge zwischen den Zeilen versteckt in dem ich eine unübersehbare Aggression mittels außergewöhnlicher Wortwahl habe einfließen lassen.

[Phoebe Montez]

@Locutus

Also der Aussage von Lairis muss ich voll und ganz zustimmen! Man kann auch harte Kritik in normal üblichen Worten und ohne einen aggressiven Unterton, wie er bei Dir leider durch di eZeilen herauszulessen ist, erstellen. Gerade für einen Neuling ist die Wortwahl sicherlich das wichtigste.

@Phoebe Montez

Das meiste meiner Kritik wurde bereits gesagt.

Ich muss aber leider auch sagen, dass dein Schreibstil etwas schwierig zu lesen ist. Ich empfinde es so als ob du Probleme in der Grammatik hast. Hier solltest Du dir einen Lektor suchen, der alles nochmal durchließt, jemand der Sattelfest in der Wortwahl und im Satzbau und in den Zeiten ist.

Zum Inhaltlichen:

Dein größter Fehler aus meiner Sicht ist, dass Du innerhalb eines Kapitels hin und her springst und dich nicht auf eine Person konzentrierst. Dies geht gleich zu Anfang los, als Du den Cpt. charakterisierst und dann am Ende auf den XO übergehst und diesen Verfolgst. Dies ist zu verwirrend, weil der Cpt. kurz mal im Raum stehen gelassen wurde. Versuche je Kapitel eine abgeschlossene Handlung zu bringen.

Dann gehe mehr auf deine Charaktere ein. Bringe mehr über sie. Wenn es eine Einführungsepisode ist charakterisiere jeden in einem Kapitel. Wer ist er, woher kommt er, was hat er erlebt und ihn geprägt, warum ist er nun auf der Pandora.

Beim Cpt. finde ich hast Du ihn zu jung eingesetzt. 32 Jahre? Mit 16 - 18 geht mal frühestens zur Sternenflottenakademie , die über 4Jahre geht, wenn ich mich richtig erinnere. Dann müsste dein Cpt. also alle 2 Jahre befördert worden sein, um jetzt mit 32 schon Cpt. sein zu können. Erkläre dies mal Ensign Harry Kim

Was ich damit sagen will: Es wirkt unglaubhaft. Der Cpt.-Beruf ist ein Erfahrungsberuf udn ich glaube nicht, dass man einen neuen Prototypen eines Schiffs einem unerfahrenen Cpt. anvertraut.

Zur Shoppingmeile: Auf einem Kriegsschiff ein NO GO!!!!!!!!! Da wird jeder Platz benötigt! Und Garak hier hin zu bringen passt nicht zum Ende und zur Art von Garak, der nie freiwillig im BEreich der Föderation war.

Zru Tarnvorrichtung:

Wenn dein Schiff eine hat und die Föderation damit gegen den VErtrag von Algeron verstößt, dann musst Du erklären warum und nicht nur schreiben: "Manmachmal braucht man sie halt". Außerdem die Frage woher? Schließlich hat die Föderation nur einmal im Pegasus-Projekt versuch teine eigene zu entwickeln udn die der Defiant gehörte ja den Romulanern.

Abschließend noch eins:

Sorry, wenn ich dies sage, da ich Dir nichts unterstellen will, aber ich habe in den vergangenen 2 Jahren sehr viel Fanfiction gelesen und leider muss ich feststellen, dass ich das Gefühl habe, dass ich die meisten Dinge, die Du geschrieben hast schon einmal gelesen habe:

Liebebeziehung zwischen XO und Arzt, Geheimdienstmission, Tarnvorrichtung: Star Trek - Monitor

Kriegsschiff, Prototyp, Tarnvorrichtung, 1 Deck für die Krankenstation etc.: (Womit ich Lairis77 zustimmen muss, weil es mein erster Gedanke war) Star Trek - Defender

Ich denke Du hast dich von vielem inspirieren lassen, brauchst aber neue und vor allem eigene Ideen!!!!!!! um den Leser zu bannen.

Noch eine Frage:

Darf man erfahren wie alt Du bist??

Ich bin etwas überrascht, wegen diesen Zufällen bei der Ähnlichkeit der Geschichten. Aber ich muss euch beiden sagen, dass ich keine der beiden Geschichten gelesen habe. Das habe ich mir so ausgedacht, und es ist nur Zufall.

Dann zu Harry Kim. Wie er selbst in VOY aussagte, ist er sieben Jahre lang Fähnrich geblieben, da die Voyager das einzige Schiff im Deltaquadranten war. Wo sollte er also befördert werden? Schließlich war die Rangordnung auf der Voyager viel enger, als im Alphaquadranten. Er selbst sagte in der Serie aus, dass wenn sie im Alphaquadranten wären, dass er dann vermutlich schon Lt.Cmdr. wäre.

Shoppingmeile. Ich hätte nicht gedacht, dass das soooo eng gesehen wird. Aber wenn es wirklich so arg an den Haaren herbeigezogen ist, dann werde ich diese streichen.

Zu dem größten Kritikpunkt, dem Schreibstil selber. Es ist denke ich verständlich, dass ich nach dem allerersten Kapitel, meiner allerersten FanFiktion ersteinmal meinen Schreibstil finden muss. Wenn das im ersten Kapitel direkt nicht so klappt, dann entschuldige ich mich dafür, und hoffe einfach, dass das nicht ganz so eng gesehen wird. Es ist schließlich noch kein Meister vom Himmel gefallen

Zu der Grammatik. Ich war schon immer sehr kompliziert in der Grammatik. Es liegt nicht daran, dass ich dabei eine Schwäche habe, aber ich versuche anspruchsvolle Satzkonstruktionen auf die Reihe zu bringen. Das war vielleicht zu anspruchsvoll, und ich versuche das Kapitel zu bearbeiten, damit es etwas flüssiger zu lesen ist.

@Lairis77

Zu den Leistungen des Captains. Das sie besondere Arbeit geleistet hat, darauf wollte ich im Laufe der Episoden noch eingehen.

Ich finde meinen Anfang selbst unpassend gewählt. Ich hatte das Problem, dass ich nicht wusste, wie ich anfangen sollte. Darum habe ich einfach irgendetwas geschrieben, damit ich überhaupt einen Einstieg in die Geschichte bekomme. Die Idee mit dem Flashback von Piper gefällt mir sehr, und ich werde den Anfang dahingehend bearbeiten. Danke

Den ersten Offizier, klar kannte Piper seinen Steckbrief. Nur wie er aussah konnte sie schließlich nicht wissen. Oh Moment - Doch konnte sie. Ein weiterer Logikfehler, den ich auch bearbeiten werde

Dass die Vornamen zu oft erwähnt werden, wurde ja schon angesprochen, müsste also auch nocheinmal bearbeitet werden.

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Unterm Strich müsste ich die Episode nocheinmal komplett umkrempeln. Ich habe kein Problem damit, ich arbeite gerne daran, bis es den Leuten gefällt, auch wenn das hier vielleicht einen anderen Eindruck macht.

Kurz noch zu Locutus: Ich äußere auch gerne und sehr oft Kritik, wie ich ja auch schon erwähnt habe. Ich äußere jetzt meine objektive Meinung, unabhängig davon, dass du meine Geschichte kritisiert hast. Ich finde, dass die Kritik berechtigt ist. Aber ich muss mich den anderen anschließen, dass die Art der Kritik, vorallem für einen Neuling, der noch nie eine FanFiktion geschrieben hat, etwas zu hart ist. Überhaupt finde ich, ist die Messlatte doch ziemlich hoch gelegt, womit ich kein Problem habe. Aber dennoch leg bitte einen Gang zurück. Das ist sicher alles gut gemeint, aber jemanden auf einen Fehler aufmerksam zu machen, und dann nochmal, und nochmal, und das alles öffentlich, bringt weder dem Autor etwas, noch dir selbst.

Bearbeitet 18. Juli 2009 von Phoebe Montez

[Polarus]

@Locutus

Also wenn ich etwas falsch hineininterpretiert habe, sorry, dann entschuldige ich mich hiermit. Dies war nicht meine Absicht. Aber da sieht man mal wieder, dass man am geschriebenen Wort nicht alles was der Verfasser damit sagen wollte richtig deuten kann.

Lag wahrscheinlich auch an deiner Wortwahl, die sehr deutlich war. Also nichts für ungut!

Aber nun "Back To Topic"